ironically!.....! سخرية القدر

ازاي تساعد ميدان التحرير؟

2011-11-21T07:32:00.000-08:00

دعم كل فرد مهم, حتى لو مش قادرين تبقوا معانا في الميدان في طرق كتيرة ممكن تساعدونا بها هناك. هاحاول أجمع هنا كل طرق المساعدة من داخل و خارج الميدان.

1- متطوعين:

محتاجين متطوعين من الأطباء يبقوا متواجدين في المستشفيات الميدانية. في مستشفى في جامع عمر مكرم و مستشفى في كنيسة قصر الدوبارة خلف المجمع. الاتنين بعاد عن خطوط التشابك مع الأمن المركزي. محتاجين متطوعين كتير لأن الاصابات و القتلي في تزايد و الأطباء اللي هناك أرهقوا.
محتاجين متطوعين محامين . أما بتواجدهم عند مشرحة زينهم للمتابعة مع أهالي الشهداء و التأكد من اتخاذ الاجراءات اللازمة لاثبات الاصابات التي أدت للوفاة, او بالتواجد في نيابة قصر النيل - محكمة عابدين للتواجد مع المتظاهرين المقبوض عليهم و الموجه لمعظمهم حتى الان تهم اصاباة و قتل زملاءهم المتظاهرين!! للتنسيق أتصلوا بجبهة الدفاع عن متظاهري مصر 01220624003 أو التوجه لمركز هشا مبارك للقانون 1ش سوق التوفيقية , الدوا الخامس. خلف دار القضاء العالي- وسط البلد
متطوعين عند مشرحة زينهم , يتواجدوا مع أهالي الشهداء لدعمهم معنويا و للتصدي لأاي محاولات من العاملين بالمشرحة لفبركة التقريرات أو التعتيم على الاجراءات

2- التبرع بالدم:

التوجه لمستشفى القصر العيني القديم - مركز الدم

3-اعاشة و احتياجات للمستشفى الميداني و للشهداء:

أكل نواشف ( بسكوت بالعجوة, بقسماط, .. ) , تمر, موز, لبن, عصائر, مياه, حلاوة, مربى, عيش, معلبات سهل الفتح
ماسك و نظارات ماء للوقاية من الغاز المسيل للدموع ( بيتباعوا في محلات الأمن الصناعي ش الجمهورية محطة مترو أحمد عرابي, الماسك ب 13 جنيه )
توابيت للمشرحة في زينهم . ممكن تشتروها من جورج عزيز نهاية شارع الترعة البولاقية شبرا
كمامات , بخاخات تنفس فنتولين, هيدرو سيف (يخفف من أعراض الغاز المسيل للدموع) , محلول ملح. محلول جفاف, فولتارين امبولات, ابيكو جل , قطرة نافكون, مراهم حروق.
بطاطين و كوفرتات

تابعوا احتياجات المستشفى و الميدان على تويتر على هاشتاج #TahrirNeeds‏

تابعوا نقاط تجمع الاعاشة في مناطق مختلفة من القاهرة
المعادي : 01007779965 والاسم أحمد عزب
الزمالك: 01223293958
باقي الأماكن مذكورة هنا

هنا

أرقام المستشفي الميداني 01149900115 & 01117678422

4- نشر حقيقة الأحداث:

بداية الأحداث: فض اعتصام لمصابي الثورة. الاعتصام كان بقاله أكثر من أسبوع. عدد المعتصمين يوم الجمعة بالليا لم يتعدى ال 200 شخص. الاعتصام بالأساس كان في الجنينة اللي قدام المجمع, و المرور في الميدان كان مفتوح و عادي. نزلت قوات من الأمن المركزي

بأعداد غفيرة, و فضت الاعتصام بالقوة و تعدت على المصابين.

أنا قابلت شاب من المعتصمين رجله مبتورة لأنه كان واخد فيها 12 رصاصة! تفتكروا دول مطلوب منهم يتصرفوا ازاي مع قوات أمن مركزي نازلة بتسحل و تضرب فيهم!

دي صورة حسن السوهاجي, أحد الظباط اللي كانوا بيشرفوا على الضرب بنفسهم. شوفته بنفسي بيمسك ولد و بيرميه في وسط مجموعة عساكر و هم طوحوا فيه ضرب بالهراوات و الرجلين.

كان بيشتم و هو بيضرب و يقول " سيبونا نشوف شغلنا"

بعدها نزل ميدان التحرير أعداد أكثر للتضامن. و من ساعتها و المعركة مستمرة لم تتوقف الا ساعتين بالظبط صباح اليوم 21 نوفمبر.

المتظاهرين أسلحتهم الأساسية للدفاع عن نفسهم : طوب و اعادة القاء القنابل المسيلة للدموع اللي بتضرب ناحيتنا تجاه الأمن

الأمن استخدم: خرطوش, غاز مسيل للدموع, رصاص مطاط و رصاص حي

المستشفى الميداني - خلف هارديز- اتهاجمت أكثر من مرة بقنابل غاز مسيل للدموع. و امبارح بالليل أقتحموها. و بعد أما تصدى لهم الأطباء و سألوهم اذا كانوا هيعتدوا على أطباء و مرضى, سابوا المستشفى لكن قبل ما يمشوا رموا جواها قنبلة غاز مسيل للدموع!

ملحوظة : المستشفى عالجت 3 جنود من الأمن و سابتهم

عناصر الداخلية كانت بتضرب في مستوى الرأس و الصدر:

صورة ل 3 من أجمل شباب مصر, فقدوا أعينهم

مالك مصطفى - مبرمج, ناشط حقوقي و مدون فقد عينه اليمنى
أحمد عبد الفتاح- صحفي بالمصري اليوم
أحمد حرارة - طيبي أسنان فقد عينه اليمين في 28 يناير, فقد عينه الأخرى 19 نوفمبر

الفيديو ده مصور من ناحية الداخلية في الثانية 38 :
ظابط يوجه عدة طلقات, ثم حوار بينه و بين أخر
-جت في عين الواد
- جت في عين أمه أبن ال ***
-جدع يا باشا

https://www.facebook.com/photo.php?v=1941764522684

دي صورة الملازم المسؤول عن التصويب في عين الشباب

مصدر الصورة

يقال ان تم التعرف على صاحب الصورة و ان هو : ملازم أول محمود صبحي الشناوي دفعة 2009 كلية شرطة و دفعى 2005 فرير. لكن لم يتم تأكيد المعلومة

صورة بتوضح جثث شهداءنا ملقاة في وسط القمامة في ميدان التحرير :
مصدر الصورة

و ده فيديو بيوضح جر أحد الجثث من قبل عناصر من الأمن بمصاحبة مدنيين و القاءه على الجنب مع القمامة

النهاردة بالليل: الليلة 11 م يستضيف يسري فودة على برنامجه "اخر كلام" على قناة أون تي في : مالك مصطفى و أحمد

حرارة (فقدوا عينهم للثورة) و أسرة شهيد الأسكندرية "بهاء السنوسي" ... شجع كل حد يتفرج عليهم و يسمع قصصهم

نقلاً عن منى سيف

فراشات ملوّنة

2011-08-25T03:52:00.000-07:00

فراشة تطاردني لها عدّة أيام..تلهو و تطير في أنحاء الغرفة..و لا تتذكرني إلا وقت النوم..بمجرد استغراقي قليلاً تقف علي حافة أنفي مثل أفلام الكارتون و تهز جناحيها الملونيّن الكبيريْن..لا أستيقظ في المرة الأولي عادةَ..نومي ثقيل و لا مبالٍ بالعالم غالباً..

تطير و تحاول العودة مرة ثانية..ترتكز بين عينّي هذه المرة..فأفتحها لأري ألواناً كثيرة..أحلم..و أفرح..أجري وراءها ..و فجأة أجدني أطير!
أحاول اللحاق بها و لا أستطيع..فأنام مرة أخرى..أحلم أحلاماً ملونة سعيدة..بها فراشات عديدة..

اليوم جاءت الفراشة بعد انقطاع دام أياماً..طارت في سمائي الصغيرة..صانعة دوائر صغيرة مبهجة..فتحت عيني قبل أن تلمسني..كنت انتظرها هذه المرة..فردت جناحيها أمامي..أخذا يتسعان و يكبران حتي كدت أري فيهما العالم..غرقت في بهجة الألوان..

حتي وجدته داخلها! داخل جناحي الفراشة! انتفضت !

..فجأة وجدته بجانبي..يلمس كتفي بأطراف أنامله..و يهمس لي بكلام لا أتذكره..ربما كان يتحدث عن الفراشات

يهدّؤني ..يَفُك رباط شعري ببطء و ثقة..يوحي لي ألا أقيد حريّته في حضرته أبداً

ملابسي كالشرنقة..يحتضنني من ظهري و يبدأ في حل الشرائط المتعاكسة ..يسحب شريطاً تلو الآخر..

أشعر بالفراشات كلها في بطني..و يرتجف تنفسي قليلاً..

يحتضني مرة أخرى من ظهري و يهمس بكلام آخر..لا أعرفه..ربما كان يتحدث عن الفراشات..

أستدير لأختبئ منه فيه..فيوقفني بيديه..يدفع بي إلي شرفة ظهرت هناك فجأة..يفتحها..يسحب آخر شريط في ردائي..تندفع آلاف الفراشات الملونة في وجهي ..أغمض عيّني

يرتمي علي شفتيّ ليقبلّها..

أشهق ..أستيقظ!

.. لأجد منه رسالة ..فيها كلام لا أتذكرّه..بين النوم و اليقظة..ربما كان يتحدث عن الفراشات

دم!

2011-08-16T17:02:00.000-07:00

وجهي ينزف دماً!
أري تساقط الدماء علي لوح الزجاج المقابل لعيني..ينحدر السائل الأحمر المكون من بعض المكونات التي نحتاج لقدر ما من التعلّم لنعرفها..ينحدر من أول موقع الصدمة..خطوط لزجة ذات خواص فيزيائية سخيفة يجعلها تنساب من نقطة الصدام..ببطء ببطء..ببطء شديييييد..حتي منتصف المسافة بينها وبين الأرض التي أقف عليها..
ببطء أكثر..ينساب الدم حتي منتصف المسافة..ثم ببطء أكثر جداً..يقلل من انسيابه..مدفوعاً بان الكمية تقل كل لحظة..لأنه -كخيط دماء معروف الخواص -ترك أثراً في كل مكان انساب فيه..ظل يترك أثاراً من أول منطقة الصدمة..حتي وصل لمنتصف المسافة..بين موقع الصدمة و الأرض..
من وجهة نظر..قد تعتبر الدم غبياً لأنه ترك قطعة منه في كل مكان خَطا فيه..و من وجهة أخرى..قد تعتبره مدفوعاً بطبيعته و خواصه و لا حيلة له..
أنا اعتبره شجاعاً..لأن الدم - أي دم - مهما بلغت كثافته..و مهما أغمق لونه..يعرف أن لكل جلطة يتركها في موقع ما..معنى..و أنها محطة..كان يجب أن يمر بها حتي يصل لأبعد من منتصف المسافة..أو ربما لمنتصف المسافة بالضبط..رُفِعت الأقلام و جفَّت الصُحُف..
تتلاعب الأفكار برأسي..فأتلاعب بخيط الدماء علي لوح الزجاج أمامي بأصابعي..أفكر..ماذا لو نزفت أكثر؟
أفكر..ماذا لو نزفت أقل؟
أفكر..ماذا لو لم اصطدم من الأصل؟
أفكر..ماذا لو اصطدمت بلوح خشب؟
أفكر..و أتلاعب بالتفاصيل..و يلعب أصبعي في أساس خيط الدماء علي لوح الزجاج..و تلعب رأسي بالصدمة..و أشعر بدوار مفاجئ..و أفهم لماذا بعد صدمة كهذه..
يجب أن أسقط..

دم!

2011-08-15T22:33:00.000-07:00

وجهي ينزف دماَ!

أري تساقط الدماء علي لوح الزجاج المقابل لعيني..ينحدر السائل الأحمر المكون من بعض المكونات التي نحتاج لقدر ما من التعلّم لنعرفها..ينحدر من أول موقع الصدمة..خطوط لزجة ذات خواص فيزيائية سخيفة يجعلها تنساب من نقطة الصدام..ببطء ببطء..ببطء شديييييد..حتي منتصف المسافة بينها وبين الأرض التي أقف عليها..

ببطء أكبر..ينساب الدم حتي منتصف المسافة..ثم ببطء أكبر جداً..يقلل من انسيابه..مدفوعاً بان الكمية تقل كل لحظة..لأنه -كخيط دماء معروف الخواص -ترك أثراً في كل مكان انساب فيه..ظل يترك أثاراً من أول منطقة الصدمة..حتي وصل لمنتصف المسافة..بين موقع الصدمة و الأرض..

من وجهة نظر..قد تعتبر الدم غبياً لانه ترك قطعة منه في كل مكان خَطا فيه..و من وجهة أخرى..قد تعتبره مدفوعاً بطبيعته و خواصه و لا حيلة له..

أنا اعتبره شجاعاً..لأن الدم - أي دم - مهما بلغت كثافته..و مهما أغمق لونه..يعرف أن لكل جلطة يتركها في موقع ما..معنى..و أنها محطة..كان يجب أن يمر بها حتي يصل لأبعد من منتصف المسافة..أو ربما لمنتصف المسافة بالضبط..رُفِعت الأقلام و جفَّت الصُحُف..

تتلاعب الأفكار برأسي..فأتلاعب بخيط الدماء علي لوح الزجاج أمامي بأصابعي..أفكر..ماذا لو نزفت أكثر؟
أفكر..ماذا لو نزفت أقل؟

أفكر..ماذا لو لم اصطدم من الأصل؟

أفكر..ماذا لو اصطدمت بلوح خشب؟

أفكر..و أتلاعب بالتفاصيل..و يلعب أصبعي في أساس خيط الدماء علي لوح الزجاج..و تلعب رأسي بالصدمة..و أشعر بدوار مفاجئ..و أفهم لماذا بعد صدمة كهذه..

يجب أن أسقط..

ملائكة صِغار..

2011-06-12T17:14:00.000-07:00

سرتُ طويلاً و تعثّرت فجأة..ثم سرت أقل..ثم تعثّرت..ثم سرت أقل أقل..ثم تعثّرت..تعبت..تمدّدت علي الأرض..فردت أقدامي المجروحة بطول الطريق..و فردت ذراعي بعرضِهِ..تمددت أكثر و أكثر و أكثر..حتي و أنا في مكاني لصْق الأرض..تعثّرت!

قمت..سرت علي الحائط كالبرص..اتلفت يميناً و يساراً بحدّة و بخوفٍ من كل شيء و أي شيء..سرت علي الحائط و أنا أخاف حتي من بقعة الضوء التي تغمر الفراغ فجأة و تنطفئ..سرت علي الحائط مثل برص مسكين في شقة مهجورة..لا يخرج إلي حائط الصالة إلا في يوم الزيارة!

هربت من الضربة القاضية..مشيت طويلاً علي أقدامي المجروحة..قلت لنفسي في نفسي: هي الصحراء..و هي الرمال ..هل توجد الواحة التي تعدنا بها رؤية الصحراء دوماً؟..سرتُ حتي وجدتها..أعرف أنها سراباً و لكني وجدتها..أعرف أنها حقيقة ، لكنّها بعيدة و لكني وجدتها..أعرف أني اقتربت، أعرف أني تعبت..و لكنّي وجدتها..قلت في نفسي لنفسي: لا تستسلمي!

غطست في عمق البحيرة..سبحتُ حتي الأعماق المليئة بالطحالب و الطين..و تجاوزتها حتي الاعماق المليئة بالحوريات و جنيّات الأساطير و كنوز خيال الظل..فرحت! فرحت!

انتفضت! لا أستطيع التنفس! انتفضت! طرتُ حتي رؤوس الأشجار..طرتُ حتي اخترقت السحب..تهاديت..استرخيت..قل ارتفاعي..اطمأنيت ..قل ارتفاعي..نسيت..أقل أقل حتي اصطدمت..جُرحت..

عدتُ أسيرُ علي أقدامي..تؤلمني..عدت أسير عليها بقوة أكبر..تؤلمني..عدت أضغط علي الطريق بأحلامي..و يضغط عليّ..يؤلمني..

لكنّي اتكأتُ علي ملائكتي الصّغار..و ابتسمت..

ما بعد الكتابة الأولى..

2011-04-28T03:05:00.000-07:00

لم يكن أوّل من قال "خير اللّهم أجعلُه خير" و هو يضحك سعيداً..ينْطقُ من فراغ..أو يدّعي الإيمان- لدرجة اختبارهِ في المصائب- في لحظات صعبة..من قال أن السعادة سهلة و بسيطة و ملقاة علي قارعة الطريق؟ من قال أنه بداخل كل لحظة طيّبة في هذه الحياة لا توجد فجيعة تنتظر أن تحدث؟

و أنا أمشي لأصل لك ذلك اليوم..مشيت كثيراً جداً..كانت الساعة تخبرني أنّي مشيت خمْس دقائق.. لكنني شعرت أنها خمس سنوات!..تحدثت إلي كل القطط في الشارع عن أهم الأخبار و آخر المعارك..فيما نظرت لي قطة سوداء لم أحبها كثيراً و قالت لي: ""ستتأخرين كالعادة! متي تكفّين عن تضييع أهم لحظات عمرك بتأخيرك الدائم عشر دقائق؟؟

وصلتْ..لمستْ يدَك..بكامل إرادتي الحرة..شعرتْ أننّي في لوحة..و أن المخدر الذي توزّعُه لمساتَك يستأهل رحلة إلي طريق "الأوتوستراد" الذي لا أعرف عنه شيئاً..ضحكتْ علي كلام القطة السوداء بداخلي..و تساءلت: "منذ متى تفهم القطط السوداء في أمور الحب و العشق؟" ابتسمت..و صدّقت..دائماً ما صدّقت..

أتقافز حولك و أنت تحاول محاكاة السحاب..أتشبّث بك و أخبرك أنني سعيدة..و أنني لا أريد الذهاب إلي المنزل اليوم..في الحقيقة..أنا لا أريد الذهاب إلي المنزل بدونك..تضحك..ضحكتَك مخدّر آخر..و تقولي لي:"هل رأيتِ هذه القطة من قبل؟"

لا لم أرْها..جميلة و أصيلة..كأنها خُلِقَتْ أمامي..كأنني شهدتُ لحظات التكوين بنفسي..ربما شاركتُ في بعضها كذلك..تبتسم لي القطة بمواءٍ خفيفٍ و قرقرةٍ سعيدة..و تهمس:"تعرفين لم مرّ الوقت سريعاً؟ أليس كذلك؟"

ابتسم..أنام لأحلم و أراك..و أراك فعلاً و لا يكذّب فؤادي الرؤيا..يصدّقها إلي درجة الوجع و الألم..يداهمني الخوفُ من الصور..الصور التي تظهر فجأة بعد عشر سنين لتخبرك كم كنت سعيداً وقتها..كم كنت راضياً..كم كانت سجائرك تفي بالغرض منها تماماً..و كم كانت الدنيا تبدو أسهل..و كم كانت هناك أشياء كثيرة لا تذكرها..و لكنّها لم تعد موجودة..

تظهر القطة السوداء التي لا أحبها في صورة ..تنظر لي في مزيج من التشفّي و التعاطف لا يجتمع إلا في عيون القطط..و لسان حالها يقول:"منذ الآن..سيمر الوقت كما هو..فقط كما هو..لا أسرع و لا أبطأ..كما هو."

إعياء..

أكره كل ما عرفته و كل ما قرأته و كل ما شاهدته..

الوقت يمر تماماً كما هو!

تسألني عن القطط..فلا أطيق وجودك..أنت السبب في كل هذه الفوضى..لماذا لا تتصرف؟! لماذا لا تمنعها عنّي؟

لماذا لا تحميني من القطط السوداء التي تحمل عيونها مزيجاً من التشفّي و التعاطف؟

أنا لا أحبّها..

تنظر في عينيّ ببعض القلق..نظرتك مخدرٌ آخر..و تلمس يدي..مخدرٌ آخر..و تحتضنّي بحرص العارِف أنّي قابلة -جداً-للكسْر..مخدرٌ آخر..

بحركات واثقة غير استعراضيّة..تهربُ منك كل القطط السوداء التي لا أحبّها..و تعرفُ الساعة أنّه لا يمكنها -معك- أن تقوم بعملها بإعتيادية..يجب أن تقفز العقارب و تتوالي الدقّات..

و أفيق منك..لأغرق في الأمل..

و تنظر لي القطة التي أعتقد أني شاهدتُ خلْقها بنفسي و تقول بإبتسامة:"من الممكن تعويض العشْر دقائق..أليس كذلك؟"

عن الأشياء..و أشباهِها

2011-04-20T13:45:00.000-07:00

بسيطة..كلما إزدادت الأشياء تعقيداً..كلما زادت طرق قياسها تعقيداً أيضاً..و لإضطررت لإستخدام خلايا مخ رمادية أكثر و بعض الأعصاب و ربّما بعض المشاعر كذلك..

و الدرس المستفاد؟

نلجأ للإختصارات..و العيّنات..و الأشباه!

نحن لم نعد نتحمل الحياة..و تبعات المحافظة عليها معاً..أرهقتنا سوياً..و أنا تعبت ..تعبت أكثر

لم تعد تعنيني التفاصيل و رحلات الذهاب و العودة..و لم تعد تعنيني الأطر و القوالب الجاهزة

...

لم يبق إلا أنت..هل أنت الحقيقة؟ هل أنت الذي صدّقت وجوده طوال الوقت كحقيقة لا تقبل الجدل أو التفاوض؟

أم أنك تتحول- بكامل إرادتك الحرة- لمجرد شبيه آخر للحقيقي..الذي ربما اكتشف فيما بعد عدم وجوده منذ البداية؟

ماذا عن الجمال الذي لا يكون إلا في عين الرائي؟ كيف يتخلّص منه؟ أيتمرّدُ عليه الجمال و يطلب رؤية مغايرة؟

أنا..أريد..-طبيعي أن أرغب و أريد - مساحة واسعة من التجرّد..فراغ كوني..بلا وقت..بلا حدود..لا يوجد بها إلا الحقيقة ،و بحر

و أقدام حافية تعبثُ في الرمل بلا هدفٍ واضح..

بما إنّو..بصراحة*

2011-04-02T14:48:00.000-07:00

يبدو أن الزمن و الظروف لم تعد بالبراءة التي كانت بها..و أننا ككل ما نمر به نصبح معقدين أكثر..و تطفو تشوهاتنا النفسية علي السطح..و أكثرها ألفة، يغدو شرساً في مواجهة الجروح القديمة

نعم..قديمة..و لكنّها تظل جروحاً..كما البحر قديم قِدَم الأزل..و لكنّه يظل بحراً..و يَسَعُ الجميع..

هل أحكي عنّك الآن؟ أحتاج لترتيب الأوراق و الأفكار..و لا توجد مساحة احتوتني كما فعلت هذه الصفحة..احتوت كل خرابي النفسي و العقلي و العاطفي و الوطني

و مع ذلك..تظل مخلصة لكل ما أكتبه بها..رغم تغيره أحياناً من النقيض إلي النقيض..

طيّب؟ تَعَ نحكي بصراحة....

أنا لا أحبك..لا أحبك تماماً..أعرف هذا معرفة تامّة..

قرأت عن الحب كثيراً و سمعت عنه كثيراً و شاهدت ما شاهدت عنه

أعرف أني لا أحبك..

و لكنني أحتاج إليك أحياناً..في لحظات بسيطة و قليلة..يواجهني فيها موقف صعب..أو موقف لا أقدر علي مواجهته وحدي..أحتاج أن أسمع رأيك و أعمل به..لأن تفكيري متوقف..أو تفكيري لا يصل إلي ما تصل إليه..أنت تفكر أفضل مني بمراحل في "بعض" الأمور،و ليس أغلبها..

أحياناً أيضاً أحتاج إلي قدراتك التحليلية الهائلة..و القادرة علي تحويل الخل لطحينة و العكس..هكذا قناعاتي في مناطق معينة..تتحول بعد تحليلك إلي الضد تماماً بلا أدني شعور بالذنب..بالعكس..تبدو القناعة الجديدة مريحة أكثر..

همم..لا أحتاج إليك في أكثر من ذلك في العادة..و هي - بصراحة - أشياء بسيطة..

و لكن في بعض الاوقات..أفتقدك..أفتقد وجودك إلي جانبي في جلسة تجمع أصدقائي أو من أحبهم..أحياناً أتخيل ردّك في هذا الموقف..أو المنطقة التي ستخرج منها بما يضحكني..أعرف تماماً أنني سأضحك..لأن قليلين جداً من يمزحون بهذه الطريقة في العالم..و لا يوجد في عالمي غيرك..

أفتقد وجودك أيضاً ..في لحظات غريبة..فجأة أشعر أن يدي باردة..و احتاج يدك لتدفئها..فلا أجد غير جيوبي...أحياناً أجد أيدي أخرى..و لكنني أفتقد يدك..أنا لا أفتقدك كلك...أنا فقط أفتقد ضمة يدك..و هايدا بيوضّح إنّو لم تعد تعنيلي شيء..

أنا لا أحبك..أعرف ذلك تماماً..

ربما هو بعض التعلق بخيالات من روايات عديدة قرأتها..

بمناسبة الروايات..دائماً ما كنت أقرأ عن شيء غير اعتيادي لا يمكن وصفه..يحدث بين من يقدّر لهم التلاقي..هذا الشيء الخاص..كنت أحياناً أشعر به بيننا..و لكنه إحساس غير دائم..و لا يمكن التأكد منه علي البعد..لذلك هو غير موجود أصلاً..لكنني فقط كنت أتذكرك عندما أقرأ عنه أو أشاهده..يعني ما عدت أنفع لشي مشي واضح..بصراحة

أنا لا أحبك..نعم..طبعاً

بمناسبة اليقين..طوال الوقت كان بداخلي شيء يقول أنه ليست هذه النهاية..حتي عندما تصدمني النهاية في وجهي و تصفعني ..كان هناك شيء يقول أني سأنتهي معك..و لكنه غير حقيقي طبعاً..اليقين أصلاً شيء نسبي تماماً..و لا يمكن قياسه ..بصراحة..

أنا لا أحبك علي الإطلاق..و لكنّي تعجبني الكلمة

تعجبني الكلمة..لدرجة أني أقولها و أنا أمام التليفيزيون وحيدة بلاك.."أحبك" للبرامج الحوارية و "أحبك" لفيلم أجنبي أكرهه و ":أحبك" لفيلم عربي أعشقه..و "أحبك" عندما يرن الهاتف.."أحبك عندما يصمت الهاتف.."أحبك" عندما أتمشي في البيت ..أو عندما أبحث عن شيء لآكله..أو عندما أنتظر أحداً علي المقهى..أو عندما امشي في الشارع..أو عندما أنام..قبل أن أنام تحديداً..لا لشيء..ليس لهذا علاقة بك..أنا فقط أحب الكلمة..رغم عدم معرفة معناها تحديداً..و هايدا منتهي الصراحة..

أنا لا أحبك..منطقي و طبيعي و عقلاني..

العقل يفضل أحدهم عن الآخر..أو يقارن و يحسم المسابقة لصالح أحدهم - أليست مسابقة؟ -في كل المرات أنت تربح و في بعض المرات تخسر ..لدرجة أني فكرت في أن أكون لنفسي قائمة من المواصفات التي لا تملكها..لا تفكيرك و لا أسلوب حياتك و لا اختياراتك و لا رؤيتك و لا ثقافتك و لا أي شيء..و ووجدت مالا أوافق عليه..نجحت! أنت الآن لا توافق صفتين من عشرين صفة تقريباً أبحث عنهم..و هذا كافٍ تماماً..حتي لا يتجني العقل عليّ في المستقبل..صحيح الصراحة بتجرح..لكنّها بتفيد..

أنا لا أحبك..بصراحة..

و لكنني أخاف أن أفقدك..أخاف..أخاف..أخاف..صرتُ أخاف من فقدك جداً..أحياناً أفلسف الأمور قليلاً ..و لكني لا أخاف الوجع..أخاف ألا يكون بمقدوري أن أراك مرة أخرى..أخاف الوحشة..أخاف أن تسير الحياة بشكل بعيد تماماً عن تدخلك في مسارها..أخاف ألا أشم رائحتك التي أحبها..أخاف ألا أتابع شفتيك و أنت تتكلم..أخاف ألا أنتظر لمستك القادمة..أخاف ألا أنظر في عينيك فأرى أملاً في بكره أحلى من النهارده..أخاف ألا أشعر بالأمان مجدداً..أخاف ألا أطمئن في نومي ..أخاف أن أبحث عن أشباهك بقية عمري..أخاف أن يضيع إكتمالي للأبد..

و لكنني..بصراحة..و بما إنّو ما في أحلى م الصراحة..لا أحبّك..

إذكِرْ بس..

_________________________

* بصراحة - زياد رحباني و سامي حوّاط

ربَما..إذن!

2011-03-23T14:03:00.000-07:00

نفس الغُربة تعود لتَطْرُق أبواب الرُّوح..بهدوء في بعض الأحيان و في أحيان أخرى بجَبَرُوت..

نفس التواءات اللُّغة..و عصيان المفردات علي تكوين جمل -و لو قصيرة- مفيدة..

أحيانا يتفجّر الينبوع و اكتب شعراً..أملكُ القدرة علي الحلم.. لكن الينبوع الذي أراه..يشبِهُ سراباً كنت أراه في نومي..
هل هو حلم أم كابوس..عندما ترى سراباً في المنام؟..

..طبيعي أن تقلق..عندما تهتم..طبيعي أن تقلق..ليس مطلوباً من كل ما تراه من تفاصيل يومية أن يكون مبهجاً يخطف الأنفاس

طبيعي أن تتعطّل لغة الكلام..و لا تخاطب عينيك في الهوى عيناها حتّي..تتعطل لغة الكلام فقط..و تحاول أن تنسى..
و تسأل..هل في العمر متسّعٌ لننسى؟

عندما أحاول أن ابدأ الجملة التالية بنهاية الجملة السابقة..أعرف أني بدأت السير في دوائري المُفرغة الحبيبة..أين الطريق إلي الطريق؟

إذا كنتُ اسأتُ في هواكم أدبي..
فالعصمةُ لا تكونُ إلا لنبيْ..*

و انا لستُ نبيّة..أنا بنت عادية..فقط أطيلُ النظر إلي السقف من حين لآخر..و ألتفّ بشالٍ يعبقُ برائحتك..أتلمسّها بأنفي و أشمّها بأصابعي..
ربّما تظلُّ معي إذا فعلتُ ذلك!
..ربّما..

_______________________________________
موشّح يا غصن النقا - أبو خليل القبّاني*

مَقسُومْ

2011-02-20T20:05:00.000-08:00

دوم تك دوم تك دوم دوم تك

تثني جسدها و تفرده تبعاً للإيقاع..تحاول أن تترك له الحرية أحياناً لكي يختار إيقاعاً خاصاً به - كما يقولون - لتتميز عن الآخرين..

إيقاع خاص و مختلف..يتماشي مع الموسيقي و يعارضها في نفس الوقت..يندمج معها و ينفر منها..تشدُّه إليها فيقاوم ..و يشدّها إليه فتخضع..

إيقاع..لا مثيل له علي الأرض..يضاهي الموسيقي جمالاً و يَزِيدْ..

فتبذلُ مجهوداً مضاعفاً..

تك دوم تك دوم تك دوم دوم تك

تنْفردُ علي أقصاها..تفردُ ذراعيها و ساقيها .. تنحني للخلف في محاولة لتقليد قبة السماء..تُقبلُ علي العالم..تحب الجميع و تهدر بالطاقة..تدور في موقعها و تنثني للأمام ببطئ ..ثم تعود للخلف في نصف دورة..تحاول أن تخلق إيقاعاً من العدم...تهتز التنورة التي ترتديها برقة..و

تك تك تك دوم دوم تك..دوم دوم تتك

يسرعُ الإيقاع..يجب أن تتابعه بسرعة و حسم..لا وقت للتفكير أو التروّي..تهرولُ وراء الموسيقي..ترقص بعنف و بقسوة..تنثني بخفة و لكن بحزم..تهتز..تهز كل جسدها عندما تجده لا يكفي..تقفزُ نصف قفزة في الهواء و تعود إلي الأرض و هي تحرك اقدامها بسرعة..كأنها تحاول الطيران..تلف و تدور في دوائر لا نهائية..ينفك الشال الذي عقدته علي وسطها و يسقط علي الأرض..تنحني لتلتقطه بحركة راقصة..ليخفت الإيقاع ،كأنه قرر أن لا فائدة..فتنهار قواها فجأة..و تجلس علي الأرض مرة واحدة..

دوم دوم دوم تك! دوم دوم دوم تك!

تقوم بدلال..تنتصب واقفة..تهز وسطها اهتزازات سريعة و متناغمة مع الموسيقي لتنفض بعض التراب..لا يعجبها..تتوقف فجأة..تنظر ساهمة و تأخذ سيجارة من حقيبتها لتشعلها و تفكر..أين الخطأ؟ هل هو في الايقاع؟ هل هو في رقصها؟لماذا يتحول كل ما تفعله لتقليد لإيقاعات مسبقة و معروفة؟ لماذا تصبح الموسيقي متوقعة و عادية؟

تدخن..يرتفع صوت الموسيقي مع رنين الهاتف..ترد..تبتسم..تغلق الخط..يندفع فجأة إيقاع جديد من تحت النافذة لموسيقي شعبية تعرفها جيداً و تحبها:

دوم تك تك دوم تك!

تؤمن أن بها روحاً ما تجعلها جميلة مهما كانت الكلمات التي تصاحبها..ترقص عليها بأداء أولاد البلد..تغمض عينيها و السيجارة في فمها تمنعها من ابتسامة كبيرة، ترفع ذراعيها للأعلي و تنحني للأمام..وسطها يتحرك علي إيقاع خاص بين موسيقاها و بين الموسيقي التي سيطرت منذ قليل..جسدها حر..يخلق الآن إيقاعاته..جسدها الذي لا يعرف إيقاعه إلا معه.. في الشارع..علي أنغام هذه الموسيقى..

مطالب ثورة 25 يناير المصرية من قلب ميدان التحرير

2011-02-04T09:55:00.000-08:00

ثورة مصرية ..شعبية..شبابية

مصر ..25 يناير 2011

2011-01-25T10:55:00.001-08:00

أطلقتْ العنان للحلم بالحُريّة!

التفاصيلُ الصّغيرة

2011-01-21T10:42:00.000-08:00

و تلك الطمأنينة الأبدية بيننا*..أن نعرف و نحن نتحرك في حياتينا على اختلاف السُبُل التي اخترناها..أنّا في نفس المكان..هنالك ما يربطنا دائماً مهما بَعُدتْ المسافات.. كل العلامات التي تقودني اليك رغم كل ما حدث ..كل الفنتازيات الجميلة التي لم تحدث بيننا..المراقبة اللطيفة لما يقعله كل منّا على الجانب الآخر..رغم أنه يعرف أن الآخر يراقبه أيضاً..

مُمْتنة لوجودك معي..رغماً عنك و عني..و رغم كل الخراب النفسي و العقلي اللذي نُعانيه..ممتنة لأنك فقط حدثت..مهما كان الثمن الذي ادفعه مقابل ذلك كل يوم..

لأول مرة في حياتي أعرف الخوف الحقيقي هذه المرة..كنت أخاف منك في السابق طبعاً..أحياناً كنت أخاف من ظلِّك في شارع أو على حائط..و لكن هذه المرة..أخاف منك أنت..كُلَّك..بكل ما تحمله لي و احمله لك..

اقرأ الشِّعر و اتذكّرَك..فأقرأ شعراً عن الخوف..أو عن الحب الأصعب..أو عن السعادة التي نراها بأعيننا و تهرب من ايدينا كلما قاربنا على لمسها..

أشاهد الافلام التي أحبّها و اتذكرَّك..أعرف أن مشهداً كهذا لن يحدث إلا معك..رغم كل ما مر بي..يبدو الآن بعد انتهائِه مجرد محاولات فاشلة للهروبْ منك، و من الصورة التي أعرف أني سالتزم بها أكثر من قدرتي على الإحتمال..

أعرف أن عندي هذه المشكلة مع الالتزام الحقيقي..مهما بدوت جريئة..يظل جزء بداخلي يحدثّني أن هذا ليس نهاية المطاف..لابد أن هناك أشياء أخرى تستحق التجربة..هل هذه هي آخر قبلة أولى فعلاً؟

أعرف - كذلك-أني صعبة جداً فيما يتعلق بالتنازلات و محاولات التأقلم..أرى العالم من رأسي أنا..و أعرف جيداً أن لا أحد يشبهني ..و لكن متى كانت الحياة سهلة؟

أراك الآن تبتسم..طبعاً كنت أتعمد إغاظتك بشكل أو بآخر..هل تتذكر بما "إنو العيشة صعبة و مش هينة"؟ أنت تعرف جيداً رأيي في الحياة إذن..

كل ما سبق لم يجعلني أبسط و لا أسهل..جعلني عنيدة ،مجنونة، صعبة و معقدّة و كل ما يمكن أن تتخيله..جعلني أنا نفسي لا أعرف الخطوة القادمة و لا أثق فيمن يحدّثني عنها بكل هذا اليقين..ماذا هل أنت إله جديد؟

أقرأ ما كتبته بالأعلى و ابتسم..من مثلك قادر على اخراج مثل هذه الإعترافات من عريني؟ و كتابتها هكذا بكل هذه القدرة على مواجهة النفس و التطهّر؟لا أحد.."و ربما أنت فقط للأبد"..

شكراً لكل اللحظات التي حدثت بيننا و التي لم تحدث..و كل الأشياء التي تشاركناها سوياً بطول هذا الطريق الطويل و كل هذه القدرة على احتمالي..لسخرية القدر..أنت أكثرهم احتمالاً "حتى الآن،هناك مساحة أكبر للإحتمالات هنا"..

أستطيع الآن..أن اسير في طريقي..بنَفْسْ راضية ..و رُوح.. لن ترضى بسهولة..

Paint by:Jouseph Lorusso

*أمل دنقل

تونس..14 يناير 2011

2011-01-14T12:49:00.000-08:00

شكراً لتونس..فلقد أخرجت شعبها من حبّها سالماً

لَعْنة و تِيه

2011-01-07T11:32:00.000-08:00

هل هي ذات اللعنة القديمة التي شردّتهم في الأرض كل هذه السنين؟ حتي اللعنات من هذه النوعية..تفقد مفعولها بعد قليل بمجرد أن يعد"أحدهم"،"بعضهم" ..بوطنٍ بديل..

أتساءل و أنا أسير على قدميّ في منتصف التيه..و أتسنّد على بعض التفاصيل الصغيرة..كم مرة سأدخل هنا..و كم مرة لن أخرج! هذا التيه ..تيه حقيقيّ!..بلا أبواب للخروج! ..يحتوي على كل الألعاب الإغريقية التي تجبر بطلاً كامل البطولة أن يسير إلى مصيره الذي يعرفه بشجاعة و صلابة و غباء!

مرت سنين..منذ خرجتْ منه لآخر مرة..و بعدها..توقف التيه عن إعطائي أجوبة .. و انطمست الخريطة التي رأيتها مرة على الباب..لا باب في الباب..و ليس وراءُه إلا طريقٌ طويلٌ شاق ..لن تتضح معالمُه ؛إلا إذا أنَرْتُه بخطواتك..الطريق يضع الآلهة في مصاف البشر..و يجبرك كل مرة على اختبار "التوهة" بكل التراث الشعبي بداخلك.

أسير في الطرقات المضاءة بالكهرباء حيناً ،و بالمشاعل حيناً ،و المظلمة كثيراً..كلما دخلتْ أكثر..كلما ارتعدتْ أكثر..و طغى ميراث الخوف على إرادة الوصول..أحاول الهرب..بالجري في الطريق العكسي و في كل الإتجاهات..كل مرة دخلت فيها هنا

كنت أحاول..و لا فائدة.

ماذا تفعل لو كنت مكاني..مصابٌ بلعنةٍ ما..لا تدري مالذي فعلتُه تحديداً لتستحق اللّعن بلا بركةٍ آنية أو لاحقة..تتحركُ في جميع الإتجاهات لتهرب منها..لتكتشف أنها كملاك الموت تنتظرك في المكان الذي ستذهب إليه!

ماذا تفعل لو كنت مكاني..لعنتك العزيزة..تُدخلك إلى تِيه..بُنِي منذ آلاف السنين للمجانين أمثالي و أمثالك، يختلف في كل مرة تجد نفسك على بابه..لتعرف أن العقل أسوأ ما يمكن الحصول عليه الآن..لن يُنجيك عقلك بالمناسبة..التِيه يحتاج إلى أحشائك حرفياً

ماذا تفعل لو كنت مكاني..تريد الخروج من التيه..لا تريد دخوله أصلاً..تريد الخلاص من اللعنة..تريد أن تصبح حراً في وطنٍ حر..تلعن احتمالية الصفر التي حدثتْ فقط لتذكّرك طوال الوقت..أنك مهما هربتْ..فهروبك مؤقت..مصيرك هنا!

لماذا لُعِنتْ؟.. لم أقتل!

و لم التوهة التي لا تحترف أنت غيرها كل مرة؟ لم أخُنْ!

ألا يوجد هنا من لا يَمْلُك..ليعدُنِي بما لا أستحقْ؟

قوسُ قَزَحْ

2010-12-24T08:13:00.001-08:00

أنام هذه الليلة في فندق! لا أعرف لماذا تحديداً..و لكن مجذوبي المفضل عند "ست العواجز" أشار إليه بيده المرتعشة من أثر سوء التغذية،و قال:"لازم تباتي ليلة..ما بيجيش إلا للي يبات الليلة"!

حسناً..أسلكُ طريقي بين الباعة اللذين يفترشون الأرصفة علي جانبي الميدان الواسع،أتجاوز باعة الملابس إلى باعة الفاكهة،الفندق اللذي أذهب إليه ذو واجهة صغيرة علي الشارع الرئيسي ..و له عرض الشارع الكبير بالداخل،يبدو كمنزل قديم..بمشربياته البارزة التي تطل علي الحارة،و تعشيقات الأرابيسك البديعة،أتوه في روعة الأرابيسك و تعشيقات قطعه المنمنمة و تفاصيلها..لأفيق علي صوت شاب ينظر إلي في عيني و يبتسم و يحمل عني حقيبتي الصغيرة..أبتسم له..أمتن حقاً للذي يغيّر القاعدة و يقابلني - بلا سابق معرفة-بابتسامة أو يذهب أبعد فيضحكني بنكتة لطيفة.

أذهب وراءه..يصعد سلالماً جديرة بقلعة مملوكية قديمة..كانت سلالمها دهاليز للإختباء أوقات الدسائس و المؤامرات،لا أتعب من السلّم هذه المرة..رغم أن تنفسي أصبح يضطرب بعد الدور الأول مؤخراً..ابتسم لنفسي..و أواصل الصعود خلفه..نصل حتي طرقة كبيرة و ممتدة مُنارة بالثريّات..أحدق فيها بشغف حتي تلسعني عيني..فأفيق عليه ينظر في عيني و يبتسم..و يضع حقيبتي أمام غرفة في منتصف الممر ،و يمد يده لي بمفتاح ضخم..أبتسم له..أهم بسؤاله عن اسمه..فيُسكتني باصبعه علي فمّي و يمضي.

حسناً..بعض الحميمية مع الغرباء لا تضر أحداً..استغرب أفكاري المتدفقة ..في العادة كنت أتحفظ قليلاً في اللقاء الأول..لكنه لطيف و أقنعني ..ابتسم لنفسي..أنظر إلى ظلّه المبتعد..و أدخل إلي الغرفة.

ليست غرفة فخمة! لم أكن أتوقع سريراً من ريش النعام! و لكن على الأقل سرير! الغرفة لا يوجد بها..سوى مرتبة علي الأرض..و تسريحة قديمة جداً..تحمل عدة أدراح يمكن استخدامهم كدولاب..و شرفة واسعة نسبياً من الخشب.

قبلت الواقع..ليس مؤلماً ..أعرف أن الأحلى دوماً قادم في الطريق..هذا ما يقوله كُتّاب العُمر عموماً..نحن لا نتحدث عن الوطن هنا..نحن نتحدث عن بنت صغيرة قررت أن تسير وراء كرامات مجذوبها الآثير و أصدقاؤه، و تذهب إلى هذا الفندق الذي يظهر فيه ما يظهر للذين ينامون الليل "بنية صافية" ،غيّري ملابسك يا حلوة و استلقي علي المرتبة النظيفة .

نمت..استغرقت في النوم..رأيت حلماً لا أتذكره..فيه طرقٌ علي الباب و لا أحد يفتح..ثم استيقظت فزعة..نظرت حولي و نمت..رأيت حلماً ضبابياً..فيه مطرُ و صحبة..نسير و نضحك و ننطلق في الشوارع و نحن نغنّي،استيقظت ..نمت..حلمتُ بأني أسير إلى الجامعة..أخرج لساني لضابط الحرس و أجري لأدخل..و أدخل بالفعل..أتوه منه في زحمة الطلاب..استيقظت..نمت..حلمتُ بدفء غير مبرر..و بحضن قوي ..و رأيت عينين تبتسمان لي و تنظران في عيني..خطر في بالي الشاب الذي قابلته..فكرت أن أسأله عن اسمه..فأسكتني بقبلة..استيقظت..نمت..استيقظت..رأيت كل الألوان تنحدر كشلال من الشرفة الخشبية..إلى داخل الغرفة..ألوان حتي كدت أفتح الباب..ألوان حتى كدت أصرخ من الفرحة..ألوان حتي كدت ألوِّح بعلامة النصر..ألوان حتي كدت أموت من النشوة..ألوان حتي صحوت!

أفقت..على سريري في بيتي..بيدي مفتاحُ ضخم لغرفةٍ في فندق..و على شفتيّ آثار قبلة..و ملابسي مُلطخة بقوسِ قَزَحْ..

المنفى

2010-09-06T20:53:00.001-07:00

يكتب المرء عن المنفى..حين يكون منفياً..أو حين يلوك مشاعره -المعتادة - بالغربة في وطنه..أو حين يُحتجز- مثلي- داخل صندوق الساحر طوال الوقت بلا "أبرا كادابرا" تخفيه عن الأنظار..

قد يكتب عن المنفى حين يريد أن يتعلّم منطق الطير ..ربما أيضاً عندما يريد الطيران في السماء..أو التنفس في أعماق البحر

فمتى تكتب أنت عن المنفى؟

Photo by:Sayed Dawoud

وقتٌ

2010-08-12T05:34:00.000-07:00

"نون" تلعب كثيراً و لا تخافُ ان يسرقها الزمن ولا أن تَسرقه..تدخلُ في ساعات الحائط و تخرجٌ من ساعات اليد..تهربُ من الساعات الرقميّة لأنها تضيء ليلاً كعيون القطط.."نون" سعيدة و مرحة..تضحك كثيراً..و ترقص في منتصف كل الشوارع في المساءات الصيفية.."نون" متضايقة و حزينة..ف تنكمش على نفسها في ركن مظلم في الليالي الشتوية في قلاع الجانب الآخر من العالم..الوقتُ يجلس معها أحياناً متسلياً بصحبتها في الأوقات الصعبة..لكنّه يمّر سريعاً جداً في أوقات الفرح..و "نون" لم يكن لها علاقة واضحة به..أحياناً تشتاق إليه و تسأل عنّه الأمكنة..و لكنه لا يأتي و لا يذهب..إلا إذا أراد ذلك.

"نون" أحبّت..نعم..رجلاً يسهر كل مساء في المطعم الذي تنام بجانبه..و ينظر في الساعة التي تخاف منها ليعرف الوقت..لم تكن تعرف اسمه و لا ماذا يفعل..و لكن طريقته في التهام الطعام أعجبتها..فأحياناً هو يأكل بسرعة حريصاً علي ترك أثاره علي كل شيء..و أحياناً هو يأكل بالشوكة و السكين حريصاً علي ألا يترك أثراً يدّل عليه..كانت تتابعه بعينيها و هو يتحدّث في الهاتف كثيراً..قد يسند رأسه بيده و يُخفي إحدى عينيه..و قد يثور و يحرّك يده بعشوائية،غالباً ما ينتج عنها وقوع كوب زجاجي هنا أو هناك،أحياناً كان يتحدث مكالمات طويلة و أوقات أخرى كان يتحدّث لمدة ثواني قبل أن يغلق الخط..في بعض الأحيان كانت تراه مع أصدقائه يضحكُ مِلأ العالم..أو يتحدّث بجديّة شديدة مقطباً جبينه كأنّه يتصنّع الغضب
تفاصيل كثيرة كثيرة..ملأت بها رأسها..و نسيت كل شيء عن الوقت..

حتّي جاء يوم..كانت تراقبه من خلال الزجاج..فوجدته يُغيّر مكانه فجأة..و يجلس علي الطاولة الملاصقة لها..فوجئت و تسمّرت..فوجدته يبتسم و يكتب لها على الزجاج "أحبِّك"!

أخذت تقرأها و تفرك عينيها لتتأكد..و تنظرُ إليه فتجد عينيه حلوة..حلوة..حلوة..كقمر الليالي الصيفيّة و شمس النهارات الشتوية مثلما قرأت في القصص.

و منذ ذلك الوقت..و هي لا تعرفُ الوقت..و لكنّها ..تخافُ من كل الساعات

ماذا سَنَفْعل؟

2010-05-04T17:25:00.000-07:00

تُحركك المخاوف الصغيرة و تكتب قصة هنا أو هناك لتعيد صياغتها و تواجهها بداخلك..تقرأ القصة فتكتشف أن مخاوفك انحصرت في تشكيل الحروف مثلاً..و أن الأمر الحقيقي جماله يغطّي على كل شيء..

"ماذا سنفعل بكل هذا الحب؟ هل نعيد كتابة الأبجدية و صياغة أسماء الأشياء؟ لا يكفي أن نكون سوياً..هناك ماهو أكثر..هل نندمج؟هل يكفينا الإندماج لوقتٍ -مهما طال- قصير؟"

تنبش في التراب بحثاً عن شيء قد يعكِّر صفو هذا الجمال المُبهر..تَجِد..أكثرهم أشخاص و بعضها تفاصيل..تفكّر أن تكتب قصة هنا أو هناك لتعيد صياغة هؤلاء الشخوص في أماكنهم الطبيعية و تُحبط التفاصيل التي تريد أن تتوحش إلى ظروفٍ قاسية..فتكتشف أن
عكارك الداخلي انحصر في طريقةٍ جديدة تروّق بها مزاج حبيبك..و أن الأمر الحقيقي جماله يغطّي على كل شيء..

"ماذا سنصنع بكل هذه العاطفة؟ هل نعيد كتابة "طوق الحمامة" و دواوين "ابن الفارض"؟ لا يكفي أن نكون هنا معاً..هناك ماهو "أكثر..هل يكفينا -مهما بَعُدَ- الأبد؟

تراودك أفكارٌ مجنونةٌ من حينٍ لآخر..أن الحياة ليست بهذه البساطة..و أنّك لم تدفع الثمن بعد..و أنّك لا تستحق كل هذا..و أنّك ..تخاف
..
تفكّر أن تكتب قصة..فتُعلن الحياة عن بساطتها ..و يُخبرك الثمن أنه يحب التقسيط المريح أكثر...و تخبرك نفسك أنك تستحق..و الخوف؟
الخوف يتضاءل..و ينزوي هناك بعيداً في الركن..و تعرف أنك لم تَعرف الأمان قَطْ..مثلما عرفتُه اليوم
و يسألك الأمان بوجهٍ باسمٍ و عينين واثقتين من جمال الأمر الحقيقي:"ماذا ستفعلون..بكل هذا العشق؟"

عن دوْرةِ الرُّوح في جَسَدين

2010-04-23T18:49:00.000-07:00

كما التقيا في لوحةٍ من قبل..

"ليل" و "عين"..ينسابان الآن مع الموسيقى...يطلان من الأغاني.. المقطوعات الموسيقية..و بروفات العازفين و تسجيلات الفِرَقْ..يسريان مع النغمات..و يتجددان كلما صعدا سبع درجات

عندما يتحدّان ..سيسودُ صمتٌ..

إيقاعُ هذه اللحظة.. هو البداية،التي خرجتْ منها كلُّ موسيقى العالم..

أنا على دِينِه

2010-04-07T05:00:00.000-07:00

""هذه الدنيا..بدأت من حلم..حلمتً أن أخلق اثنين..في زمانٍ و مكانٍ ليسا مناسبين..و لكنّي عرفتُ أنه الآن...أنتِ لي و أنا لكِ..و منك لي و سكونك في ظل رحمتي و حبّي..و عطاياي في ظل عشقك..فصدّقي و اهتدي إليّ بين ظلمات هذا العالم".

"هكذا تحدّث الصوتُ في داخلي"..قلتُ لنفسي..لا شيء يعادل أن تصير رباً..لك من يَعْبُد ولك من يُشْرِك و لك من يكفر..و هناك متعة أن تصير نبياً..تحملُ رسالة و تبشّر باليقين..تواجه الجميع و تحملً شوك الآلام..و..تحزن.
و لكنّي منذ اتبّعتُ دينه..عرفتُ متعة أن تصير عبداً..راغباً ..طامعاً..خائفاً أحياناً من عدم الرضا..سعيداً و راضياً في لحظات الوصل..بعيداً في لحظات العصيان و التمرّد ..حتّي يبسط عليك جناح الرحمة و التوبة فيعيدك إليه..و مبتهجاً حين يكشف عنك ربك الحجاب قليلاً..فتنظر إليه في سمائه هكذا..بشفافيّة الملائكة و تطلّع الشياطين للمغفرة..لا تصدّق نفسك حين تأتيك الرؤيا و تحلم بشيءٍ منه..تغبط نفسك أنه أختارك و اصطفاك لتصبح من أهله و أوليائه..لا السماويّ سماويٌّ معه ولا الأرضيّ أرضيّ..أنت في لحظة بين عالمين حين يفيضُ عليك ،فتفيضُ الأنهار و البحار و المحيطات و تمطرُ السماء و تغرقُ الأرض في قوس قزح.
و أنت لا تدري أين تذهب حين ينأى عنك..فتضيق عليك الأرض بما رحبت..و لا ترى السماء على وسعها..و تصبح كل الأشياء ضدّك و يتآمر الجميع عليك..و تغرق الأرض في شرٍ مستطير.

لا يوجد ما يُشبه هذا..و لا اسم لما ينبغي أن يكون عليه الإيمان سواه..فصدِّق عندما يأتيك اليقين،ستسمعُ صوتاً داخلك يحدّثك:"هذه الدنيا..بدأت من حلم..حلمتً أن أخلق اثنين..في زمانٍ و مكانٍ ليسا مناسبين..و لكنّي عرفتُ أنه الآن..."

في لوحة..

2010-03-27T18:49:00.000-07:00

انتهى الوقت هنا ..و بدأت ساعةُ الأبدية دقاتّها اللانهائية..و اختفى المكانُ أيضاً..و بدأت القصة على النحو التالي:

بنتٌ تسيرُ في شارعٍ واضح..لنسميها "عين"...."عين" تسير في الشارع الواضح فلا ترى عَثَرات الطريق..لا ترى غير الأشجار الوارفة و الشمس التي تشرق في الأفق .. العصافير التي تحاول أن تبدو كذلك..هناك بعض الغربان التي تنعق من حين لآخر..و لكن هل هناك حياة جميلة تخلو منها ؟ هذه أشياء عادية..و "عين"تسيرُ في الشوارع بلا شغفٍ حقيقيّ و لا تخرج من الحارات.."عين" سئمت النهار.."عين" تبحث عن "ليل"..

"ليل" هو ما سيصبح اسم الولد.."ليل" يسير في دهاليز القلاع القديمة منذ الأزل.."و لا يصل إلا إلى الأبراجِ العاجيّة في أعالي القلاع.."ليل" لا يرى أن بالقلاع حجرات ملوكيّة واسعة أعدّت خصيصاً لراحته.."ليل" يسري في الممرات فيرى العابرون جنتَّهم المُنتظرة.."ليل"يفيضُ على الجميع..و يمشي في الدهاليز- التي صار متخصصاً فيها الآن-و لكنه مَلَّ الأبراج العاجيّة..يريدُ أن يرى.."ليل" يبحث عن "عين"..

كلاهما سَمِع عن الآخر من قبل..و إن لم يتقابلا؛ فقد تبادلا بعض الرسائل..حاولا فيها شرح حالتهما المستعصيّة على الوصل..الذي يغدو مستحيلاً حتى على الوعد..كلاّ منهما في فَجٍ عميق..

"ليل" و "عين" لم يتقابلا في برجٍ عاجيّ..و لم يسيرا في شارعِ واضح..و لكنهما تقابلا في لوحة..أرسلها "ليل" ل "عين" كي تَصِفها إياه..فضَّتْ الغلاف و علَّقتها على الحائط ؛فغطَّته..وجدت "ليل" يجلس هناك في ظل شجرةٍ كبيرةٍ تُظَلِّل جدولاً، يتابع غروب الشمس باسترخاء..نظرت..فوجدت مركباً في أوّل الجدول ..وضعت قدمها فيه فاهتّز بها..توازنت.. جلست و جدّفت في عُمْق اللوحة نحو "ليل".. لم تُظللّها عصافير و لم تَتْبعها أيائل..كان هناك بعض العواصف و الدوامات الصغيرة..و لكن "عين" وصلت..جلست بجانب "ليل" ..فنظر إليها و حدّثها كأنها هناك منذ الأزل..و لكنه احتضنها فجأة..فكأنها خُلِقَتْ للتوّ.

منذ ذلك الوقتْ..كل من ينظرُ لهذهِ اللوحةِ التي تُغطّي حائطاً كاملاً بذلك القصر الأثريّ القديم..سيشعر بدُوخة خفيفة..و لكنها ..مُبْهجة..

Paint by:Valezka

*بما إنُّو العيشة صَعبة و مشْ هَيْنة..

2010-03-12T19:48:00.000-08:00

..
همم..من أين تبدأ البداية الحقيقية للقصة؟ سؤال واجهته عدة مرات و أنا أحاول أن أبدأ هذه المرة بالبداية الحقيقية كأي راوي يعرف ما يفعله ،أبحث عنه لأنجو من سؤال أي قارئ أريب يوقعني في فخ البحث عن البدايات الحقيقية ،"الحقيقية" ليست كلمة دقيقة بالفعل..عندما تصف شيئاً بأنه كذلك ؛فأنت تدعي أنك تملك الحقيقة كاملة عنه..و هو مرض عصري لا يمكن تجاهل انتشاره بصورة وبائية..مضى ذلك الزمن الطيب الذي كان الناس فيه يقبلون بامتلاك نصف الحقيقة أو جزء منها.

همم؟؟ بعد قليل أجد أنه لا مفر من الهروب من كتابة قصة ذات بداية "حقيقية" الآن..بل لا أريد أن أكتب قصة من الأصل..يكفي القصص التي أقرأها و تلك التي أعيشها بالفعل..لا يمكن أن أضيف إليها جديداً الآن..خصوصاً في هذه الحالة المزاجية التي تجبرك علي الحكى ..

لم يعد الأمر يتعلق بالأحلام الغريبة فقط..و لا بالرغبة في الحياة التي تتلاشى تدريجياً ..و لا بالهروب من المأزق الحادث بأحلام ورديّة و طُرُق مُلتوية للاستمتاع..الأمر يتعلق بالوجود..بالغاية من وجودك إذا لم تفعلْ ما تريده أو إذا لم تنجزْ مشاريعك أو تنتصرْ لأفكارك..فجأة تتلاشي كل التفاصيل التي تحلم بامتلاكها بين يديك يوماً ما..ليحل محلها تساؤل واقعي و مؤلم:"هل ستحصل علي أي شيء حقاً؟"..بعض الحالمين ذوي محاولات الالتصاق بالواقع أمثالي يؤمنون أن بإمكانهم الحصول علي أي شيء و لكن ليس بقدر أحلامك..و هنا مربط الفرس ..ما الحد الذي تغدو المتعة عنده كافية؟ أو متى تعرف أنه الاكتمال الحقيقي؟ متى تلتصق بالواقع و تختار مفرداته بعناية ،و متى تهرب منه إلي خانة الاختيارات الحالمة؟..في فيلم "رسائل البحر" كان هناك حديث لطيف بين" يحيى" و" كارلا" تخبره فيه أنه :"كان فيه دايماً حاجة ناقصة،مبتخلّيش الحب يكمل"..أحب أن أذكِّر "يحيى" بين الحين و الآخر أنه ربما كان الشيء الناقص هو اختفائه لعشر سنين."يحيى" يعرف أن عالمه لا يُرحّب به كما يجب.. و لكنه اختار الوجود..حتى حدثت"نورا"..بكل ما فيها من تناقضات و أفكار غريبة و أفعال غير اعتيادية أحياناً..و اختار أن يكون معها.."يحيى" اختار بمنتهى الواقعية أن يواجه الحياة..و لكنه بكل رقة الرومانسيين من زمن آخر أختار أن يواجهها مع "نورا" أيضاً..

شخصيتي تقترب من هذا الرجل بشكل ما..و تقترب من شخصيتها أيضاً..فقط مقادير الواقعية\الرومانسية تختلف،عموماً و من حين إلى آخر..منتهى الحلم أن أشاهد فيلماً اليوم لا يمت بصِلَة لأي شيء يتعلق بي..و لكني أبحث في جيوب أبطاله عن الحل،و لا أريد أن أذهب قبل أن أعرف كيف يُفجّر هذا الباب؟ و منتهى الواقعية أن أمسك بالآلة الحاسبة و أحسب بالدولار و ما يعادله من الجنيه المصري كم الخسائر المحتمل في وقت محدد و بأسلوب حياة معيّن،إلي جانب تحويل اعتبارات أخري إلي قِيَمْ توُضع في خانات سالبة أو موجبة.

منتهى الوجود أن يمتلأ رأسي المسكين بكل هذه الحسابات و الأرقام و القيم المتناقضة،و أن يمتلئ في نفس الوقت بتفاصيل يومية مشرقة و مبهجة و سيئة و أخري تدعو للبكاء الحارق أعرف أني أريدها جداً..و منتهى العدم أنها ببساطة..لا تحدث..و ربما لن تحدث أبداً

ليست الحياة شراً كلها بالطبع..و لكن الحياة تستطيع أن تكون شريرة متى أرادت بأن تصدّر لك إحساساً خبيثاً بأن "فيه حاجة ناقصة" مهما كان كل شيء يبدو رائعاً و مكتملاً،يبدو أن "الحب أصعب *" فعلاً،لن أنتظر من يخبرني بما أريد أن أضيفه" الحياة أصعب عموماً"

الآن..أحاول أن أتفق مع إيقاع الوقت بتَرْك نفسي له..كُلّي يأبى..و لكن بعض محاولات الترويض لن تضر أحداً..أعرف أن الاختيار القادم صعب..و أن لا شيء سيعود كما كان بعده..أعرف أيضاً أن هناك رجل يمكن أن تقول عليه "نحيل ككذبة..و آخر طويل كعمر مديد*"..أعرف أن هناك آخر في مكان ما من العالم يقف في نفس مربعي و أننا ننتظر الصدفة الغريبة التي ستجمعنا،أعرف بعض الأشياء عن بعض الأشياء..و هناك أشياء كثيرة لا أعرفها يقيناً،كما أعرف تماماً أن "نُص الألف..بيضلُّه خمسميّة*"..

______________________________

Paint by:Joseph Lorusso
*زياد رحباني
*كاميليا جبران
*سلمان رشدي
*زياد رحباني

و الذي نَفْسِي بكلمةٍ يَنْطِقُها

2010-02-11T14:08:00.000-08:00

ليس كُل ما نَعِيشُه قَدَرْ..و لا كُلْ ما نَخْتاره نَصْنَعُه، في بعض الأحيان تختلط الأوراق قليلاً؛ لتقول لك الدنيا أنك لن تكون طوال الوقت علي جناح اليمامة،و في أحيان أخري تتحدد تماماً لتَعُود غريقاً في سماء زرقاء أو طائراً في بحرِ عسليّ.

عندما تحاول أن تكتب شيئاً،و لا يُكتب،أو يُكتب بعد عناء..تَعْرف لحظتها أنه بداخلك حقاً.. إنه هناك فعلاً، تتأكد أنّ كُل الليالي التي سهرتها سابقاً و النهارات التي أنفقتها في فحص سقف الغرفة.. لم تذهب عبثاً..مثلها مثل الليالي التي نمتها جيدا،ً و النهارات التي عملت فيها بجد.

توقفتُ عن اتهام الكتابةِ بالخيانة في لحظاتٍ كهذه..و توقفتُ عن تحديدها بالخروج من مأزق الروح..الكتابة - كالأحلام - تعرفُ أكثر..هي فقط تتركك- في هذه اللحظات- للحياة الحقّة..تأمرك أن تنساها و تعيش..و تُلقي بكلُّك في الخِضَّم..و تدفعُ أفكارك لتعاني من التدافع و التلاحم و الاشتباك..تَنْصب جدراناً و تدعوك لهدمها، أو تَهِدّ جدراناً قديمة كانت هناك فتفتحُ لك أفقاً أوسع.

أحترمُ الكتابة عندما تتركني له..بكل أريحيّة و بساطة..بلا تعقيدات و لا غيرة و لا محاسبة و لا مسئولية..فقط عهدٌ مفتوحٌ بيننا علي العودة إذا لزم الأمر..و إذا لم يلزم..فلا مشكلة لدينا.

هو يعرفُ كيْف يَنطقُ الكلمات ..فيُغْنيني عن كِتاَبتِها.

الأحلام..تعرفُ أكثر..

2009-12-30T06:24:00.000-08:00

القصة تبداُ هكذا في أغلب الأحيان..طفلٌ صغيرٌ يلهو بالدنيا و يكتبُ أحلامه علي ورق كرّاس الرسم،هو يحبٌُ الرسم..و لكن يديه تحبُّ الكتابة أكثر،فتكتب حتي بالفرشاة العريضة ،و تصنع النقاط و التشكيل بالفرشاة الرفيعة ،علي أوراق بيضاء بلاسطور،حتي صار يرسم نثراً.

الولد يحلم أحلاماً كثيرة..لم تكن كلّها جميلة..ولكن القِلّة بالتحديد يتذكرها جيداً،حاول أن يرسم هذه الأحلام في كراسته القديمة،و لكنها أبت أن ينتهي حضورها في لوحة،و استعصت علي الكتابة..رسمها نثراً فغضبت منه و انفجرت في وجهه حتي تناثرت شظاياها،لقد أكتشف السر إذن و عرف أكثر..و الأحلام تحب من يراوغها،الأحلام لا تحب الصدمات يا عزيزي،بمعنى أكثر وضوحاً:الأحلام لا تحب الواقع..حتي لو كان إفتراضياً..أنت لم تعد طفلاً..و الأحلام تعرف ذلك..و يديك التي تحب الكتابة أكثر من الرسم..تعرف ذلك أيضاً.

و القصة علي الناحية الأخري أيضاً تبداُ كذلك..بنتٌ تلعبُ في مربعِِ واحد أمام منزل صديقتها القديمة،و تكتشف بعد فترة أن المربع صار ضيقاً علي أنوثتها و أن هناك مربعات كثيرة أخري،البنت تحب الكتابة أكثر من الرسم،و لكن خصرها يرفض الجميع و يحب الرقص،لم تتعب كثيراً حتي تعرف هويتها،منذ اللحظة الأولى كان كل شيء واضح و مرتب في إنتظارها،لكن الأحلام لم تكن بنفس الثقة،الأحلام المتوحشة التي ترفض الواقع تماماً و تكره المربعات و المسميات و حتي الدوائر -أكثر الأشكال الهندسية إكتمالاً- تتمادي في العزف علي الكمان القديم،و تغزو الواقع و تصدمه و تلعب بأعصابه،لم تكن أحلامها بهدوء أحلام الولد و رصانتها،و لا بغرابتها فيما بعد..كانت أحلاماً مجنونة و متتابعة،مليئة بالرغبة و الشغف بالحياة،لم تحاول البنت رسم الأحلام في نثر أو كتابتها في لوح،و الأحلام لا تحب من يتجاهلها..الأحلام يا عزيزتي لا تحب المداراة،بمعنى آخر أكثر وضوحاً: الأحلام لا تحب المستحيل..حتي لو كان ملئ البصر..أنتِ لم تعودي طفلة..و الأحلام تعرف ذلك..و خصرك الذي يحب الرقص أكثر من أي شيء آخر..يعرف أيضاً ذلك.

paint by:Joseph Lorusso

أعرِفْ..و تًعْرِف..

2009-12-08T14:20:00.000-08:00

نعم..أعرف أنّك تنتظر الآن شيئاً مكتوباً و مُعنْوَناً بكلمةٍ تخصُّك - ربما تكون قُلْتها في أحدِ النهارات ولا تتذكرها،ستتذكرها حين تراها-لتقرأه و تعرف..إلي أين وصلنا،إلي أين سَنصِلُ بعد قليل.

الكتابة هي دائماً مَخْرجُ الرُّوح من مأزقِ الحياة،تُقَاربُ الموْت كثيراً و تبتعد عنه أحياناًً، الكتابة مثلك تحاصرني،ليست الكتابة تحديداً ربما شيءٌ آخر يرفض الخروج من هناك،يجلس هناك مُتَملمِلاً مُقَلْقَلاً ،يأبى الخروج أو الدخول،يأبي الصعود أو الهبوط،ليس مطراً ولا سحاباً و لا ريحاً عاتية ولا نسمات خريفيّة،هو شيء يبدو خانعاً مُلقي كالكَمْ المُهْمل في أحيان،و في أحيانٍ أُخري يبدو مارداً جباراً.

ستُلاحظ أن الجمل هنا كأنما قصَّها رقيب -يعني قَطَعها،فلا يوجد من يهتمُّ بحكاياتي ليقصُّها مرةً أُخري من بعدي-،تحاولُ أن تحيا و أن تكون جميلةً بقَدْرِِ الإمكان، تفشلُ بعد قليل..و تُسَلِّم بأن هذا آخرها.

كل الحواديت و المقاهي و البارات و اللمسات و دقّّات السّاعة، و ألوان ملابسك و رائحة نفَسَك و استدارةِ عيْنيك ،و التاكسيات ذات الّلونين و الزجاجات العارية، و المعارضْ التي لم نذهبْ إليها و الرعشات التي تنقصنا،و الأماكن التي تنتظرنا - كالصحاري و الشواطيء و الغِيطان و البِحار و الّنيل و غُرفتنا الصغيرة و سريرنا المُشْترك- تعرفُ..و أنا أعرفُ..و أنتَ تعرفْ.

يجب أن أهرب..

2009-11-15T16:11:00.000-08:00

لستُ على حافّةِ الأشياءْ..و لا أبحثُ عن ذلك..بالعكس أكرهُهُ جداً..و لا عندي رُهابُ السقوط -ربما رُهاب اجتيازِ الشوارع- أنا عندي رُهابُ الشِّتاتْ..عندي رُهاب الحِصَار..لا أطيقُ أن يُفْرضْ عليّ أو أفرضه علي أحد..إذن: لماذا نقبل الأوضاع المؤلمة التي فيها نُحاصر الآخرين أو ندعوهم لحصارنا عن طِيبِ خاطر؟!
لا أعرفْ..هذه الأشياء الخانقة و التفاصيل المملة باتت شيئاً يُضْجر..و يدْفعُ للإنتحار بلا محاولاتِ اقناع من "كامو" أو حتي صفحتين من احدى كُتُبِه،كنتُ أتجاوز لو أنَّها لا تمسني..لو أنها توقظ الملح في دمي..لو أنها تجعلني أتذكر..و لكنها تضغطُ على الوريد كإلهٍ يُصِّرُ علي قُربٍ غير مُبرّر!
أُحاصَر مُجدداً في الموقف المُخنَّثِ الذي أكرهه،الكثيرُ من الأسماء على جدران المعبد مطموسةٌ بفعلِ فاعل،و نُقش عليها اسمٌ جديدٌ في عُجَالةٍ كانت كافية لفضح عدم أصالة و تجذُّرِ الإيمان،متي ينتهي هذا الحصار يا درويش؟ ألم تعدني في آخر جلسةٍ بيننا أن هذا الحصار مجازيّ و سينتهي حين نداوي أنفسنا بأيدي الأطباء و الكهنة؟؟ لا الأطباء فلحوا ولا الكهنة..و لا الشعر و لا الموسيقى ولا أي شيء..تباً - و سُبّة قذرة أُخري - لهذه الحالة التي بلا هويّة.
المنتصف العاهر..يُجبرونني علي الوقوف هناك،لكأن فيه متعةً لا أفهمها! فيم إذن كل هذا التمجيد للبداياتِ و النهاياتِ أيُّها المجانين؟!!..لستُ على حافّةِ الأشياء فأكون جبانةً وأرتاح،و لا مصابةٌ برهابِ السقوط ..فأكون جبانةً و أرتاح..و لا أعرفُ الهرب..فأكون جبانةً و أرتاح..و لا أرفضُ الحياة..فأكون جبانةً و أرتاح..تباً - و سُبّة قذرة أخري- لكُّلِ البلابل التي لا أغنّي مثلها.
أسيرُ بين المعابد مجدداً..في طريق لا أعرفه -و إن كنت تعوّدت عليه-أحاول البحث عن معبدٍ قديم نُقش عليه اسمي منذ الأزل،فيكون خاصتي و ملكي و محلِّي و عالمي،كل المعابد حتي الآن نُقش عليها اسمي بعد طمس الأسماء الأخرى حتي بلا مهارة و لا حرفيّة،يجب أن يكف الفراعنة عن الدعارة في العِمَارة أيضاً.
لا الكل يكفيني الآن ولا البعض..أزَفَ الوقت..و هذه الأشياءُ الخانقة تلصقُ ظهري بالجدار،و عهر إخفاءِ الحقيقة يتسرَّبُ من بين الشقوق،و القلبُ لا يَسَعُ إثنين،لكنه يعرفُ كيف يعني بنفسه،و تغيُّر الأشخاص و تبدُّل مواقفهم أصبح يُصيبني بالغثيان،البحرُ يَعْلو..و حواجزي أمامه ترتفع بلا فائدة..الحصارُ يمتّد..و يُحيطُني من سِتِّ جهات.. يصلُ إلي ركبتيّ..و أنا أعرف كيف أعوم في الماءِ المضاف إليه الكلور..لكني لا أعرف كيف أتحرك شبرين في الوَحْل.
ماهو الهرب؟ و كيف أفعله؟؟
يجب أن أهرب الآن..و حالاً!

و يَنْساني..

2009-10-29T14:25:00.000-07:00

رأيْتَنِي في العِلْم،أسافرُ على شيءٍ ما ؛ لأصِلَ إلى مكانٍ ما،مكانٌ مُبْهج هُوَ ..و في رُوحه ما يدلُّ على أنه سيستمر هكذا أربعين عاماً و شهرين و يومين،أصلُ للمكانِ الذي لا أعرفه - و إن كنت –كالعادة-رأيتُهُ في مكانٍ ما آخر- و أترجََّلُ عن الشيء ما لأدخل من بابٍ ما،أدخلُ فأغرقُ في البَيَاضْ،أفكِّرُ كيف كان اللون الأسود..أسوداً حقاً؟ و أستغرب..ربما لم يكن هناك ما يُسَّمى هكذا سابقاً.

المكان يَخْتفي و البياضُ يَسْطع، أنتقل إلي مرتبةٍ أعلى و أوضح..الحروفُ أمامي..أراها أمامي في كامل بَهائِها و عِليائها،تطيرُ فتكوِّن كلمات،و تطيرُ الكلمات و تتعانق لتكوِّن جُملاً،بعضها يكُون الاسم،و البعضُ الآخرُ لا مكان له في الوَصْفِ فيفعل،أرى الفِعْل أمامي ،و أراهم جميعاً مُتَّحِدين فيه كأنَّهم واحدٌ لا يتجزّأ و كُلٌّ لا يَنْفَصِم، ،الحروف تبدو جوعى و سوداء اللون، و لا شيء هنا يسُدُّ الرمق،ماذا تأكلُ الحروف الآن غير قلبي؟ لا شيء ..آخذ من قلبي لأطعمهم ..حتى أعْطِيهم إيّاه كاملاً..لا أريده و لا أريد أكثر من بِضْعة حروفٍ تكوِّنُ كلمات،تُكوِّن جُملاً..ليكتمل المعنى ،و أراه أمامي واحداً أحدا..فأعرفُ الطريق التي سأضيعُ فيها وحدي.

لم يكن في العُمر الكثير من "العِلْم"،كان هناك -بطبيعةِ الحال- كثيرٌ من الحلم،فلتَكُّفْ الحروف عن مُراوغتي إذاً،أهديتها قلبي لتأكلُه ،و روحي لتشرب منها،فلتكفْ حروفه عن طردي من جنتها كلما عَنَّ لها،كأني آتيتُ شيئاً نَكِرا.
الحروفُ سوداءُ اللونِ و اللُّغةُ تتلوّن بمشيئتها،و الخط محايدٌ تماماً لا يَعْترف بالأضداد و لا بالمحاسن،و الدَّمُ –دمي- أحمرُ اللون،و القلب-قلبي- اختلطتْ فيه الألوان حتى صار لونه مؤجَّلُ التسميةِ ليوم القيامة،لم يكن آدم يعرف ،فلن نعرف الآن.

وصلتُ للحافّةِ المُقدسة،فأخلع نَعليّ،أمشي علي لُغته حافيةَ القدمين،أستمتعُ بملمس النِقاط و الحروف،تعْثُرُ أصابع قدميّ في نقاط الثاء،و تُدميني سِنان السين،و تجرحني ملوحةُ البحر في حرف الحاء،و يَبْتلعني نُونه و يَلْفِظُني،لأضيعَ سنين في تِيهْ الهاء،أخرجُ منه لأنزَلِقْ على الراء فأراني في مواجهة العين،أغضُّ الطَرْفَ و أهرب،فأصطدم بصرامةِ القاف و سهم الألف،أموت خوفاً فأرتدُّ بظهري و أجري فيلحق بي الضاد و الميم و التاء المربوطة ،يحتضنوني و يهدِّؤوا من رَوْعي،فأهدأ..أهدأ و أستكين،اعتدل في جلستي على الزاى..و أرى الدال تُضَمِّد قدمي التي جُرحتْ بحنو،و أرى الياء قادمةٌ من بعيد تحملُ وعداً بدواءٍ للقلب المُرْتجف،الباء و اللام و الغين و المد يتساءلون؟ ألم تكبري بعد يا صغيرتنا؟ لماذا يهزمك الخاء و الواو و الفاء الآن إذن؟!

لا أملك الإجابة،و قدميّ لازالت تُؤلمني من المشي على حروفهِ الحادةِ المُوجعة،كما الهربُ من حروفهِ القاسيةِ المُرْعِبة،يُراودني النون عن نفسي بعد أن لَفَظني و كنت أريد أن أظلَّ نقطةٌ فيه للأبد،يقنعني أنه لم يكن يقصد،و أن النون يختلفُ باختلافِ القمر..و أني قمرٌ يختلف،فلتكوني نقطتي و ملكي و حدودي،و مدٌ أهربُ إليه كلما اشتّد الجَزْر،و عينٌ أشرب منها كلما زاد المَلْح،أتوه مع النون،يُغْويني عن بقيةِ الحروف،و يُنْسيني كامل لُغته و ما فعلته بي،شيءٌ كأنه الخَدَرُ يسْري بأطرافي ،أشعرُ بالنون بكامل ثُقْله علي جسدي،ثم يَلُفُّني و هو يُقبِّل قدميّ الدامِيتان ،حتى أفقدُ الوعي في أحضانِه.

أفيقُ..بيدي ديوانه المُغْوِي،ابتسم لرُوحِي..كم يكتُبُ الشِّعْر جَميلاً..و يَنْساني..

photo by:Sayed Dawoud

ستة أحلام كهذهِ تكفي.

2009-10-02T10:30:00.000-07:00

حسناً..في الحُلم الأوّل كنتُ أرى كلُّ شيء، و أسمعُ كلَّ شيء، و أحسُّ كلَّ شيء..المشاعرُ صلبةٌ و حقيقية حتي تكادْ تلمِسْها بيديك،و تُشكّلها كيفما تشاءُ بقليلٍ من الماءِ المُضاف إليهِ ماءَ الورد،الأشجارُ و البنايات و الناس و الشوارع ..كل هذا و أكثر.. كان موجوداً فعلاً..حقيقياً ..باسمهِ و صفتِهِ و كاملِ حُضوره و تكوينِه.

في الحُلم الثاني..بدأتْ الصورة تهتزُّ قليلاً..لم تعدْ الحواس بكاملِ عُنفوانها كالسابق..بدأتْ حاسةُ الشمِّ في الاختلال أولاً..لم تعدْ روائحُ الأشياءِ كما كانت..داخَلَها شيءٌ ما لا تَدْري كَنْهُه، مهما حاوَلتْ وَصْفهُ لن تستطيع،و هذا ليس نصاً أدبياً كي أُحاول الإمساك بصورٍ بَليغة و إيضاحْ معاني مُسْتترة،هو شيءٌ أصابَ الروائِحْ..فلم تَعُدْ كما كانت..و فقط.

في الحُلم الثالث..انتقلتْ العدوى إلي الرؤية..لم تعدْ الأشياء كمُسمياتها..لم يعد ممكناً أن أشيرُ إلي قِطةٍ تَسيرُ في الشارع ،و قطةِ كتابِ القراءة تحت حرفِ القاف،هناك شيءٌ مُختلف بين الاثنتيْن..لم تعد الأشياء مثلما هي في كتابِ القراءة..تغيّرت صورةُ الأشجارِ و الوُرود و القطط و الأطفال و البحيرات الصغيرة التي يصنعها المطر و الليالي الخريفية و ورق الشجر المتساقط و ساعة الميدان و علامات الشهور في نتيجة الحائط..كل هذا تغيّر و لم يعد يَشْبه صورتِهِ في كتابِ القراءة.. هذه ليستْ قصيدةً لأختصر المعنى في جملةٍ من ثلاثِ كلمات،أو أختزل الصورةُ المهتزّة في تعبيرٍ رفيعِ المُستوى،هو شئٌ أصابَ الرؤية..فلم تعد كما كانت..و فقط.

في الحُلم الرابع..بدأتُ أقلقْ علي حاسّةِ السمع..فطفقتُ أسمع كل الموسيقى التي تَطالها أذناي،و أكلّم الناس لاسمع أصواتهم المختلفة و أميّزُها،و أُلقي بالشيءِ على الآخر لأنصتُ لصوتِ الارتطام،و كنتُ أسمعُ و أميّز فعلاً..و لكن شيئاً ما في رنّة الأصواتِ التي تخرج من الأشياء..أو التي تصدرُ عن الناس..لم يعدْ كالسابق..ربما هو الإيقاع..ربما هو اللحن..ربما النغم..لا أعرف..ظلّت الموسيقى علي حالها و اختلف كل شيء..و أنا لا أؤلفُّ لحناً الآن لأحافظُ علي دقّة العلامات..هو شيءٌ أصابَ الأصوات..فلم تعد كما كانت..و فقط.

في الحُلم الخامس..جلستُ علي الرصيف في البدايات..لكى أحصِرُ ما تبّقي لي من الحواس..فوجدتُ في يدي فجأةً قطعةً من الشيكولاتة،فتحتها بشغفٍ يليقُ، و أكلتها كلَّها،بينما كنتُ آكلها،استمتعتْ جداً..و حالما أنتهيتْ؛ أكتشفتْ أنه لا طعم لها!..هكذا! بلا أي مبررات ولا حيثيات للقرار ولا تحذيرات مسبقة"انتبهي،ستفقد الشيكولاتة طعمها بعد قليل"لم يقل لي أحدٌ ذلك..لمحتُ رجلاً يمشي مُسْرعاً علي الجانبِ الآخر..قلتُ كل شيءٍ يفقدُ طعمهُ إلا قبلةٌ مُفاجئة..ذهبتُ إليه..فقبلني و لَعَقْ شفتيّ و نظرَ في عيني و مضى،نظرتُ في عيني فأكتشفتْ أني لم أشعرُ بمذاقِ القبلة،و لا أتذكّر طعم ريقه!..يا للنهارِ الغائم..أنا لا أصنعُ الحلوى الآن كي أهتّم بالإضافات ..هو شيء أصاب طعم الأشياء..فشابَها شيءٌ من المرارة و أشياء أخري لا أعرفها..فلم تعد كما كانت،وفقط.

في الحُلم السادس..أصبحتُ كالعاجزِ لا أملِكُ إلا احساسي المشوّش بالأشياء و الأشخاص..دائمةُ الدوران في حلقاتٍ مُفْرَغَة : كأن أمشي في شوارعٍ مُتشابهةٍ تَؤدي إلي بعضها في نهايةِ المطاف،اختلفتْ الرؤية و الروائح و الأصوات و الطُعوم..حتي الإحساس تكدّر بدرجةٍ مُزعجة..درجة محايدة عاهرة جداً..تلعبُ بأعصابك..فتارّةً تشعرُ أن احساسك في أوْجهْ،و الأخرى تشعرُ أنّه لا شيء..الاحساس هو أهم الحواس في نظري..عندما تبدأُ حواجزهُ في الارتفاعِ فهُنا الخطر..و احساسي حواجزهُ ارتفعتْ امام البحر شخصياً في الحلم السادس،و هذا لا يبشر بخيْر..فقلتُ في نفسي:أنا لا أكتبُ نصاً أدبياً أو قصيدةً أو أؤلف لحناً أو أصنعُ حلوى أوحتى أرسمُ لوْحة ..أنا أحلمُ لعلّي أجدُ طريقاً يُناسبني..و عندما جلستُ علي الرصيف في النهايات..وجدتُ القمر ساطعاً وحده..و يشبهُ صورته في كتاب القراءة تحت حرف القاف،و ووجدتُ وردةً بيدي رائحتًها تكاد تسكرني،و سمعتُ اللحن المميّز لدخولِ كارمن على المسرح كأنها تخْطُرْ امامي،ووجدتُ طعم ريقهِ في فمي فجأةً حتى أكادْ أصفهُ للمارّة..و عندما بدأتُ في الارتفاع عن الرصيف..عرفتُ أنّي وجدتُ الطريق.

Photography by: Ahmed Magdy Ahmed

بَنْسيُون

2009-09-02T19:07:00.000-07:00

دائماً هُو في الاستقبال،المكانُ و الحالة..مِلكيّةِ عائلتهِ لهذا" البَنْسيُون" القديم تُحتِّمُ عليه أن يُتابِعْ يومياً حركةُ المُتحرِّكين،

الحالةُ تفرضها عليهِ الصالةُ الواسعة،أوسع ما في "البنسيون"..غرفُهُ ضيّقةٌ جداً،و ممرّاتُهُ كأنّها دهاليز في قلعةٍ فاطميةٍ قديمةٍ،

صالةُ الاستقبال واسعةٌ للغاية..تحفُّها مقاعدٌ في تَشْكيلاتٍ مُختلفةٍ،فهناك مقاعدٌ صُفَّتْ صفاً واحداً للانتظار..و هناك مقاعدٌ في تشكيلات دائريّة لليالي السَّمر و سهراتِ الحكي،و هناك مقاعدٌ صُفَّتْ كمقاعدِ المسارح،بحيثُ تكونُ أمامها مساحةٌ لفِرقَةٍ أو راوي أو "مونولُجِسْت" من أيامِ العِزِّ المُنْطّوي،يفْصِلها عن بعضها بعضُ النباتاتِ أو ستائِرَ من الخَرَزِ الخشبيّ بلون الأثاث الأرابيسك القديم.

هناك – في الواجهة- أمام الباب،هُو..يحتلُّ موقعهُ وراءَ حاجزِ الخشب، وورائُهُ حائطُ ازْدانَ بمفاتيحِ الغُرَفْ ،لازالتْ المفاتيحُ بأغلفتها الحمراء و الصفراء القديمة،الحمراء : للغرف المُزْدَوجَة، الصفراء : للغرف الفرْديّة،أما المُفتاحين الأزرقين،فواحدٌ منهما للجناحِ المُلوكي الذي اعتاد أن يَسْتقبل فيه فنَّان "العُودْ" المعروف،و الآخر "للآتُلييه"..فهو يرسمُ أحياناً، و يؤجِّر "الآتلييه" للطلاب الذين يبحثون عن العُزْلة لإتمامِ مشاريع تخرِّجِهم ،أو للمُبْتدئين ليلدوا فنّهم الأوّل في جوّ مُهيّأ لذلك.
ظهراً..استيْقظ من نوْمِهِ ، أخَذَ حماماً و تناول إفطاراً سريعاً..توجَّه من بيتهِ في "دار السلام" إلي "البنسيون" في وَسَطِ ميدان "السيّدة زينب"،لم يلْتَفِتْ لزَحامِ الطريقِ أو النّاسْ، كأنَّهُ ذَهَبَ طائِراً..وصلَ إلي بغيّتِه،دَلَف من المدْخل و سلّم علي العاملين،و اطّلَع علي دفاتِر الحِسابات و سِجلاّتِ المُقيمين،اطمأنَّ أنّ أوراقهم سليمة،و اطمأن لسَيْر الأمور كما يجب في المَطْبخ،أراد أن يُلقي التحيّة علي عازفِ "العُود"،صعدَ إليه..فوجد بابُهُ مُغْلقاً و الأنغامُ تتصاعد بلا سياقٍ واضحِ،كطريقٍ لا يُؤدِّي إلي هدفْ..قرّر أن يرسُم قليلاً في "الآتُلييه"..عندما صعدَ إلي السّطح..تذكّر أنّ هناك طالبين ينْحتانِ تمثالاً هائلاً ل"أبو الهوْل" و لكن برُؤْية مُعاصِرة،لا مكانَ لهُ هنا..هَبَطَ إلي الطابِقِ الأرضي..اتَّخذَ مَوْقعهُ وراء الحاجزِ الخشبيّ كما يحدثُ مُنْذُ خمسةِ أعوام..
لكِنَّهُ اليومَ فكّر : "كمْ أنّ الأماكِنَ الواسِعْة..تُجْبِرُكَ علي الاستقبال".0

photography by:Mohamed Fakhry

عجوزُ الكراماتْ.

2009-08-13T21:02:00.000-07:00

لا يصحُّ أن تكتملْ السلسلة.. دون حلقةِ الوصْل،و عجوزُ الكرامات ..هي مِسكُ الختام عندي..البنات يعشقونها لأنها تقرأ في عيونهن ما يُردْن و تُخبرهن..لها قدرةٌ هائلة علي قراءةِ اسمِهِ في عينيكِ..و معرفةِ لون نيّته..سواء سوداء أو بيضاء أو حتي بمبي مسخسخ،و ربما معرفة أشياء مُشينة كذلك عن مُراهقتِه. يتصارعن عليها ظهيرة أيام الأربعاء و الخميس علي أول شارعنا، لا تسمحُ بأكثر من خمس دقائق للبنت الواحدة،التي لا تسأل عن شيءٍ سوي حبيبها و لون جواربه كأنّه إله الكون..تهُربُ منهن و تختصني ببقية اليوم..تخبرني كيف تقرأ في عيون البنات،و تحكي كيف بدت الحياة سهلة و مقشرَة "كاللوّز" واعدةً إياها بسعادة و استقرار أبديّ،و كيف تقلّبت الأقدار فجأة في عرْكةٍ صغيرة بالمذبح راح ضحيتها أفراد العائلتين و بعضُ أفراد قوّات البوليس.

تحكي أحياناً عن إعجابها بفتوة من "طولون" كان اسمه "سيّد العريان " ،تبدأ الحكاية بانتظارهِ لها كل يوم ،عائدةً من السوق بمشنّة الخضار ،مرتديةً السواد علي العالم،يسألها إن كانت تحتاج شيئاً أو لا..و يبتسم لها و يرحل،تنتقلُ الحكاية فجأة إلي قبلةٍ مُختلسةٍ في ظهر الجامع الكبير،تخبرني عن روعتها فيما تتشابك رُوحيهما مع اندلاقِ جسديهما،فيما هي ترتفعُ بعينيها عن عينيه.. لتري تَعانُق مئذنتي "السلطان حسن" و " الرفاعي" علي البعد،تحكي عن هفهفة الروح بمفرداتٍ لا تصلح للحديث عن الأرواح، و لكنني أفهم..و أحسُّ و أضطرب..حتى تَتَسع عيناي و تزداد ضربات قلبي و ترتعش يداي انتظاراً ،ولكنها تصمتْ دائماً هنا.. و لا تأتي أبدأً بقيةُ الحكاية.
تعاملني بنديّة..كأنني أقرأُ العيون مثلها..و الحقيقة أني لا شيءْ في هذا المضمار..و لكنها كانت تقول: بنت! أنتِ جميلة! وجهك برئ و عيناكِ ماكرة! و أنا أضحك علي الشِّعر الذي تقوله،فلا تفهم..و تخبرني أنها تتمني أن تري "شَعْري" مفروداً و سائحاً و نائحاً كصورتها عن الحُور العِين،و تخبرني بسرٍ: الرجال يحبُّون الشَعْر المفرود!..توقفي عن تصرفات العباسية و افردي شعرك بزيت من عند العطّار! تتساءلين لماذا يخافون منكِ دائماً؟ لأنك تهوّشين شعرك مثل أمنا الغولة!!

تصرُّ دائماً أن أعلِّمَها حفظ الأغاني و معانيها،تعشقُ "أم كلثوم" ،و هي من علّمتني روعة الانسجام علي "الأطلال"،أعلمها قدر استطاعتي،آتي لها بدواوين لبيرم التونسي لأنه الأسهل،و لكنها تريد أن تسمع أحمد رامي،و أحمد شوقي،و إبراهيم ناجي،هي لا تعرفهم..و لكن يكفيها أن تسمعْ "كان صرحاً من خيالٍ فهوى" لتقضي الليل تعلمني قراءة العيون.
تأمرُ بالانتباه:بنت! فانتبه..تستطرد: العيون أسرار..كل واحد ممن ترينهم يحمل بداخله حزناً و فرحاً و خوفاً..تتعدد الدرجات..فتلاقي الشجن و الزعل و الضيق،أو الروقان و السرور و الغِبْطة،أو القلق و الرعب و الهلع..إنما الأصل..ثلاثة..هم الحزن و الفرح و الخوف.
تُكمل:مهن الناس عناوينهم..انظري من يعمل نجاراً أو حداداً كيف يتطبّعُ بطبعِ الخشب أو الحديد، فهذا يحترقُ بالنار..و هذا يلينُ بها! ،ما الفارق بين الدكتور و سائق التاكسي؟ أصمتْ مُنتظرة الإجابة..فتزغدني في صدري قائلة: "مخك صغير و صدرك كبير"، ثم تضحك في صخبٍ، أضحك لروقانها و للسُبّة المُعَجِّزة..التي لا تدري أهي مدحٌ أم ذمْ..تُكمل و هي تلف سيجارتها:الفرق بينهما عيونٌ تلقط الشاردة و الواردة،يتمتع بها السائق، بينما الدكتور ..أذنٌ تلتقط جميع أنواع الأصوات و تميّزها، بغباء أتساءل: ما دخلُ هذا في قراءة العيون؟ تقول بحذقٍ و هي تمرر لسانها لتلصق السيجارة و ترميني بنصفِ عين: الدكتور يحبُّ بأذنيه أولاً، و السائق يحبُّ بعينيه أولاً.
رغم غبائي في كل الدروس التي تلقيتها و محاولاتي الدائمة لتسجيل ما تقوله كتابةً و قراءة و تحويل الكلام إلي أبجديّات،إلا أنها في أوقات الصفاء..تجلس معي علي القهوة،لا تسمع أخباري، و إنما تنظر في عينيّ ،تظلُّ كذلك حتى أنظر للناحية الأخرى و تهطلُ منهما الدموع،تبتسم و تطلب لي حجراً آخر من الشيشة و قهوة.
في مرة،سألتها عن حبيبي،فلم تجب بشيء و قامت من أمامي لتدخلْ إلي ضريحِ السيدة زينب و غابتْ هناك،حتى داهمني موعدٌ فذهبت و لم أرها،و تكرر الأمر في مراتٍ عدّة،كنت البنت الوحيدة التي لا تقرأ اسمه في عيني و تخبرني عن لون جواربه المفضّل،حتى توقفتُ عن السؤال.. لا عنّي ولا عنّها.

هذه المرّة.. قابلتها في الصباح،ذهبنا في جولةٍ في مصر المملوكيّة،بدأنا من الخضيري مروراً بشارع الصليبة ف طولون ف سبيل أم عبّاس فقصر الأمير طاز و حتى السلطان حسن و الرفاعي ، وقفنا أمام المئذنتين صامتتيْن..رأيتُ عينيها تترقرقان بالدموع..أدارتْ وجهها ناحيتي..و لأوّل مرّة ..تَهَجيْتُ ماحدثْ ..في عينيها.

photography by:Mohamed Fakhry

ليستْ عينيه..أجملُ ما فيه.

2009-08-06T16:53:00.001-07:00

تركتُ قلبي جانباً و اتكأتُ برأسي علي صدرهِ، فسألني:كيف ترينني منذ سبعةِ آلاف عام؟ قلتُ: حكيماً كآني..أو تحملُ اسماً في آخرهِ يلْمعُ قرص الشمس ، قال: ماذا؟ قلتُ: فيك منها، كأنّك "رعْ"،لا أدري كيف..ولا تسألني لأني لا أحبُّ الإجابات من قبيل :"انك مَشاع،و انك تمنحُ الدفء" حتّى و لو كان لكوكبٍ آخرٍ لا ذنبَ له في الاعتمادِ عليك..سوى أنَّه وثَقَ بقُدرتِك علي إضاءته لمدة اثني عشْر ساعة ًمن اليوم.

ليستْ عينيه،أجملُ ما فيه..سئمتُ من ينظرون لصورتِهِ في المرآة، كأنّهم علي موعدِ مع الخالق، أو كأنّهم لا يتوقعون منه أكثرَ من ذلك

شيءٌ آخر كان يجعلني أبتسم،كلّما نظرتُ له..أحس بخجل البدايات! .. أنّي أشدُّ خجلاً من العذراء في خِدْرِها ، لمجرّد انه ضغط علي

يدي ،أو لمُسُ ذراعي و هو يتحدّث، كنت أديرُ وجهي للناحيةِ الأخرى و أنا أبتسم،غير مصدقةٍ ما اشعرُ بهْ ،ولا مستوعبةٌ لجِدَّتِه- علي كثرةِ ما اختبرتُ من مشاعر-تظلُّ لمْسَتُهُ بِكراً.

ليستْ عينيه،أجملُ ما فيه..سئمتُ من ينظرون لظلِّهِ علي الحائط، فيُدهشون و تأخذُهم السّكرَة،أو يرحلون نادمين علي ما فعلوا.

كان فيه عادةٌ جميلة، عندما ينظرُ إليك طالباً استفساراً أو إفشاء سر..يحني رأسه و يمدها للأمام قليلاً..و يرفع حاجباً متسائلاً و نصف ابتسامة لتُغريك بالحديث،و كان يُغْريني..و كنتُ أتحدًّثْ.

علي قدر هذا الليل كان معي، كان متواجداً حاضراً بنفسهِ و روحهِ و صورتهِ في المرآة ، و ظلِّهِ علي الحائط ، رائحة جسدهِ ، و ثنايا قماش

قميصه المعبّقِ برائحةِ سيجارته..كان حاضراً..و كان لابد من اكتمالٍ جميلٍ بَهيّ..و قربٍ مُروِّعٍ..ليكون سبباً للبُعْد.
صدقوني..أنا عرفتُه قليلاً..و أحسْسته إلاّ قليلا..
لم تَكُنْ عينيه..أجملُ ما فيه.

phtography by: Steve MaCcurry

الآن تراه..

2009-07-29T19:04:00.000-07:00

ضاعتْ مِنِّي..كما ضاعَ الأمسُ..و كما ضِعْتْ أنت..و كما يضيعُ السحاب تلاشياً و تفتتاً ،هرباً من وداعةِ القمر أو تَسَلُّطِ الشمس، تضيعُ منّي كل يومِ أشياءٌ و أشخاصٌ..أحياءٌ و جماداتْ..و ذكرياتٌ ،و قُصَاصَات، و كل المعنويّات في الكلمات..و كما ضاعت حدوده و حدودنا،ضاعت كشيءٍ زائدٍ لا يمنحُ حياة..ولا يميّزُه الشَبَه بالآخرين..
ضاعتْ مِنِّي،غير عابئةٍ بمعني وجودي بعدها،و لا بعينِ رُوحي التي فقدتُها..الآن ترى..الآن لا تري! أعمي! ..بلا عينٍ تُبْصِر كلّما ازداد الضباب..و بلا روحٍ تَدْنو كُلّما ابتعَدَ العالَم..ضاعت مني..كما ضاعتْ التي سَبقتْها..لا شيء تغَيرّ..فقط..صرتُ أجيدُ التحسُّر أكْثر..
عيني التي أرى بها ،كنتِ رفيقةَ دربٍ لي..كعادةِ العُيون..رأيتُ بك كل شيء،و كعادةِ الرُّوح،صدّقْتُ و كذّبتُْ و آمَنتُ و كفَرتُ و عُذِّبْتُ و امتُهنْتُ و أعْلَيتُ و تَعاليتُ و طأطأتُ و ركعتُ و نُخّسْتُ و رُهِنْتُ و بِعْتُ و اشْتريتُ و تّطاولتُ و ارتجَعْتُ لمّا ارتدَعْتُ و ارتعدْتُ ثُمّ اطمأننتُ.
ضعتِ ، لن انتظر حِدادكِ، لن اُلقي نظرةً علي العالم فيغمُرُنِي السَّواد،الآن تَراه..غداً عينٌ جديدةٌ..

لا تَراه.

لصُنع ابتسامة..

2009-07-23T16:21:00.000-07:00

سألتني أن أختَصُّك بسرٍ..فطفقتُ أردِدُ التافه و الأحمق منها، مقارنةً بأسرارك المجنونة و الغريبة، لم تقنَعْ .. و ابتعدتْ مُتهماً إياي بالمُداراة..أبدأً..كتبتُ هذا لأقول سرّي..
أنا أملك مصنعاً صغيراً ...لصناعة الابتسامات..حقيقةً لا خيال..مصنعٌ صغيرٌ جداً..قوامِهُ ركنٌ خالي في غرفتي، بجانب دولاب ملابسي،متصلٌ بالمكتبة التي تحمل كتبي، و الكومبيوتر الذي يحمل جزءٌ مني الآن..

استعملُ مواد خام مخصوصة لكل ابتسامة،فهي تختلف..منها –مثلاً- ما يَنْتُج عن لحظةٍ من الحاضر ،تتشابه مع لحظةٍ من حياة أخري ..يتحدّان مع إرادةٍ قوية في إعادة هذه اللحظة في الحاضر.

و هناك ابتسامة تنتُج من اتحاد فكاهة ، ذكاء في الإلقاء ،مع ذكاء في انتقاء اللحظة،مع قليل من التقدير لمِزاج المُتَلقِّي.

و هذه تختلف عن التي تنتج من التقاءٍ طويل لعيونٍ لا تَعي ما تنظرُ إليه،و أرواحٌ مُتآلفة ،مع الكثير من الإحساس بالتوافق ،و بعضٌ من الانتصارِ علي الأقدار الظالمة .

بالإضافة للابتسامة التي تلي دائماً معروفاً تفعلُهُ لأحدهم أو إحساناً لا تُتْبِعُه بمَنّ، أو غيره من صور تَفْريج الهم، و هي أسهلهم، و لذلك عُرف اسمها بين العامة "ابتسامةُ الامتنان".

كما هناك البسمة التي ماتتْ علي وجه صاحبها، و يجب أن تُحييها ولو في أحْلَكِ أوقاتِ الحُزن، هذه تتطلبْ قدراً لا بأس بهِِ من الحُب الصافي ، التلقائية، ذاكرة حديديّة للفرح في حياته،و قدرةٌ علي استنباط الحُلُو من قلبِ المالِح القادم.

و أصعبهُم و أشدُّهم طراً ،هي البسمة التي تُخلق من عَدَم،و لو أن الخلق مسألةُ الخالق،كما الرُّوح من أمره،كالقلب يُقَلِّبُهُ كيف يشاء..فهذه البسمات تتحدي شيطان خيالي،كيف أخلقُ بسمةً من عدم؟..كيف؟

خلقتُها علي شفتيك اليوم دون أن أعرف، و لم أستطعْ استبقاءَك لأسجِّل المقادير،فاستطيع أن أعِدُك بمثلها صباح كل الأيام مثلاً..أو أن أهديك ابتساماتٍ دائمةٍ،لا تختفي بمُجرّد دخولك إلي مكان..ماذا لو لم يكف ما لدي لصُنعِ ابتسامةٍ تكفي شفتيك؟ ماذا لو نفَدتْ مقاديري فجأة؟ ماذا لو رفض العدم التعاون معي -كما اليوم- فرحلتْ عني بلا ابتسامةٍ من صُنعي؟..أسئلةٌ كثيرةٌ..بعضها يُخيف و بعضها يُطمْئِن.. لها وقتها.

يكفيني اليوم..أني صنعتُ لك ابتسامةٌ من العَدَمْ!

لم يمُتْ أحدٌ هناك نيابةً عَني.

2009-07-15T17:32:00.000-07:00

آخرُ الحكاية..هو أوّلُ الحكاية، هو وسُطها..ما دُمت أصدّق نفسي، اتبّع ظِلّ قلبي،و أريقُ عليه ماءَ روحي..ليحنو العقل على ما بقىَ منك عندي..فأنا في غِنَى عمّا يُهدِّد هذا السلام..0
..ليس لكم في الحكاية أيّ دَور..و ليسَ لك فيها شئ"بَيْدَ أنَّ الجُرْح في الوقت المُناسب يُوجعُ العَدَم المريض،و يرفعُ المَوت المؤقت فكرةً"
أنا وحدي ملأتُ الطريق.. حتّى فاضَ عن جَنِبيِه، أنا أنَرْتُ النّهر حتى امتدًّ طَرَفيْه،"و أنا من قال نعم..في وجه من قالوا لا"..و يكفيني فَخْراً..أن حسبت لا من حُلُو الكلام..0
هذا القلبُ لي بما يُريد،و لي الرُّوح بما تََجْتاحني..لا عَدَمْ في الحكايةِ و لا جُنون، لم أتحوّل عن شئٍ لأقول خَسِرتْ..و خرجتُ بكُلِّ شئ ،ليَحْسبني الجاهلون على المهزومين،و لكني أُخفي ما أُخفي تحت الرُّكام..0
عودٌ يُدَنْدِنْ في خلفيةِ المَشهد..تعوّدتُك تَسْقي المُرْ عَسَلاً.."كنتُ أعرفُ آخر المشوار منذ الخطوة الأولى"تلك اللُقيماتْ التي اقتسمناها سوياً لم تَكُنْ غَصْباً،و لا جُوعاً،و لا شَبَقاً،كانت أنا و فقط،فلنتركنا الآن من المُرْ..و لنسمع معاً العُودْ الذي يُدندن في الخِتَام..0
كأني..لا كأني..لم يَمُتْ أحدٌ هناك نيابةً عني
فماذا يَحْفظُ الموتى من الكلماتِ غيرُ الشكر:"إن الله يَرْحَمُُنا"...0
فصبُّونِي..حيثُ تَعِبُّ رُوحي من سُورةِ الرَحْمنِ في القُرآن..0

____________________________

محمود درويش -"جدارية" و "كزهر اللوز أو أبعد"0

آخر مرة شُفتك فيها..ماكنتش بالسذاجة دي..*

2009-07-12T16:06:00.000-07:00

(..)

و مع ذلك تغيّر مزاجها و سهّلت له معالجة الكشوط التي كانت تخّز ظهرها.انتبهت إلى "دي لاورا" أول مرة،عندما اكتشفت أن يده

مُضمدة و معصوبة. سألته بنبرة بريئة يصعب تصنعها عما جري له في يده،فأجابها "دي لاورا":0

-"عضتني كلبة مسعورة لها ذَنب يزيد طوله على المتر".

أرادت "سييرفا ماريا" أن تري الجرح،فأزال "دي لاورا" الضماد و قرّبت هي سبّابتها من الهالة المحيطة بالجرح و المضمدة بمادة كبريتيّة،كما لو كانت جمرة و ضحكت لأول مرة.

قالت:

-"أنا أسوأ من الوباء"

لم يُجبها "دي لاورا" بعبارات من الإنجيل،بل بكلمات ل "كارثيلاسو":0

-"يُمكنُك أن تفعل هذا ..مع من يستطيع تحملّه"**

______________________________

*"قصيدة مسكين"-بارانويا-محمد خير

**"رواية عن الحب و شياطين أخري"-جابرييل جارسيا ماركيز

مُترادفانِ نحنُ..

2009-07-03T13:18:00.000-07:00

الشوقُ غير المُبرَر..الذي تحسُّه و تلمسُه تجاه شخصٍ لا تعرف عنه الكثير،هو الدافع الغالب لكتابة سطورٍ كالتالية..محاولاً البحث دائماً عن سببٍ يجعل أصابع روحك تتوقف عن العبث بمحتويات ذاكرتكما المشتركة، أملاً في أن تجد ما يُسْلِيها قليلاً أو يُوقف الشلال؛فالشوق إليك،هو نسبةٌ قليلةٌ من الشوق..و النسبة الغالبة من الفضول، الشغف الذي يسيطر عليّ كلما تذكرتُ كلمةً قلتها سهواً..أو ربما كنت تقصد..و لكن الأكيد..أنه لا أنا و لا أنت كنا نعرف.
ثم الخوف..نعم ..الخوف الذي يُدَغْدِغْ حواسًّك أولاً فتضحك منه، و تُهوِّن من شأنه،ثم تتحول الدغدغة إلي أنه يشرب روحك على مهل،ثم حدةٍ في اللعب..صراع حياةٍ أو موت..يربحُ الخوف في معاركهِ بالضربةِ القاضية..و أنا –على كثرةِ ما عرفتُه- لا أتذكر منطقه..فقط أتذّكر لحظات الهزيمة و التسليم.
مُترادفانِ نحنُ..رغم اختلافنا في المظهر..إلا أنه واحدٌ الجوهر، في طموحنا نحو تفردٍ لا نبلغه إلا عن طريق التحايل بالأحلام ،التي يقطعها دائماً سيف الوقت،غائبان في نشوةٍ أبديّة بفكرةِ الحياة،و يَسْكُننا معاً خوفٌ دائمٌ مما نعرفه قبل مالا نعرفه،ربما كان المجهول يشُّدنا معاً،هرباً من شعورٍ دائمٍ بالاغتراب،و سعياً نحو المزيد من المعرفة.
مُترادفانِ نحنُ..أعلمُ منذ الآن أننا وقفنا أمام نفس اللُّوَحْ في ذلك المعرض،و أننا امتدحنا عبقرية المصور في تلك الصورة ذات اللونين الأبيض و الأسود،أعلم أن تلك الجُمل استوقفتنا في هذه القصيدة،و لنا نفسُ الطريقةِ في كَيّ الجِراح بدلاً من الانتظار، أعلم أننا نعشق الجمال في أي شيءٍ كان،و نعبدُ الحرية كل يومٍ بشكلٍ مُختلف.
مُترادفانِ نحنُ..نظرةٌ من العين تكفينا لنَعْرِف،و لمسةٌ في سلامٍ عابرٍ تجعلنا نبتسم،لمسةٌ من الحِسِيًّة تُغَلفنا؛فنَحِّسْ..نَلْمَسْ..نَتَذوّقْ..نَشُّمْ..نَسْمعْ..نَذُوبْ..إذا لم تكتمل الدائرة لا يَسْرِ التيار ،و دائرتنا اكتمالٌ لحواسٍ خَمْسْ..تُسْكرُ القلب ،و تأسِرُ الرُّوح و تَذْهَبُ بالعقل.
انتظارك يبدو أزلياً أبدياً،رغم أنه لم يمرُّ من الوقتِ الكثير..إلا أن النظريّة النسبيّة تفرضُ سيطرتها كلما لَمَحت ثغرةً في حائطِ صدِّك،و أنا لا أمشي علي الماء..ولا أتَّكِئُ علي عَصا يَنْخُرُها النمل..أنا مجرد أُخْري تميّزُها العاديّة..و تُطيلُ النَظَرْ إلي السَقفْ..

paint by:Jindra Noewi

لا تَنْظُر في عَين اللُؤلؤ!

2009-06-24T10:41:00.000-07:00

يُحكي في الأساطير القديمة..أنّ اللؤلؤ لمْ يكن بَريئاً كما تتخيلُه أنت الآن..و أنَّك إذا أمسكت بلؤلؤةٍ أصْلية-ليست مُقلَّدة- و نظرت إليها بزاويةٍ مُعيَّنة، ستري ما كنتَ تريدُهُ أنْ يكون و لم يكنْ .. فإذا سَلَكْت طريقاً و كنتَ تشتهي الآخر، و نظرتْ في عين اللؤلؤة..فإنك ستري ذلك الطريق الذي طالما أردته.

و بعكس"إذا علمتُم الغيب لاخترتُم الواقع"..اللؤلؤ شيطانٌ صغير..إذا ما إكتشفت سرُّهُ فإنه يتلاعب بك..فيُوحى لك أنه ليس هناك خيراً مما لم تفعله و مالم تختاره.

يَحكي السلف-ليس صالحاً بالضرورة- عن ناسكٍ مُتعبِّد..انكشفتْ له أسرار الدُنيا، و مع ذلك.. طابتْ له الآخرة..كان يمشي علي شاطئ بحر..فوجد لؤلؤةً في محارتها..التقطها، و نظر إلي عينها بثقةِ العالِم و رجاءِ الخاشِعْ، أنه مغفور الذنب ،مقبول التوب..فوجد خلوتَهُ خاليةً منه، و الشاطئ بلا خُطاه، و الزمان والمكان بلاه..أي أنه يشتهي لو لم يولد قَطْ!

لايذكر السلف شيئاً عن حالِ الناسك بعدها - لن يُدهشني لو أنه انتحرْ - و لك أن تتخيل أنت حالك يا صديقي..ماذا لو نظرت إلي لؤلؤةٍ في واجهة محل تجاري،فأخذَتَكْ إلي البنت التي تركتها منذ عامين مُفضلاً أُخري؟..ماذا لو نظرت إلي عينها-اللؤلؤة- و أنت تُقبل فتاتك الحالية في رقبتها، فارتحلتْ بك إلي فُرصة الهجرة التي كانت أمامك ورفضتها مفضلاً بلدك؟؟

خبرّني إذا نظرت..فوجدت أن تلك المكالمة التي أجريتها زادتك رَهَقاً على رَهَقْ،و أن التي لم تُجرِها كانت الخَلاصْ؟

و لو نظرت..فرأيت نفسك تمشي البَارِحَة في طلعت حرب بدلاً من قصر النيل؟..أو تشتري قميصاً أزرق بدلاً من الأحمر؟..الحوادث الصغيرة تصنعُ التاريخ كما تعلم..

وأخيراً..ماذا لو نظرتْ في عين اللؤلؤ..فوجدت وجهاً ليس وجهك، و اسماً ليس لك، وعملاً لا يخصك وجماعةً لا تعرفها؟؟معناه يا صديقي أنك تشتهي لو كنت "الآخر"!

ولذلك إذا اهديتَني اللؤلؤ مُطعماً بالفضة-قولٌ صحيح،فالفضة أكثر أمنا ً- لاتنظر إليه من تلك الزاوية ذات اللَمْعة البنفسجيّة، والتي يُهيّأ لك أنّها تصنع دوائر مُتعرِّجَة لا تنتهي..ثم تبدأ نُقطةُ السَّوادِ في المنتصف في الإتساع..أُحّذِرُكْ!..لاشئ بعد تلك النقطة، سيعودُ إلي حالِهْ!

غنّيلي..

2009-06-08T19:47:00.000-07:00

غنّيلي..
و ضحّك مواويلي
و جمّع كل حتة من
روحي..
هِرْبِتْ م الألم.
جمّع أحاسيسي اللي
اتبَخَّرِتْ..و فِضِلْ الغياب
غنّيلي..
و إن نسيتْ
عدّيلي..
و جمّع كُل لمسة ف
جسمي..
خافِتْ م الوجع..
جمّع قصايدي اللي
أتفرًّقِتْ..و فِضِلْ الاغتراب
غنّيلي..
و ابتدي أوِّل الموّال
بالعِتاب..

قريباً

2009-06-04T10:30:00.000-07:00

الغلاف للفنان:أحمد اللبّاد

عن دار ميريت

عطرٌ مُفاجِئ!

2009-05-31T18:41:00.000-07:00

الساعة حوالي الثالثة أو الرابعة صباحاً، أتقلّي في فراشي، معاناةً من مرضِ النومِ المُتقطِّع،تداهمني رائحة عطريّة قويّة،فابتسم و أنا أتخيّلني أقول لأحدهم صباحاً "إني أشمُّ ريحَ الجنة" !، اضحك بصوتٍ مكتوم و أنام.
في اليوم التالي،تداهمني نفس الرائحة ، لكن في تمام الثانية صباحاً،لم أكن نمتُ بعد،تعجبني.. أتخيلها لرجلٍ ذوّاقة، للحظة أشعر أنها ليست كذلك،أحارُ في تصنيفها كثيراً حتى تذهب..أنساها و أنام
الليلة التي تليها،انتظر العطرَ أن يأتي،لأعرفَ مصدره،كالعادة لم تظهر رائحته المُمَيّزَة حتى السابعة صباحاً،حيثُ بدأت روائح جامعي القمامة تطغى على المكان،فنمتُ مستسلمة لشعورٍ بالخيْبَة،ظلّ معي أسبوعاً انتظرُ فيه العطر يومياً،و لا وجود له كأني كنتُ أحلم.
بالأمس فقط بينما أتحايل على النوم بعد قراءةِ كتابْ و نصف الآخر،و التنقُّل بين أغلبِ محطات الراديو،جاء فجأة..انتشر العطر برائحته الجميلة المميزة في أنحاء الغرفة ،حتى أكاد أرى دقائقه تطير بأجنحتها حولي،فَزَعْتُ إلي النافذة أحدِّقُ في الشارع ،اقًلِّبُهُ حجراً حجراً..لم أجد أحداً.
انتقلتُ ببصري إلي البلكونات و الشبابيك ،المجاورة و المناظرة،لم أجد شيئاً ولا حتى غسيل منشور يعبَقُ برائحةِ مسحوقِه،انقلبتُ إلى المنزل أفتِّشُه.. نائِمين لا يحملون أثراً لأي عطورٍ من أي نوْع.
عاودتُ الجلوس على الفراش لأُفَكِّر بهدوءٍ مُفْتَعَلْ..العطرُ يملأُ أنفي بقوة ،و يُدَغْدِغْ حواسّي بشراسة،و الأخطر.. يُسَيْطِر بنعومة و خِفًّة رِيشَة.
اكتبُ الآن و أنا أشِمَهُ و أحِسُّه و استَنْشِقُه مِلْئ الرُّوح و الحواس،لا أدري له مصدراً و لا سبباً..ربما هو قَبَسٌ من "ريحِ الجنة" فعلاً..

2009-05-07T14:32:00.000-07:00

"ACCESS DENIED"

كحقِّ النساءِ بطاعة أزواجهِّنّ و هجر المضَاجِعْ"*

2009-05-02T12:30:00.000-07:00

نساء كينيا يهجرن أزواجهن لإنهاء الأزمة السياسية

تخيلوا لو ده حصل عندنا ف مصر..و لو يوم واحد بس
و يكون يوم الخميس المقدّس، علشان صابح الجمعة أجازة
:)))

*محمود درويش

!أديب الدايخ.."يا من هواهُ أعزَّهُ و أذّلَني"

2009-04-27T15:46:00.000-07:00

روحٌ من الله،

سواها لنا بشراً،

كساها حسناً و جمّلها و حلاها

..فإن عبدتها لا إشراك بالله

لأنني في هواها أعبدُ الله!

أديب الدايخ

الله يكرمك يا عم بهجوري :)

2009-04-26T17:44:00.001-07:00

هل أنا فيّا حاجة من البنت دي؟؟

simonetta vespucci

أو مثلاً شعري-أحياناً-بيعمل كده؟

Venus, detail from The Birth of Venus

أو رقبتي بالجمال ده؟

La Bella Simonetta

أو لما أحب حد-إحم- هيبوسني كده؟

Paolo & Francesca

أو جمالي و ذكائي و قوتي وصلوا لدرجة أثينا؟؟

Pallas Athena and the Centaur

أو خطوط جسمي بالوضوح ده؟؟

Fortune

يمكن ملامحي -بس- فيها من البنت الرقيقة دي

Venus

all paintings by:Sandro Botticelli

مقال لن تقرأه في البديل أبداً "بروفيل "،المثقف"0

2009-04-20T17:19:00.000-07:00

المثقف

وئام مختار

موعدنا اليوم مع الرجل المثقف..و هذا يعني بعض الفصحى المقعرة أحياناً ،و الكثير من الإنجليزية كل الوقت،و المبالغة في التفلسف دائماً،أو بمعنى أدق السفسطة و الجدل.
لا يفرق الشكل هنا كثيراً ،و لا العمر..قد تجدين-عزيزتي القارئة- المثقف في بداية العشرينات و قد تجدينه من أصحاب المعاشات،للمزيد من التحديد سنتحدث عن هذا الجيل،الذي يشتركون جميعهم في قراءة "ميكي" و "رجل المستحيل" و "ما وراء الطبيعة".. لا مانع من شعر"محمود درويش" و الجنون بالفن المستقل و "محمد منير" و "أحمد فؤاد نجم" و "صلاح جاهين" و الحديث عن خلود "جيفارا" في أدبيات جميع الشعوب.
ميلهم لتحويل تفاصيل الحياة اليومية إلي دلائل تحكم على شخصيتك بالسلب دائماً،و النقاش الطويل حول الذهاب إلي المكان الفولاني أم العلاني،مع بداية النقاش بوضع أساس من التعريفات للمصطلحات القادمة في المناقشة،ثم السلبيات أولاً ليؤثر على قناعتك ،ثم إذا لاحظ ثبات رأيك قال:

as you like!

و مضى إلي تعديد الإيجابيات ليقنع نفسه انه هو الذي أختار منذ البداية!

المثقفون أنواع أيضاً،فهناك من انفتح تماماً على اتجاه معين و آمن به و نسى كل شئ عن أصوله و تأقلم،و هناك من تثقف و لكنه رفض أن يتغير،و هؤلاء أمرهم سهل و التعامل معهم مباشر تماماً،كلٌّ بحسب شخصيته .المشكلة في البين بين،الذي لا يعرف ما يريده حقاً،و البنت المثقفة المتحررة التي تسعى لتكون كياناً مستقلاً تمثل له تهديداً و تخيفه،و تمثل البنت العادية ذات الحديث الدائم عن الطبيخ و الزواج و الأولاد نموذجاً لا يرضي عقله تماماً.هذا النموذج لا يحب بسهولة،لأنه ملئ بالتناقضات المميتة،فهو تربي تربية شرقية ،كلنا نعرف عيوبها و لا شئ عن مميزاتها،و في نفس الوقت انفتح على العالم مبكراً ،و تعددت قراءاته و ربما رحلاته إلي الخارج و تعرفه على ثقافات مختلفة،و ربما إيمانه باتجاهات معينة في الحياة ضد ما تربي عليه،فأصبح يحمل بداخله اثنين –أو أكثر- كل منهما يفرض ما يريده في البنت التي يريدها،فالمثقف يريدها متحررة تماماً لا ترفض شئ و لا تقبله بسهولة،منفتحة على الحياة و مستعدة للتجريب،في حين يفضل الشرقي بداخله أن تلتزم الحدود التي يفرضها المجتمع ،و القليل من الحدود التي يفرضها هو شخصياً على طريقة اللبس مثلاً ،أو الرقص في الأماكن العامة،و حتى الاختلاط مع الجنس الآخر!

المثقف يكون واضحاً في إعجابه بك و يصل إليك بمنتهى السهولة،النقاش حول المواضيع العامة و الشأن الجاري هو المدخل دائماً،و لكنه يصل إلي المصارحة بعد فترة كبيرة،لأنه يفكر جيداً و يحسب خطواته و كلامه بالمسطرة،و لا يمكنك تغيير شئ في مسار تفكيره،لأن قراره نابع من نفسه و عقله مهما حدث،و لكنه ما إن يتخذ القرار حتى يصبح أوضح شخص في الوجود،ولا يقف في طريقه شئ،الحل معه هو الصبر،بمعنى آخر "إديله وقته" و كوني مستعدة للتعامل مع قراراته المفاجئة،سواء بالاقتراب أكثر أو الابتعاد تماماً.

:)

2009-04-17T17:35:00.000-07:00

بيني و بينَك قَدَر

2009-04-15T03:51:00.000-07:00

بيني و بينَك قَدَر
أعمى البصر
بنكره؟
لازم تبقى قسوة حكايتنا ..خَمرة
بنحب؟
لازم حاجة ف الشمس
تضلّل ع القلب
بنموت؟
ماحنا كُل مرّة بنقول كده
و بنفوت.
شَبَه بعض جداً
لدرجة مُزعجة؟
من إمتى كانت
الأسئلة.. مُبهجة؟
اسمك منحوت ف الصخر

.. قُصاد قسمتي
و اللي قالًّك :كله بمعاد، صَدَقْ
استعد..
العد التنازلي لبداية حكايتنا
بَدَأ..

فوتوغرافيا: شريف عبد المجيد

من خواتِمُهُ..

2009-04-05T15:18:00.000-07:00

كمـــا يجلـــس أبـــو الهـــــول

عدد السبت ٤ نيسان ٢٠٠٩

أنســي الحــاج

■ لَغو، بالطبعـــ

ماذا تكتب؟ـــ

ما أحاول أن أفهم.ـــ

متى تفهم؟ـــ

غالباً عندما أكتب.ـــ

وماذا تفهم عندما تفهم؟ـــ

أن الكتابة هي أكرم أشكال العناق.ـــ

اعترفْ بأنّ ما يحتاج فعله إلى دقائق عند سواك يحتاج عندك إلى سنين.

اعترفْ وقل لي السبب.ـــ

الخوف من أن تذهب الروح مع الفعل. الحياة هي مجموع ما نؤجّل.ـــ

ما هذه النظريّة السخيفة. الحياة أفعالنا وليست العكس. العكس هو النوم عن الحياة.ـــ

هذا ما تظنّه، وبعد أن يمضي الوقت تجد أن الحياة ليست ما فَعَلْنا بل ما لم نفعل، وآثارنا الممحوَّة هي التي تنفخ الروح في آثارنا الظاهرة.ـــ ماذا يقول لك ابن السنين السبع الناظر إليك بعينيه اللتين تأكلان وجهه؟ـــ

يقول لي بأبلغ ما يكون ما سوف يجتهد لقوله كبيراً لسائر الكبار ولن يستطيع.ـــ

مثلاً؟ـــ

أَنّه وَجَد الأشياء قبل أن يستيقظ ويبدأ في البحث عنها.

■ ■ ■ـــ لم أتوصل بعد إلى إيجاد الرابط بينك كشخص يوميّ وبين كتاباتك.ـــ

الشخصان اختراع مَنْ يراهما.ـــ

أَمَا من حقيقة في هذين الشخصين؟ـــ

عبوديّة التظاهر عند الأوّل وحريّة التخفّي وراء زعم التعرّي، عند الثاني.■ ■ ■ـــ

هؤلاء الناس الذين يَعْبرون الطريق...ـــ

هؤلاء الناس الذين يستثيرون غيرتنا لأنّنا نظنّهم أفضل منّا حالاً.ـــ

أليسوا فعلاً كذلك؟ـــ

هم كذلك ما دمنا نشاهدهم لحظتين، قبل دخولهم وراء الجدار، هناك حيث الأشياء مرعبة، وحيث الأسوأ في هذه المرعبات أنَّ رأسها فراغ وذيلها وَجَع.ـــ

أما من مُفْرحات؟ـــ

كثيرة، أوّلها الهواء وآخرها الهواء وبينهما استعداد الآخرين لتقديرك أكثر ممّا تستحقّ.ـــ

والطعام والشراب والصحبة...ـــ

... واللهو والحلم والأيّام المتثائبة في رتابة الأمان.ـــ

رتابة!؟ـــ

تصبح منتهى الطموح.■ ■ ■ـــ

نتابع حياتنا إكراماً لصور البداية. تكاوين المَطالع هي الأساس، وما يليها يحاول أن يكون أو أن لا يكون خيانة لها.ـــ

شيءٌ من هذا، ولكنْ ليس حتماً ولا دائماً، فأحياناً نتابع حياتنا إدماناً أو تطلّعاً إلى مجاهل.ـــ

ونصادف مجاهل؟ـــ

نصادف ما نحسبه مجاهل.ـــ

أليس كل هذا لَغْواً؟ـــ

بالطبع.ـــ

وماذا عن الصمت؟ـــ

صمتُ الرجل مخيف.ـــ

والمرأة؟ـــ

يجلس صَمْتُها أمام جسدها كما يجلس أبو الهول أمام أبواب الآلهة.■ ■ ■ـــ

سنكتب ما حكيناه؟ وماذا نكتب بعده؟ـــ

نكتم سرّاً آخر.

■ افتراضات

لو التقى جبران ومي،لو لم يتراجع طه حسين عن كتابه «في الشعر الجاهلي»،لو لم تنفصل فيروز عن الأخوين رحباني،لو لم يغادر نزار قباني وأدونيس سوريا،لو غادر الماغوط سوريا،لو اتّسع العراق لصخب عبد القادر الجنابي وتمرّده،لو كان مسيحيّو النهضات العربيّة مسلمين،لو أكمل الفتح الإسلامي غزوه لأوروبا ولم يتوقّف في بواتييه،لو ثبت مارلون براندو على تصريحه «لم يعد هناك سينما أميركيّة في هيوليوود بل سينما يهوديّة»،لو مات غوته في صباه،لو غنّت أم كلثوم بالإنكليزيّة،لو قال محمد عبد الوهاب دائماً حقيقة رأيه في سائر الفنّانين،لو كتب شكسبير بالعربيّة...■

ذلك الانتزاع

إذا لم يَقْدر المرء أن يستوعب، حتّى لو عاش مئة سنة، واقعة انتزاع كيانه لحظة ولادته من كيان أمّه، فكيف له أن يستوعب وحشته وحريّته وفشل محاولاته للفناء في الآخرين؟■

... وفي تلك الأثناءكثيراً ما شغلتني المفارقة المفزعة بين موت شخص في مكانٍ ما وانهماك الأقربين إليه في مكان آخر في اللحظة نفسها لموته بأمور الحياة اليوميّة العاديّة.صورة امرأةٍ تُخْنَق في غرفة وزوجها وأولادها يتغدّون في مطعم أو يشاهدون السينما...قلوبنا يعتصرها الفزع باستمرار: فزع المواكبة، فزع أن نعرف ما يحصل لحظة بلحظة، الفزع من دفع ضريبة لحظات الفرح... ولولا استراحات الضوضاء والأضواء ومدافن النوم لما استطعنا متابعة السير، ولانفجرتْ رؤوسنا.■

الأرض المخطوفة بعد وثبة التطوّر التكنولوجي لم تعد تحصل إلاّ ثورات بؤساء على بؤساء أو ثورات على الثورات «القديمة».هل زالت الثورة بمفهومها «التقليدي»، ومثالها لا يزال الثورة الفرنسية وبعدها البولشفيّة؟بات الثائر أسرع من الثورة. أصبح كلُّ شيءٍ أسرع من أيّة أشكال قديمة للعمل.حتّى التاريخ القريب ـــــ لنقل تاريخ الحرب العالميّة الثانية 1939، 1945 ـــــ جعله العصر التكنولوجي، والأميركي طبعاً بنحو خاص، يبدو من مخلّفات القرون الوسطى.عهدٌ من الصبا الناهب المدى يخطف كوكب الأرض. الصخب، الارتجال، الإسفاف، الروبوتيّة، التسليع، قَتْل التأمّل، تنميط الجنس، سَحْق الرغبة لحساب التعليب، وغيرها من وجوه الهمجيّة الجديدة، بعض من آفات السرعة. طبعاً لها حسنات، أولاها خلق الحاجة إلى استنباط مقاييس جديدة للصبر ونفاده. لكنَّ أسوأ آفات السرعة أن زوبعتها غير موصدة في وجوه المزوّرين، وهؤلاء كانوا دوماً أبطال السرعة على مرّ العصور.

______________

عابرات

مستعدّ، بكلّ امتنان، لوضع قناعٍ وتغيير اسمي.ستاندال

بما أن الشعب يصوّت ضدّ الحكومة، يجب حَلّ الشعب.برتولد برشت

ارسلْ دزينتي ورد إلى الغرفة 424، وضعْ عبارة «إميلي، أحبّكِ» على ظهر الفاتورة.غروشو ماركس

الحجر الذي يعطيكَ إيّاه صديق، تفّاحة.مثل عربي

يا مَرْكبي الجميل آه يا ذاكرتي.آبوللينير

الشوق غيمة في قميص النوم.نوال الحوار

(«القطا في مهبّ العطش»)

..ما كذَّبَ الفؤادُ ما رأى

2009-04-04T17:36:00.000-07:00

أزيحُ الغطاء قليلاً..و اندس في الفراش بحثاً عما فقدته،أعيدُ وضع الغطاء علي جسدي كاملاً..إحساسٌ مفاجئ بكراهية هذه الملابس..كلها..إحساس طبيعي أصيل أنه لا يجب على البنى آدم أن ينام بملابسه أبداً..حركات سريعة..أنا الآن عارية تماماً تحت الغطاء..أحرك قدمي في المساحة الخالية،لأستشعر نعومة ملمسه بقدر المستطاع..أصطدم بشئ صلب..أتلمسه بقدمي بحذر..ربما كانت القطة التي سترد بخمشة تترك علامة أخري على ساقي المشوهة -بفعل حركات استكشافية سابقة-، لكنها ليست هي،إنها أشبه بقدم ترقد في استرخاء.

أتقلب على جنبي الآخر لأرى جيدأ..لأراك تنظر لي مبتسماً،أُفاجأ قليلاً..ليس من المعتاد أبداً ان تأتي لقضاء الليل معي بهذه السهولة،حتى عندما عرضت الأمر عليك آخر مرة،اشترطت أن نرحل بعيداً عن هذه المدينة، لتكن بقية لقاءاتنا في بلدٍ آخر.

تتحرك شفتاي بفعل علامات الاستفهام و تتشكل بفعل علامات التعجب،فقط لتقول لي "إيه يعني،وحشتيني..قلت أجى أشوفك"0

أبتسم و أنظر لك نظرة تعرف معناها جيداً..و دائماً ما تحاول ان تقنن تصرفاتك كي لا ترى هذه النظرة في عيني"نظرة أنا أعرف أن تحبني،فكف عن السخف"..تكره أن اكون واثقة من طريقة تفكيرك أو توقع ردود أفعالك بطريقة صحيحة،حسناً..هذه المرة أيضاً كنتُ أعرف أنك ستأتي.

أسألك كيف كان يومك..لتسألني إن كنت أريد "حدوتة قبل النوم" مبكراً هكذا،و تخبرني أنك تسمع صوتك واضحاً للمرة الأولى منذ عدة أيام، أنك أحياناً تنسى كيف كان وقع صوتك على أذنك،تقول:"مابتكلمش" فأقول: كلي أذانٌ صاغية"0

تسرد وقائع اليوم،محاولاً إختصار علاقاتك بالآخريات،و الحكايات التي فيها سير الآخرين،و ما قد يضايقني،و ما قد يشغلني،و ما قد يجعلني فقط أتساءل،لتخلص "الحدوتة" التي توسدت لأجلها ذراعك،و تركت أصابعك تفعل ما تشاء بشعري،إلي عشر دقائق،حسناً..هذا يكفيني.

تبدأ بمداعبتي بهدوءك المعهود،الذي قد يتحول في اللحظات التالية إلي جحيم،و لكني أستشعر شيئاً آخر تحت هذه اللمسات المتأنية،فانظر في عينيك قليلاً،لتديرهما إلي الناحية الأخرى،حسناً..فقط احتضني.

ما سرُّ الشجن في صوتك اليوم؟ في عينيك؟ و ما سرُّ الصمت الذي يجعلنا ننسى الزمن في تواصل العيون؟يااااه..احساسٌ حارق بالبكاء يمزقني و انا عاجزة تماماً أمام هذه النظرة ،و العينين اللامعتين،هل فعلتُ لك شيئاً؟ لا لم أفعلْ..حسناً..فقط أشتقتُ لك.

لا أفهمك تماماً اليوم-ولا أدعي أني فعلتُ من قبل-و لكن هناك شيئاً ما ليس على ما يرام،أعرف ما تفكر فيه بشأن علاقتنا الطويلة،-كعلاقة درويش بالموت-و إحساس كل منا أن الآخر يعرفه و يعرف تاريخه،حتى و إن لم يزد عمر علاقتنا المملة على بضعة شهور، أعرف الطرق التي سنضيع فيها مرتين ، و أعرفُ آخر المشوار منذ الخطوة الأولى، حسناً..اصنع بنفسك و اصنع بنا ما تشاء.

تلتصق بي من حين لآخر و تبتعد،و تمسك بيدي قليلاً و تتركها،أنا لا أخفي شيئاً عنك،فكف عن اتهامي بذلك بصمتك،راهنتُ عليك منذ زمن،و عرفتُ الآن قيمة ما كسبت و ما خسرت،ليتك أعدت عقد الضفيرة بعد القبلة الأولى..حسناً..لم يعد ذلك ممكناً بعد الآن.

أتحرّك لأدفن رأسي في رقبتك و أستعد للنوم،أدفن رأسي و أنا أقول "غداً يومٌ آخر"،فقط حتى أصطدم بالحائط..أنت لست هنا كالعادة،أدلك رأسي بيدي،و أمنع دموعاً أن تسَّاقط علي الوسادة..حسناً..الآن أعرف أني أفتقدك..ليس فقط..بل كثيراً ..جداً.

____________

محمود درويش

مواعيد!

2009-04-01T05:31:00.000-07:00

أحياناً تمشي بلا هدف..لتفاجئ أنك تأخرت جداً،و رغم هذا التأخير هناك من ظل ينتظرك قَلِقاً،ناظراً في ساعته بين الفينة و الأخرى،يلمحك،فيصيح بك:" لماذا تأخرت"؟

تسكت..تفضحك دموعك التي تقول:"كُل شِئ بميعاد"!0

the second article :)

2009-03-30T09:21:00.000-07:00

البديل-اتنين لمون-الاثنين 23 مارس 2009

بالزنبق امتلأ الهواء..محمود درويش

2009-03-22T15:05:00.000-07:00

بالزنبق امتلأ الهواءُ، كأنّ موسيقى ستصدحُ.
كلُّ شيء يصطفي معنى، ويرسلُ فائض المعنى
إليَّ. أنا المعافى الآن، سيِّدُ فُرصتي
في الحب. لا أنسى ولا أتذكّر الماضي،
لأني الآن أولدُ، هكذا من كلّ شيء..
أصنعُ الماضي إذا احتاجَ الهواء إلى سلالته
وأفسدَه الغبار. وُلدتُ دون صعوبة،
كبناتِ آوى، كالسمندلِ، كالغزال.. ولم أهنئ
والديَّ بصحتي وسلامتي. والآن، أقفزُ
صاحياً وأرى وأسمع. كلُّ هذا الزنبق
السحريّ لي: بالزنبقِ امتلأ الهواء كأنّ
موسيقى ستصدح. كلُّ ما حوالي يهنئني:
خلاءُ السقف من شبحٍ ينازعني على نفسي.
وكرسيّ يرحّبُ بالتي تختار إيقاعاً خصوصيّاً
لساقيها. ومرآةٌ أمام الباب تعرفني وتألفُ
وجه زائرها. وقلبٌ جاهزٌ للاحتفال بكلِّ
شيء. كلُّ شيء يصطفي معنى لحادثة الحياة،
ويكتفي بهبات هذا الحاضرِ البلّور. لم أعرفْ
ولم أسألْ: لماذا أحتفي بصداقةِ اليوميّ،
والشيء المتاح، وأقتفي إيقاع موسيقى ستصدح
من زوايا الكون؟ لا أنسى ولا أتذكّرُ
الغد... ربما أرجأتُ تفكيري به، عن غير
قصدٍ، ربما خبّأتُ خوفي من ملاكِ الموت،
عن قصدٍ، لكي أحيا الهنيهةَ بين منْزلتين:
حادثة الحياة وحادث الموت المؤجّل ساعةً
أو ساعتين، وربما عامين... يفرحني تَذكُّرُ
ما نسيتُ: نسيتُ أن أنسى غناء الناي
للأفعى. بلا سببٍ يفيضُ النهرُ بي، وأفيض
حول عواطفي: بالزنبق امتلأ الهواء كأنّ
موسيقى ستصدح!

محمود درويش

فوتوغرافيا:شريف عبد المجيد

back to blogging :)

2009-03-18T14:40:00.000-07:00

البديل-اتنين لمون-16 مارس 2009

2008-12-17T12:17:00.000-08:00

أنا الآن..أعرف.

أنا

2008-12-16T15:13:00.000-08:00

أنا

اللي لمّا باضايق

باشتكي

وبادلُق الحكايات

تزرعوني ليه

وسط السكات؟

أنا أصل الحاجات

و المحتاجات..

أنا اللي هافضل انسان

لحد الممات..

بتتكلموا ليه عني

وماحدش فيكو يعرفني

وماحدش محتاج؟!

أنا اللي لمّا بابكي

بانهار بجد..

و باقطّع بجنون

ف ورق الكراسات

....

كلُّ شئِ يلتقي بنقيضه

2008-12-04T15:33:00.000-08:00

عشرون عاماً تمرُّ الآن على الذاكرة..عشرون..قد تنقص..و قد تزيد..الوعى المريض الذي أستهلكته الحياة،وتلاعب به التعب..يشفقُ على نفسه..و يحاولُ أن ينسى أمسه..عشرون عاماً تضلني..و ترضي بهواني علي الناس.
عشرون عاماً..قليلة..كثيرة..ترحل..ترجع..كيف طاوعتك عيناك أن تري بدوني في النني؟ ترى غيري؟! و غيري يُنكرك!
لي الآن أن أرى خاتمها في يدك.

عشرون عاماً ليست لي..وليست لك..وليست لأحد.
عشرون عاماً لنفسها و فقط..تنهاني و تخاف أن تأمرك..تعصاني و تهفو لطاعتك..تحدثني عن حب نفسي،و تكرهك.
الآن فقط بعشريني،و أربعينك..أدركتُ أنه"لا يُعرفُ الشئُ من ضِدِه".
و أن العزفْ..كان منْفرد.

__________

العنوان و الأزرق من محمود درويش

صاحب السعادة..منتصر بيه حجازي

2008-11-30T14:50:00.000-08:00

كنت دايماً لما باسمع المثل اللي بيقول"مطرح ما ترسي..دقلها"..أفتكر أن معناه:مطرح ما ترسي طبلها يعني و هيْص لها..بمرور الوقت ده طلع غلط،وطلع معناه مطرح ماترسي دق لها الوتد و اربطها بالمينا،و كل أما الواحد ياخدها بجد،الدنيا تاخدها هزار،وكل ماتقرر تلعب،الدنيا تقولك المرة دي بجد،لا بمزاج الدنيا..ولا بمزاج أي واحد من اللي بيقروا دلوقتي..ولا بمزاجي أنا شخصياً..بمزاج اللعبة..اللعبة نفسها خلصت..وبتقولّك:حتى الماريوشكا بتخلص!:)

صاحب السعادة..منتصر بيه حجازي..قال كلمته

فلازم كلنا نسمع:

و تُمطرين بلا سبب

و تَعصفين بلا سبب

وتَضحكين بلا سبب

أمطرتُ بعدكِ

وعصفتُ بعدكِ

و ضحكتُ بعدكِ

وبَعْدَ بَعدكِ

أغلقتُ كل أبواب الأدب

مشيتُ في الشارع الواسع المُرْهِق

و قتلتُ أحزاناً و أحلاماً و زَنْبق

وحدي ملكتُ الشتاء الحزين

و طعمتُ ألوان العجب

أشتقتُ بعدكِ

أخترتُ بعدكِ أن أكون بلا وطن

بلا زمن و بلا ممالك او أساور

أو ذهب

فلا تمطرين بلا سبب

فما عدتُ نفسي..ذلك الطفل البرئ

ما عادَ يغريني اللعب

photo by:Mahmoud Saad

بنوتة ..عالنوتة

2008-11-26T14:22:00.000-08:00

يا بنوتة عالنوتة..
و الضحكة لوحدها
حدوتة..
يا بنوتة..
متفتونة..
مابتحبش الحواديت
المتلونة..
العقل فيه حتة منك..
و كلك مالية القلب..
الواحد يعمل إيه فيكي؟
ويعمل إيه ف الكدب؟
وأعمل إيه أما أكرهك
و أحبك ف نفس الوقت؟
ملتوتة؟
طب ملحوقة..
يا بنوتة عاملة نعسانة
بس العيون سهيانة
يا بنوتة عالنوتة
و الشعر ف الشنطة
ومصاصة بلبانة
الحدوتة مخاصماكي..
لحد ما تدفعي اللي عليكي
أو تطلعي التوتة
ملتوتة؟
طب ملحوقة..

هو.. لا غيره

2008-11-23T15:14:00.000-08:00

مش هاقدر أنسى يوم ما قعّدني جمبه و قاللي ببساطته و لغته المعروفة: إنتي مَرَة مكتملة العناصر!
بغض النظر عن رأيك في موضوع مَرَة،كمية الثقة اللى إتحقنت ف عضلة القلب ساعتها تِكَفي لحد ماتقوم قيامته
:)
و مواقف كتير و كلام و حديت و غرام ولا ف الحواديت بيناّ،يمكن مش وقتها إني أحكي عنها دلوقتي.
بس النهاردة،لمّا عديت من قدامه كده و سأل الناس:"مش دى بنت إيزيس؟؟"
ماقدرتش اسكت،و قلتله:"لَزَمْ"
:)
المشاركة شئ صحّي إلي حد بعيد
:)

سِكَّة

2008-11-18T01:20:00.001-08:00

ويرجُّكْ السؤال..مع رجًّة السكّة الحديد..
(إيه يا بكره؟..وبعدين؟)
ألمِسْ سواد الكتابة..ببياض العين
أحِسًّك جوا الكلام..
نبضْ قلبَك في السطور..
في شكل الحروف..
فوق النقط..محفور
ع البُعد..نورَك..
يختفي..
مابين لحظة الصمت..
ولحظة الندا عالميت..
ووقفة علي السور الحديد
والدراعات مفرودين..
جواك فيه خلايق كتير..
محشورين..
عمر الكلام ماكان حسنة..
قدام الحنين
ولا الصدق منجي..
من الدمعة إياها..
الكدب اتعمل للحيرانين..
وانت عينيك متحيرة..
و حزينة..
و عارفين.
لأ مش طيبين..
بارتاح لهم أنا..
ولسه معرفتش..
قابلتك إمتي..
وإزاي ، و فين؟
إمبارح؟
ولاّ
بعد ماتولدت بحبة صغيرين؟؟
كل اللي أعرفه..
إن القعدة..
علي كرسي المحطة..
بتعمل بني آدمين..

ألعقهما بلساني،أبتعد

2008-11-11T12:38:00.000-08:00

"لما أكون باعمل حاجة بطلّى تلعبى فيها!" ثم نهرنى بنظرة شريرة،استفزت مشاعري السلبية إلى أقصى درجة،فجعلني أركل الطاولة بالحشيش الذى عليها بالبفرة،ثم قلتُ له:"لو راجل توجعنى"،وابتسمتُ متحدية برفعة الحاجب الشمال.فابتسمْ.من غيره يقدر علي وجعي؟!
استمتع برؤيته كل مرة لا يعرف كيف يبدأ ولا من أين يأخذنى..أقف ساكنة فى مواجهته،ثم أغمض عينىّ،لحظةُ اقترابه،هى اللحظة التى أفتح فيها عينىّ على اتساعهما،فيجفل و يبتعد، وأنا أغرق في الضحك.
أدير موسيقى خافتة لا أعرف من أبدعها كالعادة،أقلل من الإضاءة،أسأله عن بخور لأجل مزيد من الإنغماس،لا يردْ.
أقترب منه،جالسا على كنبته يدخن سيجارته بشوقِ يغلب شوقهُ لى، أجلسُ على الأرض بالقربِ من قدميه،و نتبادلْ النظرات الطويلة على شفاهٍ مفتوحةٍ ترتعشْ،أمدُ أطرافَ أصابعي أتحسس طريقي في ساقه،ثم ركبته،لأعلى قليلاً..فيمسك هو بيدى،و يجذبنى ناحيته بقسوة يجيد تبريرها بعد ذلك،يعبثْ بجسدي بغضبٍ مكتوم،أفتح عينى و ابتِسِِم،أبعدْ يديه عن دهاليز روحى و.. أستلقى عليه كأنه الباقي من الذكرى،أهمس في أذنه:"ماتخفش،سيبلى نفسك خالص"،يضحك بصوتٍ عالي،أحسُّ بجسده ينبسط من تحتي كأنه شراع مركب،واحسُّه موج بحرٍ يهدهدنى،اقترب بوجهى من وجهه،استنشق رائحة نَفَسُه،أموت.
أقبّلُ كل جزءٍ من وجهه يتأتى لى،و أقبل زاوية فمه اليسرى التي أعشقها،و عندما بدأت فى امتصاصها على مهل،كانت يدى تعبثُ بتحضُرٍه،و أصابعه قد وجدت طريقها فى عمق روحى.
أمد يدى أنتهك القميص،كل زرار بقبلة على صدره،ببطء،بهدوء....يمل،يتمرد، يخلعه في لحظة و يمد يده يقيد كفيّ وراء ظهري،يهمس لى وهو يقبل ما وراء أذني:"تحبى أعذبك كده؟"
أترك جسدي ليلتصق بجسده كله،أدوخ.
أهرب منه إلي الخارج،أفتح الباب و أجلسُ علي السُلًّم،يلحق بي ماشياً مشيته المميزة،يقف علي الباب،يُدخلنى داخله بنظرة!،أقف بمواجهته مترنحة.. أقول:"ممكن أعدّى؟"،يرد هامساً:"ممكن تعدّى ف حضني؟"
يدفعني بعنفٍ خفيفٍ علي السرير،ينام بجانبي و ينظر في عينى بتركيز،لا يتحرك ولا ينطق،يزلزني بنظرة!
أشعرُ بالبرد يجتاحنى برغم دفء قُرْبِهِ منِّى،يقوم ليحضر ما نتدفأ به سوياً،يغطينى ثم يحتضنى جيداً،بعرف كيف يحتضنى
كأنى جزءٌ منه،جزءٌ من جسده و روحه،يُقبلنى،يُعيدْ تشكيل الشفاه كما يُريدْ،يعبثْ بلسانِهِ داخل فمى،لا يترك موضعاً إلا و طرقه بلسانه،يروينى بريقه،أتوه.
يمد يدهُ ببطء يخلع قميصي،ثم يَفكُّ ما يُفًّك،يمرر يدهُ على جسدى كلُّه في لحظة،ثم يعيد التأكيد على مناطق بعينها،تنزل شفتاه إلى الحلبة،لتحسم المعركة لصالحه،أسنانه خط هجوم أخير.
يضغط بجسده على مقاومتى الضعيفة أصلاً،أضيع.
ألملمُ وعيى المبعثر،أفتحُ عينيّ كالسكران-ذلك الإحساس الذي لم أختبره حتى الآن بخمرٍ-أمسكُ وجههُ بكِلْتا يديّ،أمتص شفتيه بوله،ألعقهُما بلساني،أبتعدْ.

paint: Tender Passion by Talantbek Chekirov

مجازاً

2008-11-04T16:20:00.000-08:00

بلغنى أيها الملك السعيد"مجازاً" ذو الرأى الرشيد "احياناً" أنه جاء على الناس حينٌ من الدهر ، استكانوا للسلطان،و أدمنوا الطاعة و نسوا العِصيان،و استمرؤا السكون،فتوالت عليهم مصائب الدهر و المنون،فكان يخرج منهم المنادون بالجهاد فيقتلون،ولما كان السلطان مشغولاً بدهاليز الحريم،و حاد عن الطريق القويم،أمر فى الناس أن اصمتوا من المهد إلى اللحد،و أن اسكتوا تنالوا المجد، فشقَّتْ عليهم الحياة،فلا هم بالسائرين ولا هم بالواقفين،ولا حتى بالنائمين،و سَرى بينهم أن كل لبيبٍ بالإشارةِ يفهمُ،و إذا عجَزت الإشارة تلامسوا،فصار الناس كلٌ واحدٌ متشابه،لا ترى فيهم ذكياً ولا نابه،و سار حال الناس كما الأسواق تسير،و باعوا و اشتروا الحرير و الكشمير،لم يكن عندهم مكتوباً لا بيع ولا شراء،و لا كتابٌ منقولٌ من عهد الخلفاء،كان السلطان عظيم الولع بالشعر على ألا يكون مكتوباً،و بالنساء على ألا يكنْ عذارى،و سبحان مغير الأحوال،و كما علمتم يا مولاى بعظيم سلطانكم..أن دوام الحال من المحال.
في يوم،خرج من بين الناس صبى،يشيل ف إيده أرنب،و يقول الخوف أرنبي،و كان عايز ينطق كلام،بس ماحدش علّمه..ماهو البلد كلها لا مقرى ولا منقول،الكلام ده رعب..كابوس..ازاى انطق كمان و أنا ماعرفش الكلام؟ الصبى للأسف مش غبى،و كان ليه ف العلام،راح لَف البلاد البعيدة،عدّى أنهار و بحور،وصادف أشكال و ألوان،اتعلم الحكمة م اليونان،و اشترى الفلفل من الهند،و باع الجوارى للأفغان،الولد ماكنش فرط الرمّان،بس كانت عينه على رمّان الجيران،و عايز يقولّها أى كلام،حتى لو بس تفضل معاه شوية ف الأحلام،مافيش..حتى نظرات العيون ما بتتلاقيش،و لو كان هو اتعلم الكلام ف بلاد اليونان،ف هى يا حرام صغيرة لسه عالعلام،لو قال مش هاتفهم،و لو فهمت مش هاتقدّر،و لو قدّرت مش هاتفضل..و الولد ليه ف الغُنا كمان،و عليه حلاوة لسان،تهد بلد،ماوردتش على انسان!
ماحدش عارف البنت اسمها إيه،و لا ليه الولد مش مرتاح،مع ان مافيش اسهل من الموت،كانت البنت متمسكة بالحياة،الخوف كان ماشى معاها زى البرقع اللى نفسها تخلعه-حلفت مرة لو الولد حضنها لتقلعه-لكن الزمن بيمر،و الولد ف موقعه،والبنت شوقها بيزيد،و مافيش لا لقا و لا مواعيد،غير بس الشوق من بعيد لبعيد.هى كمان كانت عارفة ان الولد مجنون،و كانت عارفة انه رغم شجاعته فى السفر لكل البلاد،كان بيخاف من بلده أكتر،والبنت ماطلعتش بره البلد،ولا عدت على هموم الولد،بس كانت اما تشوف بقه من بعيد بيتحرك،تحس انه بيكلمها،و تموت تحضن كل حرف،و تكتب بريقها على كفوفه كل كلمة حاساها،كان لوِشْ الولد قدرة مذهلة عالتعبير،تشوفه من بعيد-من غير لمس- تعرف هو خايف من إيه،جواها تطمنه..أنا مش غربة جديدة،ولا حجة ترجع منها تايب،واقف على باب الحياة مستني العطايا.تشوف شفايفه بتترعش،جواها تفهمه..مش أنا رحلة العطش.تشوفه بيتلفت حواليه و يبص عالناس،جواها ترسمه..هما لوحدهم سوا و الكون براح،كان نفسها بس تلمس رقبته بإيديها ،تحس أنه موجود ف شفايفها زى ما موجود ف الكلام.
الولد كان تعبان أوى..ماكنتش حياته الطويلة كلها غُنا،ولا كانت غربته ف وطنه منتهية،كان الزمن واقف بينهم زى غول عايز ينهش اللى يقدر عليه،و رغم ان الولد الوحيد اللي بيعرف يتكلم ف البلد،ماتكلمش،بس البنت فهمت من بعيد،و قالت ف نفسها لسه السلطان ليه سلطان عليه،بكرة يتمرد عالسهل،لأن مش طبعه الخضوع،زى مش طبعه الرسو ف مينا واحدة للأبد،كل الشطوط فاتحة إيديها للغريب،وكله بيوصل ف وقته،زي ما بيروح ف وقته.
الولد الذكى،اللى سافر و لسه متغرب ف بلده،و عشته القصر عبارة عن كتب و هموم مرصوصة جمب بعض،اللى ليه ف الغنا،و اللى ليه ف الشجاعة،اللى الزمن عدى عليه،ماعداش من جمبه،ماكنش عارف ان البنت الصغيرة دى،لما هايتكلم،هاتكتب وراه.
ثم أدرك شهرزاد الصباح،فسكتت عن الكلام المباح

2008-10-25T16:35:00.000-07:00

paint by:da vinci

لسه بتسأل عن العلامات؟

2008-10-17T07:41:00.000-07:00

اليُفط في الشارع

والكلام..

اللى فجأة طالع

من اتنين ماشيين ورايا

ماحدش فيهم شبهى

ولا أنا شبه حد..

وأول كلمة قالها حد

ف يوم حد

كان بيجرى تحت البلكونة

متأخر و قلبه والع

وأغنية لمنير تتغنى صدفة

بس قاصد المقاطع

ولمّا ماتردش

فالقى مافيش بُنْ

والقى النور قاطع

ولما أروح الحى السابع

فالقى ف وشي اسم الشارع:

"باب الوداع"

فابكى بالدموع

واروّح..

ألقاك راجع

قولّى..

بتعمل إيه قبل ماتنام

فتصحى عندك القدرة

إنك تتحدى العلامات دى

كُلَّها؟؟!

كوباية ميه

2008-10-09T15:16:00.000-07:00

فاكر لما كنّا بنتكلم عن الرغبة؟..إنك لما تعوز تشرب كوباية ميه قُدّامك..دى رغبة..ف بالتالى لما تمّد إيدك تشرب تبقى بتنصاع للرغبة دى..عارف لما تيجى تشرب بقى،وتحس بعد ما شربت أول بُق من الكوباية..تحس إنك مش عايز تكملها للآخر،انت عايز تدلقها على صدرك..عايز تحسها بتنساب كُلًّها على جسمك كُلُّه.

نفْس اللى حسيته معاك،لمّا عوزت اسمع صوتًك ..بس انت منعتنى عن ده..لأنك..مش مجرد كوباية ميه.

2008-10-06T15:22:00.000-07:00

Could I Have This Kiss Forever?0

Coming Soon..0

بحب ف : "هوديني"0

2008-09-27T17:59:00.000-07:00

شكلك عايز تطلّع الحتة اللي فاضله..
ف ديني..
أو حد قالك..
اني ناقصة تربية..
ولاّ بحب ف "هوديني"!!
ليّا على فكرة ف الغُنا
واعرف استناك..
فمشربية..
على قدنا
وممكن اتهجى حروف اسمك
لوحدى,,
وممكن اطلّعك السما..
وانت تطلّع ف ديني!
واللى طالع عليك:
هاوديني!
الدلال ليه ناسُه
وانت ناسيني..
حلوة الملاغية..
وبصة عينيك
أنا عارفة..
هتجيبني و توديني..
ولو عالتربية..
احم..

لينا قعدة..
ف تلك المشربية..

التائبُ من الذنبْ ..كمن لا ذنبَ له

2008-09-18T22:26:00.000-07:00

من منا لا يفكر في هذه الجملة؟...ومن منا لا يغتصبها كلما أقدم علي "ذنب"؟.. لتعطيه أملاً في نفسه..انت لست سيئاً لهذه الدرجة..يمكنك الرجوع الآن سالماً غانماً الي الخانة رقم صفر..

"التائبُ من الذنبْ،كمن لا ذنبَ له"..نعم..ولكن الذنب يترك نُدبة هنا أو هناك..التوبة منه لا تمحيها..في نهاية المطاف،ليس الجميع بنفس جودة التصنيع..هناك من أذنب و تاب..فتُركت ندبة تميزه عن الآخرين ..ندبة جرح مخيط جيداً-حسب درجة التوبة وصدقها-،وهناك من أذنب ولم يَتُبْ..فتُركت العلامة..جرح واسع مفتوح الشفتين يتوق لإلتهام المزيد،وهناك من لم يرتكبه مطلقاً..لا شئ يعكر صفو ملامحه..لا يمتاز عن الباقين..كأنه وجه لا يُذَكرَك بصاحبه.

وأنا..أذنبتُ أمس..وتُبتْ.
وأنا..أذنبتُ اليوم..ولم أتُبْ بعد..

قلت له وهو يمد يده من خلف ظهرى ناحية الحائط:"لا تضيئه..لا أريد أن أرى مشاهد صادمة."

فهمس في أذنى:"لا يوجد مايخيف هنا،أنا فقط".

نسيتُك..نسيتُ توباتى السابقة..وطَفقتُ أبحثُ عن ذنوب..لا شئ يرضيني..لا شئ يذكرنى بما أريد..لم أكن هناك تحت الأنقاض بالمناسبة..ولكننى لم أكُ أتنفس..كنتُ أبحثُ عنْك.

كم البعيد بعيد

2008-09-11T07:46:00.000-07:00

"كم البعيد بعيد "؟
كم هي السبل؟
نمشي
ونمشي الى المعنى
ولا نصل ...
هو السراب
دليل الحائرين
إلى الماء البعيد
هو البطلان ... والبطل
نمشي وتنضج في الصحراء
حكمتنا
ولا نقول:لأن التيه يكتمل
لكن حكمتنا تحتاج أغنية
خفيفة الوزن,
كي لا يتعب الأمل
"كم البعيد بعيد"؟
كم هي السبل؟
_______
محمود درويش
painting by someone

2008-09-01T17:41:00.000-07:00

لن أكتب عن وجع القلب..ولا عن مرارة الإنتظار..القلب في يدي،بين خمسة أصابع..اقلبه لأرى..وافهم..اقلبه لأحب أو أكره..القلب ليس متاهة..وليس طريقاً ..القلب هو القلب..بين أصابع خمس،تعرف كيف تقلبه.

ولا الإنتظار يخيفني..على بابي مقبض أدقه عندما أريد..وعلى الصدر علامة..لا تخيف بقدر ماتحن وتًضُم..وتملؤني شغفاً بالحياة..و تجعل بي شبقاً إلى مالستُ أعرف.

..قد أكتب اليوم عن الرِضا..الرضا..وحب الحياة.

_________

محمود درويش

zorba the greek

2008-08-21T11:20:00.000-07:00

انا..مسكون بإنشطار

ومدقوق جوايا مسمار

وعندى حالة دوار

والمشكلة ..

في الكينونة

والأمكنة

وف التمكين..

والميكنة..

وأنا عندي حالة ألم

متمكنة..

مالهاش وقت..

ماتعرفلهاش حد..

لاحد بيفكر يسأل

ولاحد أًصلاً هيرد..

اوعى تفتكر ..انك

هتطلع منها سليم

من غيرعطش وجوع وبرد

طيب..

لوهفكراجيبلك هدية

مين هاينصفنى؟!

ولوبفكراغتالك..

مين هيصدقنى؟!

ولوبفكر اتجاهل..

مش هابقى نفسى..

صدقنى..انا ف مرحلة

ممكن أكون مابحبكش أصلاً

وممكن أكون بحبك بجد

لأبعد حد...

11\3\2008

يا هل ترى..مسموح؟؟

2008-08-16T16:29:00.000-07:00

مرقت سيارة مسرعة..أغمضتُ عينىّ بشدة..تماسكت..فتحتهما ببطءٍ يليق بسرعة نبضات القلب.

ساخن..بارد..ساخن..بارد..أغمضُ عينىّ بقوة..أغمضهما برفق..بقوة..ساخن..برفق..بارد..قد أغني بعض الألحان التي تتناسب مع اللون الغريب الذي أراه الآن بعينين مغلقتين بقوة..أو برفق.

استندُ بمرفقىّ علي الحائط..أغمضُ عينىّ..أود لو أشق لرأسي مكاناً آمناً بداخل الحائط الصلب..أمسك رأسي بيدي الإثنتين واضغط..اضغط..فتغلق العينان غصباً.

النظر الى القمر أصبح مبتذلاً إلي حد لا يمكن تجاهله،ومن ثم النظر إلي القمر بنفس متسقة وضمير بعينين مغلقتين..اذا أردت أن ترى القمر..أغلق عينيك..وانظر الى الشمس.

بماذا يشعر العميان وهم يتجولون في منازلهم؟..سؤال أزلي..منذ وُجد العمى..و وُجدت الأسئلة..أمشى مغمضة العينين منذ فترة، لأكتشف بنفسي..بلا عميان..ولا أسئلة.

2008-08-09T14:44:00.000-07:00

محمود درويش...كان

عمو مصطفى.. ذكرى

2008-08-01T11:42:00.000-07:00

"شئ ما يفلت من بين يديه،شئ كان يمثل له وجوداً جديراّ بان يحياه كما حلم به.كان الكثيرون من حوله يعرفون طريقهم ويسيرون فيه إلى النهاية قاصدين بثبات خطواتهم زعزعة إيمانه وسرقة حبه لطريقه ثم إزاحة هذا الحب إلى طرق عديدة.بمرارة الطعنة النجلاء قالت والدتي:شارباه يا أمَّة من كيعاني.كانت ترفع مرفقيها وتلمس بيديها على التوالي وبإيقاع مُريح بزبوز الكوع.أداء مؤثر،لن أستطيع ماحييت التعبير عنه او نقله.قدري أنني تأثرتُ بأشياء تجرعتها وحدي إلى حد المرض.أكدي لي ان شيئاً سيدوم بيننا.هذا العالم لا يعنيني.فقط شئ ثابت،شئ واحد أحيا من أجله،لا أريد الكثير،بل أقل القليل.لا أرتاحُ كثيراً لصيغة النجاح،الناجح شخصٌ انتهازىّ،والفشلُ لطمة وجودية كريمة على وجه لن نعرفه أبداً.دعيه يسقط في سلام.مازال الخروج من البيت عصياً عليّ،لكنني أحتمل البقاء ببعض الأفكار.تتناهبني رياح النجاح من جهة ورياح الفشل من جهة اخرى.أتصور أنني بصددُ محاولة.احتمالات النجاح والفشل غائمة،لكن هذا لن يؤثر بشكل ما على المحاولة.يبقى موضوع المحاولة،وهذا أيضاً يتسم بالغموض،إذ لو قلتَ لكِ:إنها محاولة في الحياة،في الكتابة،كما أحب،او كما أعتقد أنني أحب،فكأنني لم أقل شيئاً،فما أكثر عاديَّة هذا الطلب،وهو ليس حِكْراً على أحد،بل هو مشاع الناس جميعاً،بالطبع أقصد النصف الأول المتعلق بالحياة،فما الكتابة إلا عَرَض مرضيّ للحياة.غريب ان تكون مطالب الناس جميعاً من الحياة هى مطالب واحدة،وإن اختلفت الدروب.إذن فمحاولتي لا يبرأ منها أحد.كنتُ أريد لها أن تكون استثنائية غير مسبوقة.التشابه مؤلم والتفرد حلم."0

*الرسائل..مصطفى ذكرى

22 يوليو

2008-07-24T14:00:00.000-07:00

المكان:المعادي،كوستا
الزمان:صيف 2008،الثامنة و35 دقيقة صباحاً.
الحدث:.....!

صدقني..لايمكن ان تكتب حدثاَ وسط الزنابق البيضاء و لُعَب الأطفال..تلك أشياء فوق قدرة البشر..وانا بشر..وهو بشر..تلك أشياء لا يكتب عنها أصلاً..ولكنه ولع البشر أمثالنا بالتأريخ..وحفظ اللحظات في ملفات الذاكرة لنا وللدنيا..لا يمكنك أبداً أن تكتب شيئاً أنت لا تفهم كيف حدث لك..ولا ان تضبط اللحظة الفاصلة في حدوثه متلبسة.
ماذا تنتظر مني اذن؟؟وصفاً تفصيلياً يتحرك مع عقرب الثواني؟..ام فقط مروراً سعيداً قصيراً علي رأس كل ساعة؟..من فضلك لا تنتظر مني شيئاً يستهلك أعصابي،يكفيني هو،اريد عبقرياً من الذين يملأون الشوارع يحدثني عن جهاد النفس..وآخر من هواة حسابات المكسب والخسارة و العواقب.لأستمتع بمشاهدته يخسر أمامه كل مَنْطِقِه.
..و الوقت يمر..و الحديث ممتد..ونظرات في عينيك لا تدري اين تهرب بها..انت صغير جداً،ضعيف جداً..ومتعب جداً..تريد ان تستريح هنا أخيراً.
..والحديث شيق..و بعضه مستفز..ولكنك لا تحمل سوى احساس واحد لا يتغير"أنا..مبسوط".
هناك أغبياء يؤرخون لأشياء أغبي..لاتستحق التأريخ لها-كيوم 23 يوليو مثلاً-مالحكمة من التأريخ لشئ لا يترك لي فرحاً صغيراً،ولا يغير مابداخل نفوس البشر؟؟
إضافةً الي ماسبق ان طلبت الاّ تنتظره مني..أن اتحدث اليوم حديثاً مترابطاً متناسقاً مغطى بالمنطق ومغلف بالعقلانية ويحمل ميولاً شمولية أو حتي يخضع لحكم عسكري..أنا اليوم مع الفلسفة ضد المنطق..واشجع التجارب ضد تراكم الحكمة..حتي انني قد اتهور وانضم للزمالك بدلاً من الأهلي!
..للزنابق البيضاء ولُعب الأطفال حديثُ آخر ممتد حتى الساعات الأولى من صباح كل الأيام..وللعبثية وقت..وللقَدَر وقت..وللوقت وقت.
ياصديقي العزيز..لايوجد حدث معين..ولكنها أشياء صغيرة عظيمة..كتلك التي تفعلها..هي مايعلق بالذاكرة.

ملاعب مفتوحة..للقتل

2008-07-10T17:51:00.000-07:00

"عندما تضاءلت تدريجيا قدرتك علي التنازل،اختفت للأبد قدرتك علي التكيف،لتنسحب من بين الناس تدريجياَ..تسلم "روحك لرياح مجهولة..وتبكي.

"ملاعب مفتوحة..رواية..ل"محمد هاشم.

the painting:girl in front of a mirror by picasso

بس...بوسة

2008-06-22T07:21:00.000-07:00

"الحتة دي من الجنة يا بيه"..صدقت..ان لم تكن الجنة كلها..لو اختصرت كل ماتريده في حياتك لتحققه في دقائق معدودة..فهي الحل المثالي..بعض الأوجاع والالام الدفينة التي لاتقدر عليها انت..او لاتقدر عليها امك الرؤوم..أو صديقك الذي يرأف دائما بحالك..أو زوجتك التي نسيت معني الكلمة أصلا..تقدر عليها "حتة الجنة"..فقط في مقابل بسيط.:ان ينتهي وجودها المادي معك في دقائق..بينما يظل احساس المتعة والانبساط و التشبع والامتلاء الذي حققته..معك طول العمر..يعدك ان يظهر في اوقاتك الصعبة..واوقات الضغط العصبي والعملي والعائلي..يعدك انه لا مستحيل..ويذكرك ان للمغامرات غير المحسوبة متعتها كما للتخطيط.
"الحتة دي من الجنة يا بيه"..صدقت..وان لم تكن الجنة كلها.."كعادة الأقدار في التلاعب بالمقادير لينقصها قرش ملح"..انت تحتاجها..هناك تساؤلات تعتمل في داخلك ترهقك..هي الأقدر علي الإجابة او علي "كنسلة" الأسئلة..ربما هذه الصغيرة البسيطة.. هي مانتظرته طويلا،ناظرا الي كفه الميزان التي لا تنصفك أبدا كانها نسيت معني التوازن..لو فكرت قليلا..ستجد ان ثمنها قليل جدا بالنسبة لحجم المشاعر المتولدة عن امساكك بها بين يديك..ونظرتك اليها قبل ان تلامسها بشفتيك.."ياريتني التهمك"..ولكنك تخاف المضاعفات كالعادة..لا يهم..قطعة صغيرة وانا متأكدة انك بعدها ستسعى لالتهام الصينية كلها..عن ماذا تخيلتني اتحدث؟..عن البس بوسة طبعا!

school's out,monir's out,...

2008-06-17T10:45:00.000-07:00

ماعرفتش أحضنك..
ماعرفش إيه حاشني..
بتوحشني..
بجد بجد بتوحشني..
ماعرفتش أحضنك..
يمكن عشان..
طعم الكلام..
يمكن عشان..
كتر الزحام..
مخنوق..
وهي الدنيا امتي..
كانت بتروق..
يمكن عشان..
خايف أفوق..
ماعرفتش أحضنك..

----------------------

علي سلامة

يسيران..مبتعدين

2008-05-31T09:58:00.000-07:00

نظرت اليهما و هما يسيران مبتعدين من امامي..لا شئ يلفت نظرهما الي اي شئ اخر عدا المشكلة التافهة التي تواجههما و تصر علي ان يواصلا النزاع الي اخره..لا تفلح لمسات الولد-التي اعتبرها ذكية-في تهدئة البنت،يعلو صوتها و تلوح بإيديها..ثم تسكت و هي تجز علي اسنانها و تزم شفتيها..يتكلم هو،في عينيه نظرة خوف و رجاء..اطالبه في داخلي ان "يسترجل" قليلا و ان يتركها و يرحل،ستعرف قيمته بعد عشر سنين او اكثر عندما تتزوج صديقا لأبيها يرحل بها الي بلد عربي جاف،حار صيفا و شتاءا،وستتندم ساعتها قائلة"يا ريت كنت طاوعته،كان إيه اللي هايجري يعني؟"ثم تتصعب علي حالها"نصيب"وتقوم تهز لحمها لتغير حفاظة ابنها الوحيد علي اربع بنات.
ولكن حداثة سنه تمنعني من هذا الشرح المستفيض..وعلبة المارلبورو التي يحملها بجوار موبايله"النوكيا الإن" تشككني مرة اخري في احتياجه اليها اصلا..وانه قد يتركها الان باكية،ليلحق بسهرة ماجنة في شقة اهله المغلقة منذ انتقلوا للسادس من اكتوبر او العاشر من رمضان او حتي الي حلوان.
اتأملهما..اهنئ الولد الذكي علي هذه الوقفة العبقرية علي سور الكورنيش الواطئ،تهئ له في اي لحظة قبلات مختلسة و وقفة ملتصقة ستهدئها حتما..اشعل سيجارة كليوباترا من علبة المارلبورو التي اضعها فيها ..انظر اليهما نظرة اخيرة..اسير عائدا في الاتجاه الاخر علي كوبري الجامعة..ربما في النهاية سيظلان معا..لفترة.

p.s:i do care for you..

2008-05-20T10:39:00.000-07:00

قال لها: ليتني كنت أصغر...

قالت له: سوف أكبر ليلاً

كرائحة الياسمينة في الصيف

ثم أضافت: وأنت ستصغر حين

تنام، فكل النيام صغارٌ،

واما أنا فسأسهر حتى الصباح

ليسودَّ ما تحت عينيَّ.

خيطان من تعب متقن يكفيان

لأبدو أكبر.

أعصر ليمونة فوق

بطني لأخفي طعم الحليب ورائحة القطن

.أفرك نهدي بالملح والزنجبيل فينفر نهدايَ

أكثر /قال لها: ليس في القلب متسع

للحديقة يا بنت... لا وقت في جسدي

لغدٍ... فاكبري بهدوءٍ وبطءٍ

فقالت له: لا نصيحةَ في الحب. خذني

لأكبرَ! خذني لتصغرَ

قال لها: عندما تكبرين غداً ستقولين:يا ليتني كُنتُ أصغر

قالت له: شهوتي مثل فاكهةٍ لاتؤجَّلُ... لا وقت في جسدي لانتظارغدي!

____________________________________

محمود درويش

عن الخوف...

2008-05-06T05:07:00.000-07:00

ضوع عطر بخور المسك في أرجاء قدس الأقداس

حين خطت الفتاة في اتجاه الكاهن الأكبر

ركعت أمام الشعلة المتقدة وأطرقت برأسها

"جئت أبحث عن دواء للخوف يا أبت"

لمس رأسها بحنان وهو يقول بصوته العميق:

"إن كان في قلوبنا خوف فهو خوفنا

و إن كان هناك هاوية فهي من صنع أيدينا

وإن كان هناك مخاطر فعلينا أن نحبها.

يا ابنتي ربما كل التنانين في حيواتنا لسن إلا أميرات فاتنات

ينتظرن رؤيتنا نقدم علي الفعل ولو لمرة واحدة

بنبل وشجاعة.

ربما كل مايخيفنا هو في أقصي عمق منا

ليس إلا شئ بلا حول ينتظر محبتنا.

___________

من الرسالة الثامنة من"رسائل لشاعر شاب"للشاعر الألماني ريلكه

شفتاه...(شفايفه)0

2008-04-15T03:24:00.000-07:00

(عليه شفايف عايزة تتقطم)..يا تري كيف هي قبلته؟..بالتأكيد عبقرية..عينيه تقول ذلك..(كان شكلي وحش أوي،وانا باتكلم في حاجة،وبابص علي حاجة تانية خالص)..الشفتان معا يكونان خريطة..الشفتان جزيرتان..تطلان علي محيط..(يا تري باتقفش وانا بابص البصات الغريبة دي ولا لأ؟)..الشفة العليا..دنيا..ليست قاسية..بها مساحة للعشق..هي شرفة تطل علي الحرية..(شفايفه حلوة أوي بجد..حد يقوله يرحم بقي)..الشفة العليا محافظة قليلا..قد تفكر قبل ان تفعل..فكري يا صغيرتي.. وفي آخر الأمر انتهي عندي..(أكيد عارف ان شفايفه حلوة..مش ممكن أكون انا بس اللي عارفة)..الشفة السفلي..مجنونة..طائشة..تهوى اللامنطق..وتحترف الغواية..لها العشق الصافي..وعليها التباطؤ في المناطق الرمادية..هي جريئة..لا تعترف بهنا أو هناك..أنها شفة"هنا والآن"..(اهو ده مثال واضح علي الشفايف اللي لازم تتقطع بوس)...لا يدر هو كم تعذبني هاتان الشفتان..أم يدر ويهرب؟..ام يدر و يكابر؟..(تعبت بقي)..شفتاه رواية متكاملة الأركان..كيان منفصل..يعبر بهما كما يعبر بعينيه وأكثر..شفتاه تعرف ماتريد..ولأي مدي..هما ذكيتان..ومتواطئتان مع عينيه علي قدرتي علي الإحتمال..(ده أكيد متراهن عليا مع أصحابه..كده لازم يتباس..الحوار ماخلصش علي كده)..كثيرا ما أفكر..ماذا لو قبلته أنا؟..أو مددت أصابعي أتلمس طريقي في دنيا الشفتين فقط؟..أسير في التعرجات بحذر..وألتف حول النتوءات..وأنحني مع الإنحناءات..وأبطئ السير في زخم المشاعر..(أكيد هو عارف اني حد مجنون..والله ممكن أعمل فيه حاجة..بجد..مش باهزر)..ليس في الأمر انتقاص للرجولة..ان أبدأ أنا ..بالخطوة الأولى..

______

the song for frank sinatra"can't take my eyes off you"

اضراب عام لشعب مصر..الأحد 6 ابريل

2008-04-05T08:37:00.000-07:00

يا سيدي حتي مش من باب السياسة..ولا من باب المشاركة..ولا من باب المواطنة..مش عايز تاخد اجازة م الشغل؟؟خلاص انت كمان بقيت قتيل الجامعة؟..وانتي مازهقتيش من اللت والعجن في المصلحة؟..ارحمو نفسكو يا ناس..مجرد كلمة اعتراض شعبية للنظام..وللأسعار..والغلا..والفساد..والانتهاكات اللي بتحصل في المحليات..في الترشح وانشاءالله حتحصل في الانتخاب..يوم واحد بس ضد اي حاجة غلط وضد اي حد موافق عالغلط..وقفة لمصر..وقفة بجد..لشعب مصر..لو نزلت الشارع لازم تساعد المتظاهرين وتتضامن معاهم..تلبس اسود او تعلق علم مصر عالعربية..اقف معاهم شوية في التحرير او في ميدان المحطة في الجيزة..لو مانزلتش الشارع تبقي عملت حاجة لنفسك..قبل للبلد..عملت لاحترامك لنفسك..ولحقوقك..ولأهلك..وولادك اللي عايزنهم يتربوا في بلد نضيفة..

6 ابريل..يومنا احنا..يوم المصريين..مش طالع من حركة..ولا طالع من جماعة ولا من حزب..ده يوم طالع من حرقتنا..ومن طلعان ديننا بقالنا كتير اوي..

شارك..لنفسك..قبل اي حاجة تاني.

_______________________

لو قابلتك مشاكل في الاغنية..هي عدي النهار لعبدالحليم حافظ وكلمات عبدالرحمن الابنودي..اسمعها و دلوقتي!

كابتشينو..وحشيش..وزمالك..

2008-03-18T12:28:00.000-07:00

اللي ماشي هناك ده عسل..بس مش لاقي حد يلحسه..تفتكري احساس جمهور الزمالك إيه بعد كل ماتش مع الأهلي؟..قبل الماتش يقولوا هنطلع رجالة وناخد موقف..بعد الماتش يطلعوا ولا حاجة..تفتكري اتعودوا علي احساس الهزيمة؟..ولا لسه عندهم امل عبيط؟..علي فكرة احنا المفروض نخش يمين..اه..طيب خلاص..شمال شمال...مين الحمار اللي قال ان السكوت علامة الرضا؟؟..طيب انا ساكتة..بس ساكتة عشان مافيش كلام ممكن يعبر عن قوة الرفض!..احنا دلوقتي في شارع حسن صبري..اللي كنا فيه يا بت في الصيف عشان حوار التدريب..تفتكري يا ياسو فين برج أم كلثوم ده؟؟..المفروض اننا هنجرب الكابتشينو في الكافيه اللي جمبه..تعرفي ان أم كلثوم كان عندها فيللا تحفة والورثة باعوها و طلع مكانها برج؟!!..السرير اتعمل عشان ماننمش عليه..لأ..عشان نصحي عليه..انتي معاكي كام؟..عشرة جنيه؟..وانا معايا خمسة..احنا القطط السمان..نحن أغنياء حرب هذا البلد..احنا اللي استفدنا من انفتاح السادات وخربناها..لسه كنت بقول لشيماء..والموبايل يستحقه اللي يقدر يقفله..طيب علي فكرة انا كنت قدام الأوبرا من ساعة..بس ماكنس معايا رصيد اكلمك..أميرة خلصت آخر دقيقة..وانتي ماتأخرتيش يعني..محدش فيكو انتو التلاتة عمره اتأخر عليا الصراحة..دايما انا اللي بتأخر عليكو..انا آسفة..كان بيسألني آه..عارفة قاللي إيه؟سألني انتي مش عايزة المادة التانية في الدستور إللي بتقول عالدين الإسلامي دين الدولة؟!قلتله لأ طبعا..أنا باشجع العلمانية..قاللي أمال لابسة الحجاب ليه؟..ابتسمت..وسكت..ثم أجبت..أصل بابا عايزني ألبسه..وانا باتخانق معاه في مواعيد محددة..باحب التايم مانجمنت..ضحك..وكانت ضحكته حلوة..السكوت علامة الرضا؟!..عشان كده اخترعوا كلمة أحه..كل البيوت القديمة اللي علي كورنيش الزمالك حتة من قلبي...وضهرك انتي دافي ناعم اتسندت ف يوم عليه..مالك شكلك مضايقة؟..وبناءا عليه...مين الحيوان ده تعرفيه؟..لأ!!..يا وسخ يابن الكلب يا حيوان!!..غور جاتك داهية!..اللي يلمسك عادي اقتله..اضحكي يا عبيطة..المعاكسة حاجة ظريفة آخر حاجة..ضحكت..يعني قلبها مال..عمري ماشفت حد بيحب عمر دياب قدك..دي مكتبة ديوان..علي فكرة انا باعشقها..مكتبة تحفة..نفسي اشتري ديوان لمحمود درويش غير كزهر اللوز..بس ماعيش فلوس..لأ..كملي..مش هاقدر ادخل لأن ده أوفر لود علي أعصابي..شفتي نايل ماكسيم؟..مرة اتعشيت فيه..مرة بس طلع ديني بعدها..وليا واحدة صاحبتي اتعشت فيه..واتخطبت بعدها..وانا بحبها..الزمالك تحفة القاهرة..وفيها روح..إلا لو طلعت تبع الجيزة ولا دقهلية هيبقي مقلب..ماهم في لحظة خلو بلد تبع بلد..عندي احساس بالقهر..خالو بيقول عليا بعمل قهوة بنت حرام..بيحب القهوة بس جاله القلب وبطل يشربها..لقد تخلي عن قهوتي اللقيطة!..علي فكرة لسه ماجاش م السفر..لأ جه..بس احنا اللي لسه ماجيناش..قصدي ماروحناش..هدي هدي..اه ه ه ه..مش بيدي..عارف انك مابتحبيش منير..بس أميرة وشيماء بيعشقوه زيي..يا ستي هايبقي كويس ارحمي نفسك..علي فكرة احنا تهنا..ونسينا الطريق..وغالبا انكسر جوانا شئ..تعرفي ده بيت عبدالحليم..كان ساكن قدام جنينة الأسماك دي..كان البنات بيجوا يكتبوله عالحيطة قدام الشقة كلمات من أغانيه..بيحبك انا عارف..بس هي مسألة وقت..اديله فرصته..الدخان ده جاي منين؟؟..وليه أزرق؟!..الدخان طول عمره ياسود يابيض..الولد اللي هناك شكله راجل..بس الدنيا سكر بره..ده افيه بتاع واحد صاحبي..عاش اللي قال عالدماغ بيلت إن..رجليا واجعاني أوي..نفسي أقعد استريح..ليه مسألناش علي أم كلثوم لحد دلوقتي؟!..هنخش شمال؟..يمين؟..خلينا ماشيين..تعبت..رجلبا بتسبلي الدين تقريبا..وجٌعت..ماعيش فلوس آكل..بس معايا أشرب..اشرب عشان انسى..ولا عشان اقسى؟!..عايزين نذاكر الميدترم قرب..ياه هو ده الكافيه؟..تفتكري الفلوس اللي معانا هتكفي ندخل؟..لأ؟..طيب..يللا نروّح.

_______________________

شعر عمر طاهر..من ديوان قهوة وشيكولاتة

اللوحة:زينب السجيني

ملحوظة بسيطة:أنا وياسمين ماخرجناش الخروجة دي لسه :)

economics of love..

2008-02-27T12:47:00.000-08:00

as u can google anything's ass nowadays..when i heard this"economics of love and marrige" for the first time..i used my magical research engines..and hoop!..here we are!
economics of love..dosen't eleminate romance..it's just an abstraction of reality..simply calculated mathmatical model..consists-as all fuckin eco. models-from costs and benefits or revenue..you can use eco. of love to manage relationships..make someone fall for your love..or prevent your self falling in love with someone..you can focus on dating..or secrets of making love-sex for the egyptains who are reading this-in the first date..or after..shortly..assume a value for any thing you want.
we can consider eco. of love as a behavrioal model..behvioral models are abstractions of reality and are used to help understand, explain, and predict behavior. Behavioral models are usually written as math equations. They exist in almost every discipline including Physics, Chemistry, and Economics. In Psychology, these models are used to understand and predict human behavior..in economics they are used to calculate the perefernces of the individuals..and try to figure what everyone will go for..or attracted by..
The Love Economic Model assumes people fall in love because the total benefit of being in love outweighs the total cost of being in love. So the probability of falling in love is related to your perception of the probability of net benefit resulting from being in love. Mathematically, the Model is written as:

Probability of Love
=
Probability of ( Net Benefit of Being in Love, Emotional Availability, Past Love Experiences )
---------------------------------------:---------------------------------------
Net Benefit
=
Total Benefit - Total Cost
---------------------------------------:---------------------------------------
Total Benefit
=
friendship + fulfillment of sexual needs
friendship
=
fulfillment of ( emotional needs + entertainment needs + materialistic needs - sexual needs)
Total Benefit
=
fulfillment of (emotional needs + entertainment needs + materialistic needs)
emotional needs
=
esteem needs + social needs + spiritual needs + safety needs
materialistic needs
=
primary needs + sexual needs + materialistic desires
---------------------------------------:---------------------------------------
Total Cost
=
cost of (search + rejection + research + maintenance + opportunity) + breakup risk
search cost
=
your attractiveness + social networking skills + time cost + financial cost
rejection cost
=
-(your self-esteem + frequency of past rejections)
research cost
=
knowledge of self + diagnostic abilities + proximity
maintenance cost
=
emotional cost +time cost to fulfill emotional, entertainment, materialistic needs +financial cost to fulfill emotional, entertainment, materialistic needs
breakup risk
=
risk of being dumped + your breakup cost
---------------------------------------:---------------------------------------
Commitment
=
future net benefit - future net benefit from another love + current breakup cost

like you see above..everything is almost included-except nuts choices-and that's the genuis about math.!..e7m..am losser at math.unfortuntly..but i know the real damn important science when i see it!..
we all know the happiness that a complete relationship generates..although there's a risk-maybe big one-but lonley human beings seek for love for logical reasones..this link will provide you much more information about economics of love..we can also explain the dating networks,finding soulmates advertising and companies that gurantee you to be married before next july by economics of love..there's another branch of microeconimics called"economics of marrige"but that's is another issue..we all need to dream light dreams now!..i know..ask me about damn economics! :)

finally..officially confirmed 2..on time :)

2008-02-20T12:24:00.000-08:00

after seven years of love..fight..love..breaking up..love..back together..love..sweet times..love..hard times..they went through every thing..and now..i announce them..engagged :)

shima2 els3oudi..and 3amr elfate7 ..

لأن القاهرة..تضئ حافة النصل..

2008-02-16T21:03:00.000-08:00

لاني اعرف ماقد يقال عن رواية"هدوء القتلة"..وانها ستصدم البعض في معني حياتهم ذاتها..و ستحظي بخليط معتبر من الانتقادات..قد تصل لحد السباب..البعض ستذهب كلماته الي الاقتباس..والثقافات المغايرة..والبعد عن الاصالة..وان الفكرة مأخوذة من الغرب..كل هذه الاشياء-التي تزيد الكاتب شرفا-لا تضاهي قشعريرة تزحف علي عمودك الفقري وانت تقرأ..تخبرك بشئ ما لا تقدر علي وصفه..طارق امام روائي عظيم لا يستهان به..من يقرأ رائعته شريعة القطة يعرف ما أتحدث عنه..هذا كاتب ذو لغة ثرية جدا..وخيال غريب..خيال واقعي ان صح التعبير..انا أطالب ان يطبق قانون "من أين لك هذا"علي طارق امام..لأننا من ضحايا إنفتاح كتابته..كلماتي لن تقدر علي وصف الحماس الذي شعرت به بعد نهاية الرواية..لم أخرج بعد من الجو الذي وضعت فيه..جو شرقي عربي مصري معاصر..رواية تصل الماضي بالحاضر وتدعوك للتفكير في المستقبل..ولا أتحدث هنا عن مافعلته الصيف الماضي..انا اتحدث عن وصل عدة قرون ببعضها!..لا أخفي حماستي الشديدة لأدب طارق امام مذ قرأته لأول مرة..أسهمه لا تنخفض أبدا..بل تعلو في كل مرة كاسهم"البلو شيبس"..0

شعور بالانقباض سيجثم علي صدرك وانت تقرأ..مع تصاعد الأحداث سؤال يتردد"أيوه هو عايز يوصل لأيه؟!"..ثم تخفت حدة السؤال وتعلو رعشة المتعة ..متعة مجهولة تجعلك لا تريد ان تصل للنهاية..تقرا الكلمات بتركيز أكبر وتبحث عن الإسقاطات..تفاجأ بخيال مر بذهنك في يوم ما و طردته..ورغم كل هذا..ستواجه شعورا بالخلاص عندما تصل..يوازيه شعور بالدهشة لأنك أصبحت تنتظر المزيد من الهدوء..الهدوء..الذي يصاحب القتل..

رواية "هدوء القتلة" لطارق إمام.. من دار ميريت..

*العنوان..جملة واحدة من رواية طارق إمام

iphoneيا صباح الأفشخنات

2008-01-25T04:59:00.000-08:00

i think i-maters were fucked up by apple's new versions of iphone..OH GOD if this phone is on earth..so what's at heaven?!

دي مجرد دوآبة..مزحة يعني..نكتة

2008-01-07T12:15:00.000-08:00

كيف سيكتب هؤلاء الأربعة اذا رأي كل منهم عجوز يسير متكئا علي عصاه في الشارع؟..إقرأ واحكم

طارق امام
"عجوز و عصا،فقط،لم استعمل أداة التعريف لأعطيه مالم يقدر الزمن علي إعطائه إياه..يسير في عالمه الصغير الذي اجاد خلقه،بوجهه المتغضن وعباءته التي من صنع الغمام..يسير متباطئا،واثقا،مهيمنا،كأنه يسير إلي سدرة المنتهي..عصاه تكفيه عن الناس وسؤال العابرين،هذا عجوز وتلك إشارة مرور بين الكواكب،هذه الحفر تشير –بفعل الفاعل- إلي هموم جديدة يجب أن يقع فيها الزمن القادم،لكن التجاعيد التي صاغتها يد الحكمة علي عينيه الضيقتين..تكفيه ان اكتب النهاية."

أحمد العايدي
"من هذا العجوز؟ومالذي يمثله حقا؟لايهم..المهم انني هنا الآن واكتب،وانك هنا وتقرأ..لا أسوأ من كاتب يكتب شيئا-يعتقد أنه مهم-ولا يجد قارئامخبولا يشاركه هذا الإعتقاد..تريدني أن انقل لك التفاصيل؟وجهه المكرمش وعينيه اللتي لا تري -مع ذلك يمشي محدد الإتجاه-وعصاه الفقيرة ويده المعروقة التي ترتعش قبضتها علي العصا؟..هذا المشهد الذي اجادته أفلام الظهيرة..تبا للملل!ارتد ملابسك واخرج الآن لتفعل شيئا جديدا واترك مااكتبه لأنه ليس مهما،ولن يغير من الواقع شيئا،ركوب الميكروباص به تجارب تكفيك عمرك وليس مجرد سطرين عن عجوز وعصا ومحاولة خرقاء لتقليد اسلوبي في الكتابة!..ارتديت ملابسك؟مرحيّ!..انت أذكي مما ظننت..لاتحتاج اذن لإقتراض بضع جمل مني لتعرف ماحدث للعجوز غريب الأطوار وعصاه،استخدم رأسك للنهاية ،وأكتب انت نهاية هذا القصة العجيبة."

باسم شرف
"العصا تحمل العجوز وتسير بلا مبالاة شديدة..أراها الآن أمامي تتسكع غير عابئة..لا تدرك العصا انها تستند علي تاريخ المدينة وان هذه الحوائط التي تتجاهلها شاهدت مولد ورحيل الآلاف منذ جاءت إلي الدنيا،يمكنني اتهام العصا بالعهر لو شئت،ويمكنني سب هذا العجوز الذي لم يجد مكانا ألإضل من شوارع وسط البلد ليموت فيه،ولكني لن أمنحهم هذا الشرف،كتابتي اليومية تفضل شيئا مختلفا اليوم،وقهوتي تدعوني لترك هذا العجوز وتلك العصا للحديث عن بنت جميلة تستيقظ من نومها لترتدي ملابسها مسرعة،وتخرج إلي الشارع مهرولة،لأنها تأخرت علي موعدي وتركتني علي المقهي وحيدا."

محمد صلاح العزب
"اجلس الآن علي المقهي منذ ساعة،منتظرا خروج العجوز اليومي متكئا علي عصاه من الحارة المقابلة،يبدو خارجا حقا من كادر سينمائي مثلما قالت صديقتي،لي صديقة مخبولة تعطف عليه وتسأل عن حاله يوميا،لولا انه لا يوجد ليبرالية حقيقية في المجتمع الآن،لما رأيتها مرة أخري،نصحتني أن أراه"قد تجد فيه مايستحق الكتابة"هذا ماقالته بعد محاولات مضنية لكي يستقيم قلمي علي ورقة لمدة ساعتين..وباءت بالفشل الذريع.
شهران لم أخط سطرا علي ورقة،ولم أقرأ جملة في كتاب..اصحو من النوم ،انظر في شاشة الموبايل لأجد"الميسدات موزعة علي أقاربي جميعا..اتجاهلهم..آخذ حماما بينما تغلي المياه علي النار..اشرب الشاي باللبن المعتاد واخرج..اهيم علي وجهي في الشوارع حتي آذان الفجر..يضايقني انه لا يؤثر في،قد ادخل الجامع للنوم ثم استأنف جولتي..وقد انوجه الي الغرفة التي أجرتها مؤخرا لأرتمي علي السرير القديم حتي ظهر اليوم التالي."

داخل الدائرة السوداء..(فخور بأني مدخن)0

2007-12-27T04:47:00.000-08:00

الولد اللي كان بيدخن من زمان أوي..وكان أبوه بيجيب قاروصة السجاير من السوق الحرة،أصل أبوه كان بيدخن محرقة،كان بيفتح علبة السجاير من تحت،ويسحب منها السيجارة ويلزقها تاني،وأبوه ياخد العلبة كأنها جديدة ويشك في عدد الأنفاس اللي بياخدها أو أصحابه اللي جايبنله سجاير تعبئة محلي مضروبة،ويحلف المرة اللي جاية لهو مسافر جايب بنفسه من بور سعيد،والولد اللي كان ساعتها في أولي ثانوي يفتح العلبة من تحت،يسحب سيجارة ليه ويلزقها تاني..المرة اللي بعديها سحب سيجارتين..واحدة ليه..وواحدة لأخوه،اللي كان ساعتها في تانية إعدادي

اللوحة:محمد عبلة

وشكرا للولد الأسمر اللي شبه منير..سبب الكلام ;)

التسعينيات المجيدة

2007-10-24T10:09:00.000-07:00

*تابع الاجزاء السابقة من القصة علي بوج أميرة حسن و بلوجي..هذا هو الجزء الخامس..0
منتصف التسعينات..هدوء قاتل،كالذي تلي سقوط القنبلة الذرية علي هيروشيما أو ناجازاكي في أربعينيات نفس القرن..الدول العربية

منهكة من حرب الخليج..مصر متورطة كالعادة..المزيد من اتفاقيات صندوق النقد والبنك الدوليان..المزيد من ثمار الانفتاح..ربما الجات كذلك..حرية السوق والاسعار والفساد وحرية اي شئ يمكن أن تتخيله إلا المستهلكين..الطبقات التي أصبحت أكتر فقرا..عودة أغلب المصريين المقيمين بالخارج إلي الداخل..لإعتماد الدول إياها علي الاجانب والمواطنين بدلا من الاشقاء المصريين..تمركز ورستأة"الطبقات الجديدة"من رجال الأعمال الحرة..الكماليات تغزو لتصبح ضروريات..أغنيات من نوعية"ياوله كلك عاجبني..ومافيش معلم هيحاسبني"..ربما لأن "المعلم" اغتالته جماعة من الجماعات في أوائل التسعينيات..ماعدا حادثة إرهابية من وقت لآخر-بعد احكام السيطرة-تضرب السياحة..وصفحة الحوادث في أي جريدة قومية..لا يوجد شئ يذكر..
الأمركة..وحب كل ماهو اجنبي..وظهور مصطلح عقدة الخواجة...التسعينيات المجيدة..التي لا تحتوي علي اي احداث علي الاطلاق..ولا تحتوي علي اي ابداع ادبي يذكر..لاشئ..فراااااغ...سياسي واجتماعي واقتصادي..حوادث الارهاب التي قضت علي السياحة المصرية...تتشابه مع استبعاد الهرم الاكبر ومنارة الاسكندرية من عجائب الدنيا السبع.معاقبة دولة عربية أو اثنتين..و"قلق" امريكا من شئ ما...يتشابه مع الآن وغدا وكل يوم..كل هذا لم يؤثر في مصر بشكل واضح..سوى انه زرع في تربتها مزيدا من المقاهي وصالات البلياردو واختراع الفيديو كليب الوليد وسياسة"اللهو الخفي"..
انها الفترة "المستقرة"...أو"الفترة الآمنة" في إسقاط قد يذهب بعدة حروف الي محاكمة عسكرية.
باختصار...كانت المرحلة المناسبة لعودة أبويها من الخارج..واستقرارهما النهائي في مصر..
تنبهت منى لنفسها وقد سرقتها الخواطر،ومنعتها من قراءة الكتاب الذي بيدها..كان "أمريكانلي"لصنع الله ابراهيم..نظرت إلي تفسير العنوان ثم قالت بسخرية:"وهل كان لي أصلا؟!"..ندمت انها اختارت هذا الكتاب لأبيها الاسبوع الماضي..لأنه أعاد إليها لحظات حماستها وهي صغيرة ،للإستقرار في مصر..النهم الذي كانت تجمع وتقرأ وتحلل به كل مايقع تحت يديها عن بلدها،الذي لم تكن رأته يومها،إلا مرات قليلة في إجازات خاطفة،تعامل فيها كضيفة عزيزة وفقط،بدايات الحكاية التي غرقت في منتصفها الآن..والوجع الذي تشعر به بعد لقاء الأمس..اعتدلت في جلستها علي الكرسي المواجه للشرفة،وأشعلت سيجارة،فتحت الكتاب وهي تنهي نفسها عن الفكر..قرأت اول صفحة..ثم:
"لأني أحبك"..
قفزت العبارة إلي عقلها فجأة..مرورا بقلبها طبعا..وإلا فما معني الدقات السريعة التي تستشعرها؟!..رغما عنها،انسالت الكلمات في رأسها حتي أغرقت ملا بسها وصفحات الكتاب..فأغلقته..ثم عقدت يديها خلف رأسها..وعادت بها.. وبالزمن.. بضعة ساعات للوراء..لموعدها مع صديقنا "الذي يرسم"..علي وزن "الذي يأتي في الظلام"..كم هي صادقة تلك العبارة!..هاهي تراهم-هي و عمر-يجلسون دائما في الركن المعتم من الفيشاوي بالداخل..يتجولون بالسيارة في شوارع مظلمة..حتي بالأمس..لم يفقد حذره..تراه بعين الخيال يدخل المقهي وهو مضطرب..يختار أبعد ركن وأكثرها عتمة..يجلس..يعبث بساعته..يثني اكمام القميص الداكن،ثم يعيد فكها..يراها آتية..يسلم عليها ثم يصمت..يلتفت..يقول:"أنا متجوز"..تنهار الدنيا.."لأني بحبك"..قد يبقي منها مايصلح للترميم..
بعد عشر دقائق من الصمت..تقول بصوت خافت:"عمر..أنا مش عارفة أقولك إيه..أنا مانكرش اني اتشدتلك جدا الأيام اللي فاتوا..بس..بص..انا مش هاشيل إيدك من إيدي و أسيبك وأمشي..بس أنا عايزة أعرف ليه؟..وإزاي حطيت نفسك في الوضع ده؟..وإيه اللي وصلك لكده؟والأهم:
Are we having any future together??”
عقلها الذي يحلل كل شئ،ويهمه ان "يفهم"..أكثر من أن"يتوجع"..لا يتركها حتي هنا..انسياب الأسئلة يزعجها،ولكن عمر
يمسك بيدها بقوة..ويقبلها بعنف وعيناه كقلعة تسحب دموعها\قواتها إلي الداخل:"هتعرفي كل اللي انتي عايزاه..انا عارف اني غلطان..شكرا لأنك ماسيبتنيش.."يعتدل في جلسته قليلا..ويشرق وجهه ويقول"شكرا لأنك..كزهراللوز أو أبعد"
ابتسمت قليلا..ألم تكن تسعي لشئ جديد؟وعلاقة مختلفة؟..وخيال تغرق فيه؟..إذن ما هذا الذي يؤلم في الكتف الأيسر؟.."
انتفضت من جلستها علي الكرسي...عادت الي الزمن الحاضر..خاطبت قلبها قائلة بطريقة شيكسبيرية:
"أيها القلب..
كف عن التوجع..
كف عن إدعاء الوهن..
أيها القلب..
لم يمر إلا الأبسط..
فانقبض..وانبسط
ودعني أبحث عن نفسي
فيه.."
واجهت نفسها في المرآة وقالت بتصميم:"هذه المرة..الحب سينتصر!".
ولكن "يوسف"..الذي رآها بالأمس في الفيشاوي..كان له رأي آخر..

اللوحة لمحمد عبلة

officially confirmed..little late :)

2007-09-06T05:49:00.000-07:00

أميرة وفؤاد..منتهي البساطة..دبلتين..حفلة في البيت..فرحة فشخ..حب فشيخ..كنت هاعيط اما شفتها بعدها بالدبلة..

مبروك يا شباب..

&happy anniversary :)